Междугородняя трасса, едет грузин на легковушке, и вдруг она у него остановилась и не с места. Мимо проезжает русский на своей развалюшке. Остановился и решил помочь брату-водиле. Открыл капот, обнаружил поломку, и пошел к своей машине за запчастями. Грузин пошел вслед за русским, увидел чемодан с железяками и говорит:
- Брат мой, ты зачем с собой столько хлама разного визишь?
Русский ему и отвечает со свойственной широтой души:
- А запчасти про запас в жопу не ебут!
Приехал грузин домой, накупил всяких автомобильных запчастей и ремкомплектов, на целый прицеп хватило! Соседи и друзья стали спрашивать у него: для чего, мол, полрынка в прицеп погрузил. А он и отвечает:
- По словам одного моего русского друга: два хуя в одной жопе друг другу не мешают!
На весь мир известна гордость американцев за работу собственной законодательной системы и системы судопроизводства. Можно смело сказать, что американцы – нация, которая обожает сутяжничество. Они подают друг на друга в суд даже по самым мелким и нелепым поводам. Вот, полюбуйтесь:
- Одна дама отправилась в магазин бытовой техники за кофеваркой. На полке стояло несколько упакованных в коробки кофеварок: одна на другой, аккуратным столбиком. И естественно, ей понадобилась самая нижняя коробка. Она ее потянула, а верхние коробки незамедлительно посыпались ей на голову. Так вот эта смекалистая мадам подала на владельцев магазина в суд за то, что нигде не было вывешена предупредительная табличка о том, что если вытянуть нижнюю коробку, верхними коробками тебя может накрыть, причинив ряд физических неудобств!
- Мужчина получил реальный срок за правонарушения, и будучи заключенным в тюрьму, подал иск сам на себя с требованием возмещения морального ущерба в размере пяти миллионов за то, что из-за себя самого он оказался в заключении. И поскольку он сам не располагает такой суммой, пять миллионов долларов ему должно выплатить государство!
- Зима. Женщина движется в своем авто по заснеженной трассе. Вдруг у нее на пути возникает пешеход. Затормозить вовремя она не смогла и сбила бедолагу, который отдал Богу душу прямо на дороге, до приезда скорой помощи. Через несколько дней вдова сбитого пешехода получила иск от его убийцы с требованием возмещения морального ущерба. Владелица авто заявила, что ей доставлял неимоверные душевные страдания вид умирающего в муках человека, сбитого ей, и на поправку морального здоровья вдова должна отстегнуть ей сумму с пятью нулями!
- Один осужденный совершил 16 зверских убийств, за что был осужден на высшую меру наказания. И вот, ожидая часа свой казни, он подал в суд на писателя, который написал книгу о его зверствах. Арестант потребовал от ответчика 60 миллионов долларов за то, что в его книге нанес колоссальный урон его репутации законопослушного человека, из-за чего его нигде теперь не возьмут на работу!
ЮАР, конец двадцатого века. В компьютерную фирму на работу решил устроиться негр. Пришел в головной офис и говорит:
- Добрый день, я окончил такой-то университет, у меня есть докторская степень в области компьютерных технологий. Я хотел бы работать в вашей компании.
- Отлично. Но пока ваша зарплата будет невысокой, допустим, 100 тысяч долларов за год. Мы пока не знаем ваших способностей и возможностей, поработаете, мы к вам присмотримся, а потом видно будет. Согласны?
- Конечно.
- Вам положен служебный автомобиль, но пока только «Мазда», вы не против? Потом подберем что-то поприличнее.
- Да, согласен.
- Жильем мы вас тоже обеспечим. Правда, на первых порах только однокомнатная квартира, но зато в центре города. Идет?
Тут негра покидает самообладание:
- Кончайте прикалываться! Вам чего, заняться нечем!
- Ну ты же первый решил прикольнуться!
Я живу в Нью-Йорке, и как-то раз ко мне приехали на новогодние праздники родственники из Израиля. Мы решили показать им, как празднуют Рождество американцы. В нашей семье уже стало традиционным гулять в предпраздничные дни по центру города и рассматривать витрины магазинов. Это поистине сказочное зрелище: из-за огромных окон на вас смотрят всевозможные сказочные персонажи и приветливо машут руками или разыгрывают сценки, все вокруг блестит и сверкает – красота!

