Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:
- Чего это ты читаешь?
- Да, я устроился на работу, - говорит друг, - работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: "За хищение госимущества в особо крупных размерах".
Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
"зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
Новый русский беседует с сыном-школьником.
- Что сегодня в школе-то было? Чистописание?
- Не, бать, чисто умножение.
Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону.
К сцене протискивается стриженый браток. Достаёт пистолет и кричит
мавру:
- Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!
Встречаются 2 новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера
вступил в партию "зеленых"...
- Чо ето тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе???! А я, дурак, думал, они борются за доллары...
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые
добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный,
деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По "квантовой электродинамике".
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает:
- Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть.
- А на кой хpен?
- Дык бабки ж сопpyт!
- Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт!
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?
Женится сын нового русского. Приходит к отцу и говорит:
"Папа, типа помоги мне, если что не так пойдет в первую брачную ночь!"
Отец дает ему сотовый, мол звони если что.
Ночью раздается звонок. Отец берет трубку, там сын:
- Папа, помоги, не влезает!!!
- Куды не влезает?
- Ну, туды не влезает.
- Типа, иди на кухню, обмакни в ведро с маслом, типа может войдет.
Через несколько минут опять звонок и отец берет трубку:
- Алле!
- Опять не влезает!
- Куды не влезает?
- В ведро не влезает!!!!!!!!
Новый русский говорит жене: Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко, другой отдохнуть отправим.
- Что она там будет делать, у неё прекрасная дикция и изумительный слух.
- А как насчёт пословицы: С кем поведёшься
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...
Новый русский говорит жене:
- Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой
отдохнуть отправим.
- Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
- А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"?
- Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор ж%&у с п%&дой путаешь.

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел.
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.
Новый русский в первую брачную ночь звонит отцу:
- Папа, что мне делать!
- Засовывай что у тебя на руке!
- Па, как я туда мобильник засуну!
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:
- Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе
кивает головой и разводит руками.
- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить
последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".
Встречаются два новых русских. Один говорит:
- Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги
показались сплошным забором!
Второй в ответ:
- Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что
свой задний номер увидел!
Пришел новый русский в ресторан:
- Дайте мне водки на 1000 баксов, закуски на 1000 баксов. Ну,ему приносят ведро водки, много
закуски, он нажрался и уснул мордой в салат.
Тут приходит интеллегент:
- Мне,пожалуйста, уточку с черносливом и лимончиком и в попу пучок петрушки. Просыпается новый русский, и на весь ресторан:
- И МНЕ В Ж*ПУ ПЕТРУШКИ НА 1000 БАКСОВ!!!
Посмотрел новый русский рекламу "Marlboro" и купил... лошадь.
Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так...
Приходит новый русский в фирму, заказывать себе персональный
Web сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет
и кучи разных прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит:
- В связи с тем, что ваш заказ больше пяти тысяч баксов, мы вам
бесплатно на ваш сайт счетчик обращений разместим.
Новый русский:
- Ты что, решил меня на счетчик поставить.
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
Заходит новый русский в магазин в легком подпитии:
- Хочу сыну подарочек купить!
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу
и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...