Новый русский рассказывает таким же:
- Мужики, вчера в церковь ходил - ох%ел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить.... Ну у меня чуть пиво из рук не выпало.
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка войны хочет.
"Новый русский" помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Сидит новый русский в Большом театре и говорит соседу:
- Простите, это не вы сказали "Ёб твою мать!"?
- Нет.
- А, значит музыкой навеяло.
- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!
Похороны нового русского, собралась братва, торжественная обстановка, все такое. Подходит кореш
прощаться:
- Спи спокойно, дорогой друг... По-э-э-эл?!!!!
Hовый русский приходит домой, переодевается в китайский халат,
делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать.
Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные.
"Hу вот, опять во сне почесался..."
Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, б#я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам -
все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все
в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас
бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу
полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
Приходит новый русский в магазин зимней одежды.
Смотрит на свою руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше
варежки!
"Нового русского" просят отгадать загадку:
- Два кольца, два конца, а посредине гвоздик..
- Ну..(после долгой паузы), студент в очках, а между глаз - гвоздь вбили.
- Нет!!! Это ножницы!!!
- Ножницы вбили???!!! Круто!!!
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них,вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец.Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян тебе гол!!!
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.
Новый русский (НР) выстрелил из лука .Стрела попала в болото. Подходит он к этому болоту и видит что там сидит лягушка(Л) с его стрелой.
Л: Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу.
НР: Целовать тебя???? Не небуду. Говорящая ляга ...покайфу.
В Паpиже HР тоpмошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я пpиезжаю сюда уже восьмой pаз! И вижу, что здесь ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Hашли в конце концов здесь нефть или нет?
Два HР в театpе. Оpкестp. Диpижеp у сцены. Один говоpит дpугому, указывая в стоpону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не pазобpать. Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Двое новых русских играют в карты.
Вдруг один из них говорит :
- Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
- Братан, а тебя просто прострелили!
Пасха. Встречаются два новых русских.
- Иисус воскрес!
- Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
Останавливает гаишник нового русского:
- Вы проехали на красный свет!
- А разве быки не дальтоники?
День pождения нового pусского. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Телеграмма!
НP откpывает двеpь и видит типичного киллера. Радостно улыбаясь, киллер зачитывает телеграмму:
- Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни. ПУХ!!!
Приходит новый русский в ювелирную мастерскую
и говорит:
- Вот вам слиток золота, мне колечко нужно...
Ювелир засуетился:
- Да, да, пожалуйста,посмотрите наш каталог. Наверное вот это пойдёт. Может это? А это не хотите?
Новый русский смотрел на ювелира, смотрел и говорит:
- Ты что, в натуре, дырку просверлить не можешь, что ли?
- Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо обьекте или действии, всегда делай вот так, - он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив вернюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза... - Это магическое действие, оставленое нам в наследство магами прошлого, называется "пальцы веером". По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым "сопли пузырями" и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы.
НР подает объявление в газету:
"Сниму 8-комнатную квартиру, порядок в районе гарантирую."
Встречаются два бандита. Один другому:
- Слыхал, Колян вчера помер!
- Как?
- Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо, и отправил по факсу.
- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
- Вон видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
- Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не выйдет, но нам лучше отсюда выйти.
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить
в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!
Два "новых русских" делятся новостями:
- Слышь, Серёга, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию и теперь я покупаю новый "мерс".
- Ну клёво, только откуда столько ёжиков?
- Элементарно, братан,: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном!!!