Мой брат раввин, и у него вызывала беспокойство реакция его маленького сына на рождественский переполох. Он объяснял ребенку, что Рождество – это религиозный католический праздник, и евреи его не отмечают. Это прекрасный праздник, однако не еврейский. У евреев есть Ханука, которую празднуют тоже в это время. То, что ребенок будет трогать в супермаркете большую елку с огоньками – не беда. Вставал вопрос о Санта Клаусе.

Брат увещевал своему сынишке, что дети-католики с нетерпением ждут большого толстого мужчину в красивом красном наряде – Санта Клауса. Они забираются к нему на колени, беседуют с ним, рассказывают о своих пожеланиях, фотографируются на память. Но нужно помнить, что это сказочный персонаж, и принимать от него подарки не стоит.

Любознательный малыш (5 лет), спрашивал у папы, где живет Санта, в магазине, или как сказочный герой – в книге?

- Он путешествует то туда, то сюда, – ответил папа.

Однако мой брат немножечко забыл, что до того, как он стал раввином, он с удовольствием сидел на коленях у Санты и рассказывал ему все, что в голову взбредет. И об этом свидетельствуют многочисленные фотографии из нашего детства, где и в саду, и в начальной школе мы с братом с удовольствием участвовали в рождественских постановках.

И вот настал день Х, когда «подкованный» папой малыш отправился на прогулку.

И, конечно, первое, что попалось малышу на глаза - огромная очередь детишек к Санте. Он не становился в очередь, а с видимым любопытством и пониманием того, что это не для него, двигается параллельно очереди поближе в Трону Санты. Санта тоже его заметил, заметил и кипу на макушке мальчика. И все-таки весел помахал ему рукой и поинтересовался:

- Малыш, ты почему в очередь не стал, тебе не хочется забраться ко мне на колени и посекретничать?
- Я – еврей!
- Я знаю.
- Мы не отмечаем Рождество. Мы празднуем Хануку, примерно в это же время.
- А где ты живешь?
- В Израиле.
И тут Санта заговорил с мальчиком на иврите. Оказывается, наш Санта совсем недавно был в Иерусалиме, где учился иешиве. Да, его учителя совсем не пришли бы в восторг от его занятия. Но что делать? Суровая правда выживания: нужно работать, зарабатывать деньги, а тут подвернулась работа, да еще и такая приятная!

Совсем не хочется знать, что думали дети про еврейского мальчика, который без очереди пробрался в Санте и минут пятнадцать с ним беседовал. Но мой племянник с нетерпением ждал возвращения домой, подбежал к отцу, и первым делом вывалил:

- Папа! Можно больше не волноваться! Санта – еврей!

