Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, параходами...
Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %Ё@@%*!!! (гадости)
- Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
- ???
- Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
- ?!?!?!
- Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.
Дневник нового русского:
18 августа. - Вчера был кризис. Всю ночь читал пейджер. Много думал...
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!
Стоит новый русский возле шикарного новенького
4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.
- Гарсон мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.
Все это быстро уничтожается и он сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз.
- Гарсон мне бутылочку вина и средних размеров утку, если она будет немного суховата капните ей
масла в гузку.
Из под стола:
- И мне масла в гузку на 500 баксов!
Вскрывают в морге труп нового русского. Вскрыли череп, а там одна нитка натянута. Собрали консилиум и решили проверить что будет если ее разрезать. Разрезали - уши отвалились.
Прислано анонимно.
Вскрывают в морге труп нового русского. Вскрыли череп, а там одна нитка натянута. Собрали консилиум и решили проверить что будет если ее разрезать. Разрезали - уши отвалились.
Прислано анонимно.
Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят.
Новый русский:
- А, они со мной!!
- А зачем???
- Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи,то огнетушитель!!!
Новый русский во время отдыха на Канарах поймал Золотую рыбку. И думает:
- На кой в натуре она мне?
А золотая рыбка тем временем просит:
- Отпусти меня. Я..
НР рыбку не дослушал и бросил в море. А она кричит:
- А желание?????
Нр:
- Загадывай!
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, вoщe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
Пришел как-то новый русский в навороченный ресторан, подзывает метрдотеля, говорит:
- Дай мне самое дорогое, фирменное блюдо. Да только такое, чтобы круче всего было. Метрдотель принес ему моллюска. НР его и так и так ковырял, и вилочкой поддевал, ни как не получается. Подозвал М, спрашивает - как его есть? Тот ему отвечает:
- Нужно сосать, посильнее.
НР сосал, сосал - не получается... Взял нож, расковырял моллюска, смотрит тот в раковине упирается руками-ногами и
кричит:
- Ну ты это, мужик, соси, соси, не отвлекайся...
Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня Слушай, может в футбол сыграем?
Дочь нового русского вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."
Один Hовый Русский говорит второму:
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Hу да!?? А мотив какой?
Голосует на дороге мужчина. Останавливается Мерс-600, оттуда выходит браток и начинает с недоумённым видом рассматривать свою машину. Через некоторое время поворачивается к мужчине и говорит:
- Слышь, мужик, я, в натуре, не понял, ну где ты здесь шашечки увидел, а?
Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит:
- Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал!
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
"смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
Сын НР пошел 1 сентября в первый класс. Вернулся, отец его спрашивает:
- Ну как там?
- Та, лажа полная! Ни компов, ни видиков. Двадцать лохов на деревянных стульях сидят и на доску
пяляться. А еще - первый класс, первый класс...
Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит:
- Послушай, у меня через голову что-то пролетело!
- Братан, а тебя просто прострелили!
Стоят два новых русских возле них два 600-х
мерина. Подъезжает мужик на запоре и говорит:
- Давайте поспорим на пять косарей зелени, что я
проеду между вашими меринами и не задену их.
- Ну, давай.
Мужик рагоняеться и разбивает оба мерина. Новые русские смеются и говорят:
- Ну что мужик, гони пять косарей.
А он им отвечает:
- Это всё х@йня, я вот поспорил с теми ребятами на 10000 косарей, что разобью ваши мерины, а вы будете смеяться.
Новый русский поехал в Америку отдохнул, себя показал. Приехал обратно. Друзья его спрашивают:
- Ну как там, а?
- Да нормально, только одного понять немогу: их доллары на наши баксы похожи....
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-.. Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
- Братаны, Серега - салочка...
Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна:
- Козел! козел!!
- Сама ты, стерва! - орет НР, поворачивает за поворот и ... врезается в стоящего на дороге козла.
HP с женой заходит в дорогой магазин.
(Ж) - Чистота!!!
(HP) - Чиста та, или чиста вон та?
Сидит НР забивает косяк, подезжают мусора
сажают его в бобик, НР забивает косяк, в участке бросают его в подвал, НР продолжает забивать. Менты достают дубинки хотят его пресовать НР
поднимая глаза удивленно:
- Оба-На Мусора!?