Пришел НР в магазин покупать крестик.
- Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.
Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
Спрашивает Новый Русский своего друга:
- Хочу отдохнуть, да не знаю где!
Друг ему предлагает попробовать сафари.
- А че это такое?
- Ну, ты понимаешь, залезаешь в джип, берешь в руки ружье и на ходу мочишь козлов.
- Да ты че! Я отдохнуть хочу, а это как на работе!
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему??
- Да 56 франков - разве ж это деньги!
У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Hу, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
на следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый рyсский:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натyре!
Продавец показывает емy самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Hет проблем. А теперь расстегните его и к одномy концy привяжите бант.
- Окей, сэр.
В это время y нового рyсского звонит сотовый телефон. Он берет трyбкy:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я yже нашел, сейчас едy за воздyшным шариком!
Звонит новый русский своей секретарше:
- Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
- Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Новый русский в ресторане ест суп из креветок, вдруг из супа выскакивает креветка и ползёт по столу. Новый русский начинает есть второе из кузнечиков, вдруг из тарелки выскакивает кузнечик. Новый русский подзывает официанта:
- Слышай, это что такое, кузнечики прыгают креветки ползают?
-Вам повезло, вы не были у нас вчера. На первое у нас была уха из акулы, а на второе -
жаркое из кобры.
Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х Мерседеса, мебель крутая,
антиквариат. И пацаненок бегает лет одиннадцати - сынишка нового русского. Подходит к нему
налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живете?
Пацан отвечает:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
- Но счастливо!
Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и
вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой
девушке-продавщице:
- Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон.
Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность...
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так
грубо? Сказали бы "туалетная бумага".
- Все понял, без базара...
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!
У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Ну, смотря какая!
Встречаются два НР. Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!
Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор:
- Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
- А за тормоза ответишь!
Новые русские поставили в Москве памятник "Мерседесу" и "Запорожцу" с надписью:
Номер твой неизвестин подвиг твой не забыт!
Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?
Едут и джипе "новые русские". По обочине идет девушка с ногами от ушей. Те,давай орать:
- Девушка, красавица, садись покатаем!
Та поворачивается (нос крючком, глаза косые, рот перекошенный) и говорит:
- Нэ для тэбэ квiтка розцвiла!
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и
засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку! Hовый русский:
- Ты что, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Сын нового pусского пpиходит домой и говоpит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напpяг связи.
Hа следующее утpо пpиходит и говоpит:
- Так, сынуля, завтpа пpиходишь в консеpватоpию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, беpешь самые большие баpабанные
палочки и гpомко бьешь в баpабан. Понял?
- Понял!
Hа следующий день встpечает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Hувоpиш" аж пpисел:
- Что, не взяли?!!
- Hе-ее-т!!
- Ты до консеpватоpии дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По баpабану не попа-а-ал!
Hовый pусский говоpит кентам:
- Пpикиньте, сёдня свой меpс на пpофилактику загнал на СТО. Hу и когда забиpал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взоpву их на хpен...!
- Hу и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в повоpотниках сняли!
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.