Ну, а я потом рассказал все подробности истории.
Далекая Австралия. Час ночи. Прыгает в такси подвыпивший абориген. Таксист, выходец из России, на английском языке с заметным акцентом спрашивает, куда вести клиента. Тот называет адрес, и между пассажиром и водилой завязывается диалог. А водила то ли от скуки, то ли с обостренным чувством юмора оказался: решил постебаться немного. Начинает клиент:
- Какой у тебя акцент интересный, ты откуда, братан?
- Я из России! Это там, в другом полушарии!
- Ух, ты! И как там живется, электричеством уже обеспечили?
- Не везде.
- Ну, а вода горячая есть?
- Вода! Горячая! Ты о чем?!
- А отопление! Как вы там выживаете зимой? Я слышал, что у вас ниже нуля бывает на улице!
- Да мы просто писаем друг на друга…
- Да ну, быть такого не может!
- А как, по-твоему, мы выживаем в условиях суровых морозов? Да на тебя чего, никогда не писали? У нас это старинная традиция согревания. Многие поколения так греются!
- Слушай, братан, я слышал, что девушки в России не бреют ноги и под мышками. Это что тоже, чтобы согреться?
- Да ты чего, причем тут согреться? Повышенная лохматость – это самая сексуальная фишка! Да я только заговорил с тобой о волосатой даме, у а меня уже хозяйство в руль упирается!
- Ну, не знаю, у меня недавно друг из России вернулся, привез с собой девушку, так у нее во всех видимых местах побрито, и стрижка короткая, стильная такая.
- Да то твоего другана развели, неформат подсунули! Пушистеньких у нас в первую очередь расхватывают, а некондиция в свободном доступе для западного ценителя.
Если бы пункт назначения был бы дальше, неизвестно куда бы зашел этот разговор. Но парень расплатился, вышел из машины, а потом оперся на дверцу с открытым стеклом и на чистом русском языке говорит:
- Ты, мужик, когда про нашу Родину байки травишь, как-то полегче! Аборигены бы поверили!
Одесский колорит

Многим известен особенный и утонченный одесский юмор. Сколько в нем иронии, сколько жизни и сколько самодостаточности! Именно поэтому были собраны несколько добрых рассказов из жизни обычных одесситов.
1. Хреновый экономист
Утро на Дерибасовской. Бабушка ведет внучка в школу. Делать нечего, скучно, и внук задает бабуле существенный вопрос:
- Ба, я тут на днях книгу такую интересную почитал…
- Какую?
- «Капитал», ее какой-то Маркс написал, очень интересная…
- Та ты шо, и шо?
- Та вот, не знаю, кто этот такой Маркс этот, который Карл?
- Ну, Изя, это экономист известный.
- Прям, как дед?
- Нет, дед у нас, Изя, экономист никому неизвестный, а потому хреновый экономист он, Изя!
2. Порядочный еврей.
Одна очень хорошая 45-летняя одесситка по воле судьбы овдовела. Прошло немного времени, и старые евреи, посовещавшись, пришли к выводу, что неправильно это, когда такая приличная женщина ни с кем не разделяет свое горе, и дни и ночи проводит в печали. А потому они решили ее женить на одном порядочном еврее, который, к счастью, тоже был вдовцом. Его единственный недостаток состоял в том, что он работал мясником, и поэтому человеком был простым, без заморочек. Поколебавшись, вдова все же решилась выйти за него замуж.
После свадебного гуляния молодожены поднялись к себе в комнату. Женщина, глянув на кровать, вздохнула украдкой, мол, чего ждать от мужчины под 50, кроме крепкого сна. Однако ее мрачные мысли прервал новоиспеченный супруг:
- Еще моя покойная мать говорила, Изя, всякий правоверный еврей обязан перед сном удовлетворить свою жену.
Жена после приятной неожиданности собралась было спать, но супруг вновь произносит:
- Мой покойный дед говорил, Изя, если хочешь спокойно спать, удовлетвори свою супругу несколько раз, пока она не уснет первой!
Еще пару заходов и счастливая супруга уже была не в состоянии что-либо сказать, а просто уснула.
Проснувшись около 12 часов дня, молодые вышли к столу. Тут супруг вновь за свое принялся:
- Мой отец сказал мне, Изя, если хочешь чтобы еда приносила пользу и удовольствие, переспи со своей женой до еды!
В общем, таким вот образом прошел месяц, и у женщины на совете спросили, как ей живется с новым супругом, на что она поспешила ответить:
- Может быть, мой муж необразован, как многие из присутствующих здесь старейшин, но он из такой замечательной семьи!
3. Несколько шуток.
Встретились Исаак Абрамович и Абрам Моисеевич – два старых приятеля. Присели вместе на лавочку поболтать о том, о сем. Тут Исаак Абрамович спрашивает:
- А скажи мне Абрам, и чего это тебе вздумалось черти куда ехать? Не могу подумать, что старая добрая Одесса-мама тебе надоела!
- Ну што вы такое говорит, друг мой, просто мне невыносимо отношение к геям в нашей стране.
- Боже ж мой, Исаак Абрамович, неужели и вы туда же?!
- Та нет, но переживаю, и вот почему. Вот смотрите, как раньше было оно. Возьмем, к примеру, сталинские времена, помните?
- Ну, а как же ж…
- За такие дела меньшее, што могло грозить – расстрел! Потом, во времена нашего Брежнего, шо с этой гомосятиной делали, Вы помните?
- Помню, и шо делали?
- Лечили это! А шо сейчас?
- Ну, да, и шо ж по-Вашему сейчас происходит?
- Сейчас это считается нормальным! Вы это понимаете? Это ж вот как же ж! Вот это оно уже нормально, и поэтому мне страшно становится от одной мысли, что скоро это станет обязательно, понимаете?
- Ой-ой, как понимаю.
- Вот поэтому и хочу успеть уехать!
Одесская история

