Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский
визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
- Тампакс - конверсия! - С точностью до миллиметра!
Старшина построил на плацу роту и говорит:
- Равняйсь, смирно.
- Перед вами ставлю задачу - взять ломы и выкопать яму 5 на
Умник из строя:
- Товарищ старшина! Зачем ломы нам лопаты нужны, так ведь быстрее будет.
Старшина отвечает:
- Я вас не спрашиваю зачем яма, я вас заеб@ть хочу!
Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал: "Может быть, трус? А ну проверю". Вдруг
неожиданно как гавкнул тому в ухо:
- Га-а-ав!
А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
- Пшел вон, псина!
Купил прапор часы электронные с двумя точками посередине. Мальчик на улице спрашивает его.
- Дядь, сколько времени?
- 12 разделить на ..
- Дядь, а сколько это будет?
- Да пошел ты мальчик нафиг, сам никак не разделю...
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
В армии.
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ??????
- Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!
Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами:
- Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток...
Тyт его пеpебивает один из солдат:
- Товаpищ генеpал! А на х#я нам тyда лезть?
Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом
ему стало красить, закинул он ведро на самую
боеголовку, а краска вся стекла вниз,а ведро там так и осталось. Идет генерал.О смотрел ракету и спрашивает:
- А наверху, это что? Солдат не растерялся
и говорит:
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
Генерал:
- Вижу, что фотонный, А ПОЧЕМУ НЕ ПОКРАШЕН?
Идёт совещание в окружном штабе. Ведёт его генерал, который только, что вернулся с курсов
Генштаба. Он(Генерал) спрашивает:
- Вот Вы, товарищи офицеры, ответьте на такой простой вопрос - Главная задача военно-космических сил.
В зале гробовая тишина, даже шелест полёта мухи слышно. Все молчат. Генерал:
- Ха, Ха и Вы на такой элементарный вопрос ответить не можете, блин. Слушайте. Главная
задача военно-космических сил - это захват всей вселенной.
В армии на политзанятиях солдат спрашивает у политрука:
- Товарищ политрук, а что такое иллюзия?
- Ну, это, как бы тебе обьяснить. Вот е_ешь ты бабу, тебе кажется, что ты на луне, а ты
на два вершка от ж_пы.
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому
поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед
Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и
говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Приезжает генерал с инспекцией в воинскую часть. Инспекция удалась на славу, перед отъездом,
разумеется закатили банкет. На банкете генерал нажрался до такой степени, что обблевал себе свой
красивый мундир. Наутро, проснувшись, он видит висящий на спинке стула китель.
- Тьфу, ты, какой конфуз! Что бы такое выдумать, не признаваться же, что это я и наделаю.
Входит адьютант.
- Ты гляди, Петя, что за сволочи офицеры в этой части! Вчера на банкете один до того нализался,
что вон, мундир мне обблевал!
Адьютант задумчиво осматривает мундир с разводами.
- Да-а, товарищ генерал, - наконец, произносит он, - найти бы еще того мерзавца, что Вам в
штаны наср*л!
Ползут два солдата по пластунски в грязи. Один другому:
- Слышь, Вась, а давай этого сержанта на х%й пошлём?
- Да... Декана уже послали...
Капрал спрашивает солдата:
- Русские применили атомную бомбу. Ваши действия?
- Обугливаюсь.
Казарма. Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лёг, а тут
боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат "ура", а ты?
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг
заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин! - во всю глотку заорал майор, - почему солдат должен быть
готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
- Товарищи курсанты! При обнаружении ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или на казённые сапоги.
В штабе ракетных войск:
- У нас сегодня предвидится сокращение штатов на 10%. Все поняли?
- Да.
- Ну а теперь подробности. Начнём с Алабамы и Оклахомы...
Полковник:
- На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.
Армейская поговорка:
"Хоть и безобразно, зато однообразно!"
Пpинятие пpисяги в одной из воинских частей. Один из солдат обpащается к майоpу:
- Товаpищ, майоp, а я не могу пpисягу пpинять, я пацифист.
Майоp подумал, подумал и говоpит:
- Подожди, я с полковником посоветуюсь.
Ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, pадостный:
- Мы тут с полковником посоветовались и он сказал, что хоть ты и пидо%аз, но пpисягу пpинять должен.
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
Солдат на посту. Кто-то идёт.
- Пароль?
- Кукушка.
- Проходи.
Опять кто-то идёт.
- Пароль?
- Сокол.
- Да не "сокол", а "кукушка", проходи.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Кто такие взводные - мужчины или женщины?
- Мужчины.
- А почему папа утром, уходя на службу, сказал: "Пойду взводных тра#ать"?
Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную:
- Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
- Спина, товарищ лейтенант.
Ефрейтор три раза подряд выиграл в шахматы у генерала.
- Как же это получается? Я генерал, командую дивизией, а ты у меня выигрываешь?
- Так здесь, товарищ генерал, надо не командовать, а головой думать.
Лейтенант задаёт вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.
Была задача "А", задача "Б", а теперь будет задача
- Рядовой Половой!!!
- Я!
- Будешь мыть полы
- Чем?
- Тряпкой
- Какой!?
- Половой!!!
- Я!

.