- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать,
что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный
телeфон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...

Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!
Приходит новый русский в магазин и говорит:
- Дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы
внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими
морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него
глаз смотрит. Новый русский:
- Ты кто?
- Кто, кто Кусто!

Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского:
- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке:
- И мне купить, что ли?
Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе. Судья
спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку
кока-колы...
- Ну?
- Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит.
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется.
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть.
Врезается новый русский в Волгу с затемненными окнами. Достает
бейсбольную биту и начинает бить по стеклам. Когда добивает последнее
стекло, видит полковника милиции и говорит:
- О!!! Товарищ полковник, а я вот тут долблюсь и думаю, кому ж деньги
отдавать!!!

- Посмотри, - говорит поджружка нового русского своему жениху, - вон там, в
глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!!!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!!!

Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...
Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
- А чем могу помочь!?
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.
Господин Лаврентьев, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль.
Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
- Слушай, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?
Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:
- Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь.
- Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал.
- Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся.
Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
- Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
- Если я хочу пить, я подхожу к автомату "Кока-кола", там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!
- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать. - Да, одно плохо - коровы не поспевают...
Мужик просыпаетса рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Это был не нэскафе.
Приходит новый русский в магазин и говорит
продавцу:
- Слышь братан, я тут у вас давеча дюжину
воздушных шариков купил. Так они все оказа-лись бракованными.
Продавец:
- Как так, все бракованные, не может быть.
Они что дырявые?
- Да, нет не дырявые.
- Так может оне не надуваются?
- Да не, все надулись.
- Краска что-ли с них облезла?
- Нет все яркие.
- Ну в чем-же тогда дело?!
- Понимаешь брат... НЕ РАДУЮТ!!!
Приходит новый русский в магазин и говорит продавцу: - Слышь братан, я тут у вас давеча дюжину воздушных шариков купил. Так они все оказались бракованными. Продавец: - Как так, все бракованные, не может быть. Они что дырявые? - Да, нет не дырявые. - Так может оне не надуваются? - Да не, все надулись. - Краска что-ли с них облезла? - Нет все яркие. - Ну в чем-же тогда дело?! - Понимаешь брат... не радуют!!!
Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда..., так и знал, что извращенец!
Встречаются двое новых русских:- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... - Ты что, оф#гел? - Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали. - А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!
Старый русский: - Слышь братан! Я по случаю на Кристи барабан от Страдивари отхватил - всего триста штук баксов. - Да вроде он того - скрипки делал. - Да не. Я сам у него спрашивал. Скрипки это он только для лохов делает, а для правильных пацанов - по барабану.
Подходит один бомж к другому и спрашивает:-В чём сила, а другой ему отвечает в бутылках.- У кого больше бутылок тот и сильнее!!!
Приходит "новый русский" к бабке-гадалке и просит будущее предсказать.Она посмотрела на него
внимательно и говорит:
- Трудности тебя ожидают, милок.
- Ну-ну, какие, типа, трудности?
- Горе тебя постигнет - вдовцом станешь.
- Это пустяк. Ты мне вот что лучше скажи, посадят меня или нет?
- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"?- Он не знает, что в Москве есть метро.
У нового русского спрашивают:
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит, в магазинах?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Звонок новому русскому: - Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь? - Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался. - И много прочитал? - Да уже баксов на тридцать.
Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у и (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!
Общается "новый русский" с простым мужиком:
- Слышь, мужик, а ты сам-то па-а-а жизни ка-а-нкретно чем занимаешься?
- Да так, кроликов развожу...
- Да ты чё-ё-ё, ва-а-аще, в на-а-а-атуре, гонишь? Кроликов развести нельзя, они же без па-а-анятия!
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Встречаются двое новых русских:- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... - Ты что, оф#гел? - Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали. - А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!
Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины. Садится он за свой инструмент и давай по одной клавише мочить. Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:
- А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там клавиши перебирают!
Новый русский:
- Так они ищут, а я знаю!

.