Встречаются два старых добрых приятеля-одессита. Один другому говорит:
- Изя, ну хоть убей, не понимаю, как ты можешь жить с Сарой, ведь вся Одесса побывала у нее в постели! Более того, я чтобы к ней попасть, вынужден был записаться в очередь, в итоге оказался 522-м!
- Вот видишь, Миша, а если я ее брошу, то вообще в конце очереди окажусь! Так что вот так и живу, вне очереди.
Разные взгляды на одну проблему

Рассмотрим ситуацию: по воле случая у мужика осталось одно яйцо. Как на это реагируют представители разных стран.

Америка. Мужик напишет книгу «Жизнь с одним яйцом: начало», и ее признают бестселлером. Гонорар за книгу пойдет на пересадку нового яйца. Затем он обвинит клинику в том, что новое яйцо для пересадки подобрано неправильно, оно не гармонирует с внутренним миром и внешней красотой его обладателя. На вырученные благодаря суду деньги он отправится в Лас-Вегас. Там встретится с первоначальным обладателем пересаженного яйца, который специально избавился от мужских причиндалов и стал роскошной бабенкой. У них завяжется бурный роман, закончившийся свадьбой. Потом мужик снова напишет книгу о том, как он отправился на поиски хозяина яйца, а встретил любовь всей своей жизни. И по этой книге снимут в Голливуде очередной хит, главные роли в котором отдадут звездам первой величины.

Китай. Мужик, потерявший одно яйцо, получит государственную премию в виде велосипеда за вклад в борьбу с перенаселением. Получит штраф за то, что подошел к решению вопроса только на 50%. Второе яйцо ему удалят принудительно. После чего удаленные яйца обернут в подарочную бумагу и отправят в комплекте с пасхальным зайчиком в качестве праздничного сувенира в Америку.

Германия. Немецкий мужик больше не сможет наслаждаться любимым блюдам – жареными яйцами борова. Его будет переполнять сочувствие к бедному животному. Отправит перевод в фонд защиты животных. Перестанет смотреть любимые порнушки: вид полноценной мошонки будет повергать его в глубокую депрессию.

Италия. Чувство радости итальянца вознесет его до небес. Теперь он смоет стать всемирно известным тенором. А если случаи утраты одного яичка участятся, Армани разработает сенсационную коллекцию эксклюзивного специального нижнего белья с измененной формой гульфика.

Франция. Потеря одного яйца заставит француза проводить больше времени в постели, а чтобы время проходило более насыщенно – обратиться к бисексуальным отношениям.

Англичанин получит дополнительный повод для прекрасного проведения времени у камина за раскуриванием любимой трубки с чашечкой индийского чая.

Чукча серьезно займется танцами. Поскольку теперь, чтобы стать хорошим танцором, ему ничего не мешает.

