Жил, однажды на свете Матвей Урин, которому было 34 года. Он был крупным владельцем многих предприятий, в том числе и 5-ти банков.

Стал Матвей таким состоятельным человеком, благодаря своему папа - 64-летнему ветерану союза военной разведки, генералу ГРУ. Когда у тебя в родне такие люди, то ты "катаешься как кот в масле". Вот и Матвей жил на Рублевке и ездил с целым отрядом телохранителей.

Дело было 14 ноября. Ехал Матвей темной ночью по своей Рублевки домой. Вдруг его обгоняет простая БМВ. Он был в ужасе: как это так! Как лохи на БМВ могут обгонять крутых шишек?

Поэтому Матвей приказал своей охране подрезать БМВ и проучить негодяя. Они немного помяли ему машину и, конечно же, его. Вроде все как и всегда: проучили и проехали. Но дело было так.

Первое - избитый оказался подданным из Голландии Йоррит Фаассен.

Второе – бывший главнокомандующий одной из самых крупных строительных компаний России «Стройтрансгаз».

Третье – Йоррит был парнем прекрасной скромной девушки Екатерины Владимировны П.

Четвертая – Екатерина пожаловалась своему папе Владимиру П., что кто-то ни за что побил ее парня.

На следующий день Матвея задержала Федеральная служба на Новом Арбате с опасным незарегистрированным оружием и наркотиками прямо в его машине. Его отправили в следственный изолятор.

В его дом отправили чекисты. Они нашли здесь очень интересные документы, в которых была описана схема взяток судей в Арбитражном суде в городе Москвы.

У Матвея отобрали лицензии на все банки, а также засудили на срок до 7 лет за хулиганство. Далее ведется следствие о даче взяток, за которые он может сесть еще на 10 лет и останется без своих «миллионов».

А все произошло потому что у Йоррита не было характерной черты пантоваться, а у Матвея это был образ жизни. Так что будьте скромными и вежливыми.
- Этот день Святого Валентина мы с пацанами отмечали в сауне, было очень весело, так как мы друг другу решили подарить по валентинке.
- Взятки берете?
- Да ну, какие там взятки… Максимум коньяк да конфеты… Сущие пустяки!
- А-а-а! Значит, пять вагонов «Хэнеси» и 20% акций концерна «АВК» - это для Вас пустяки???
Поднялась экспедиция на Эверест. Видят альпинисты, что на самой вершине стоит шестисотый «Мерседес», а вокруг него пятеро новых русских. Старший альпинист спрашивает: «А что это вы тут делаете?» Одни из братков отвечает: «Тебя это не касается. А с мудаком, который нам здесь забил стрелку, мы обязательно поквитаемся!!!»
Новое русское радио объявляет: «Вниманию всех водителей шестисотых «Мерсов». По нашим сведениям, в настоящий момент один ушастый «Запорожец» движется по Тверской, еще один по Кутузовскому проспекту, и один горбатый припарковался на Садовом кольце у магазина «Белочка». Будьте внимательны, уважаемые пацаны!!! »

На лодочке рыбачат два друга, новых русских, как вдруг налетел ураган и унес их лодку в открытое море. Провели братки в открытом море восемь дней без еды и питья. Начала уже у них от голодовки потихоньку крыша ехать. Но тут откуда ни возьмись выскакивает из- под воды бутылка. Открывают, а из нее Джин: «Что изволите?» Один из братков выпалил быстро: «Пива много-много хочу!» «Будет сделано», - ответил Джин и исчез. Не прошло и минуты, как морская вода в пиво превратилось. Второй браток, увидев это, говорит: «Ну и чмо ты, дружбан! Напиться -то мы напьемся, а ссать теперь в лодку придется!!!»

Новый русский в швейцарском банке:
- Хочу на свой счет положить деньги.
- Сколько?
Новый русский отвечает шепотом:
- Четыре миллиона долларов.
Клерк:
- Не стесняйтесь, говорите громче, бедность нынче не порок!
Дочери нового русского задали в лицее написать сочинение про бедную семью. Начала она так: «Жила-была очень бедная семья. Мама с папой были бедными, шофер их был очень бедным, садовник – еще беднее, а многочисленная прислуга вообще нищей…»
Встретились два новых русских, один другому:
- Слыш, братан, я вот жениться решил…
- Ну и…
- Да повел свою телку в крутой кабак, типа, предложение делать. Ну, показал там себя с самой лучшей стороны : девочек из кабаре красной икоркой намазал, трубача «Наполеоном» прямо из его трубы напоил, а на прощанье все зеркала из «Макарова» перебил.
- Она растаяла и сказала «Да»?
- Как раз нет, отказала, сучка…
- Да ну!?? А каков мотив???
Налоговый инспектор новому русскому:
- Вы хотите сказать, что за честно заработанные вами деньги, вы смогли купить лимузин, 3 мерседеса, 4 квартиры в центре Москвы и 2 виллы на Мальдивах?
- Конечно, а за чьи ж?
- За народные!!!
- Да ты чё, белены объелся, откуда у народа такие бабки?
Приходит новый русский в налоговую полицию сдать декларацию о доходах. Инспектор посмотрел документ и говорит:
- Вот вы, гражданин хороший, пишете в декларации, что в прошлом году заработали пять миллионов долларов. А в соответствии с нашими данными, потратили вы за этот период почти девять миллионов. Что же это значит?
- А значит это, что не могу я концы с концами свести!
- Официант, почему вы все блюда подаёте холодными?
- Прошу прощения, давайте уточним, вы заказывали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно вам подогреть?
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет!
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескураженно говорит:
- Да мы, б%я, тоже...
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
В Швейцаpии новый pусский заходит в банк. Спpашивает:
- Мне нужен кредит. Вы можете его мне дать?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- У меня есть залог. Под него можно взять?
- Какой у вас залог?
- автомобиль. Мерседес шестисотый.
- Да, конечно, - говоpят в банке. - Специально для Вас у нас льготный кредит всего за 7 процентов годовых...
Взяли машину, оформили под залог. У нового русского и спрашивают, сколько он хочет в кредит взять?
- $100.
- Всего?
- Да, $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменник?
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, б%я буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
Едит мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останаиливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспакоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
- Че внатуре? Б%я а где мой ролликс???
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Отл. фемостон цена www.mordovia.zdravcity.ru .