Русский с горя напьется. Потом каждую дату потери яйца, ежемесячно, будет отмечать распиванием бутылочки. После нескольких лет сопьется, о причине запоев забудет, но пить и жаловаться на свою жизнь не перестанет.
Цыганское несчастье

Ни для кого не секрет, что многие доверчивые души оказывались жертвами мошенников, а точнее, мошенниц – цыганок. И каждый хотел бы отомстить сторицей обидчице. Однако истории известен факт, когда «хозяйка дороги» пострадала от простого «белого человека».

Следует отметить, что это был типчик интеллигентной наружности, в очках, словом, «ботаник»! А дело было в Ярославле. В далеком 1995 году ярославский рынок представлял собой космических размеров торговую точку. Местная полиция, тогда милиция, оценивала скопление народа на нем тысяч в семьдесят. Торговля велась самым разным, порой, неожиданным товаром. И вот однажды в прирыночное отделение милиции ворвалась, ругаясь на чем свет стоит, огромных размеров цыганка, которая волокла за собой тщедушного очкарика. Служители Фемиды не сразу сообразили, что жертва обмана – цыганка. Ведь это совершенно вопиющий факт! Если бы не разница в весовых категориях, и не дюжая силища в руках бабы, подогретой обидой, хрен бы она доволокла обидчика до отделения милиции! Но что же произошло?

Был обычный торговый день, и цыганские бизнесмены работали, в данном случае торговали кожаными куртками, высматривая при этом доверчивых растяп. На такую роль как нельзя кстати подошел очкарик с фамилией Зайцев.

Зайцев подошел к продавщице, и, заикаясь, робко спросил:
- Простите, пожалуйста. Можно взглянуть?
- Конечно, дорогой, проходи, красивый, все, что хочешь, есть для тебя!
Зайцев покрутил в руках куртку, помял кожу, принюхался к ней – одежка понравилась.
- И сколько она стоит? – по скромному плащику интеллигента несложно было понять его финансовое положение: учитель или библиотекарь.
Однако цыганка, не смущаясь, сообщает:
- Тебе, красивый, за пятьсот рублей уступлю! (Кстати, это было гораздо дороже средней стоимости турецкой кожаной куртка по курсу того времени).
- Пять сотен… - простонал небогатый «ботаник».
- Сейчас гляну… - и тут лопух на глазах обалдевшей публики полез в карман плаща (Кстати, для нормально человека еще и по тем временам недопустимо хранить деньги в карманах верней одежды, особенно отправляясь на рынок, где они могли стать легкой добычей карманников), и достал оттуда мятые купюры.
- О! Мне жена целую тысячу дала!
После чего очкарик положил деньги снова в карман и решился примерить куртку.
- Подержите, пожалуйста, плащик, пока я буду курточку мерить.
- Конечно, золотой!

Зайцев передал плащ в заботливые руки цыганки и с благоговением надел куртку, ведь нечасто случалось обновку купить. Но пока довольный Зайцев крутился перед зеркалом в новой курточке, цыганка бесследно исчезла. А что Зайцев? Сам он далеко уйти не успел. У милиционеров случилась укатайка. Все отделение со смеху покатывалось от того, как ботаник цыганку «обул». Оказывается, в кармане плаща была дыра, и деньги у него хранились в кармане брюк, откуда он их и достал. Посветил ими перед глазками жадной цыганки, и снова спрятал купюры в карман брюк.

Впоследствии выяснилось, что по такой схеме Зайцев «нагрел» пару десятков цыганок, торговавших на ярославском рынке, «обменивая» обноски с помоек. И даже попав в отделение милиции, очкарик не утратил присутствие духа, сразу обвинив цыганку в краже плаща с тысячей рублей в кармане. Был суд, однако все служители закона встали на сторону «ботаника», а неудачливая торгашка получила «путевку» в места не столь отдаленные на три года. Не известно, отсидела ли баба положенный срок, однако известно то, что Зайцев слупил с табора 300 целковых за украденный плащик.

Вот такое «цыганское несчастье».
Ах, эти жуткие туристы!

Нашему миру несколько миллионов лет, а человечеству чуть-чуть меньше. Все это время каждый пытался оставить свой собственный след в истории. И, возможно, только современное общество пришло к пониманию того, что это значит – оставить след в истории, а именно в историко-культурных объектах и тысячелетних памятниках природы. И так продолжается каждый раз, когда наш человек приезжает в какое-либо исторически важное место. Вот и вообразите себе такой себе хит-пард туристического хамства.

На пятом месте нашего символического хит-парада оказались несколько молодых людей, которые путешествуют автостопом. Благодаря их художественным способностям, самые известные в мире утесы (Мохер, Ирландия) обзавелись ярким рисунком. Это самые удивительные утесы в мире, одна из самых известных достопримечательностей страны. Эти утесы – олицетворение могущества природы и ничтожности человеческой жизни! Однако ничто не остановило двух европейцев, а точнее французов, которые путешествовали автостопом, в стремлении придать утесам больше цвета. Возможно, эти утесы показались им унылыми и серыми, а может, они просто решили создать свой личный наскальный рисунок? Как бы там ни было, а надпись удалить невозможно. Вот такие вот художники-энтузиасты ездят автостопом по Европе.

Четвертое место занял некий американец, живущий в штате Миссури. Этот весь из себя турист, посещая очередную экскурсию в Опера-дель-Дуомо (Флоренция), повредил древнюю статую. Он отломал мизинчик. Когда у этого товарища поинтересовались, что ж он так неаккуратно, турист сразу же все объяснил: хотел измерить длину. Ой, ну подумаешь, что этой статуи несколько веков! Как выяснилось, сломанный палец гораздо моложе, чем вся фигура в целом. Видно, не один такой желавший измерить статую был.

Третье место мы отдадим компании идиотов, которые отдыхали на пляже китайского региона Хайнань. Вы спросите за что? За то что помогли раненному дельфину склеить ласты, и в прямом, и в переносном смысле. Возможно, человечество потихоньку деградирует, и иногда путает реальность и приоритеты. Раненный дельфин в надежде найти помощь подплыл слишком близко к берегу, и случайно попал в руки нескольким идиотам, которые начали с ним фотографироваться. Вряд ли дельфин скончался от нанесенных ему ран, скорее его, сердце не вынесло позора. Видимо, он не хотел, чтобы его родственники его с ними видели.

Второе, серебряное, место у нас вновь занимает гражданин из Америки. На этот раз наш товарищ отличился глубиной своих познаний в кулинарном искусстве. Лаброс Гидрас поймал и зажарил одного из самых редких осьминогов в мире, шестиногого осьминога. Да еще и не доволен, мол, на вкус как восьминогий и переваривается долго.

Первое место выиграл наш китайский товарищ, решивший увековечить свое имя на стенах Древнеегипетского храма. Ничего страшного, что этому храму более трех тысяч лет. И это одно из самых величественных строений прошлого, которое не смогли сломить ни время, ни войны. И только перед лицом одного из самого глупого подростка храм противостоять не смог.

А еще говорят, что хуже туристов-славян нет никого, может поспорим?
Мой дедушка, который до сих пор живет на Украине, все никак не может понять, почему после сенокоса, когда он возвращается домой, держа на плече косу, мимо него проносятся безголовые велосипедисты?
- Может, все дело в косе? – как-то нерешительно спросил я.
- Не… - решительно протянул дедушка, - я понял, что последнее время, это к слезам. Розумиеш, онучек? Як тильки побачу ото чудо безголове – обвязково гвалту и слиз буде. Отака прикмета в нас на поселке. Нехороша прикмета!
Для тех, кто решил выучить русский язык. Минимальный запас фраз, способных улыбнуть русского:
- Не валяйся с дураками;
- Надо натянуть резинку;
- Не накачивай на меня свои бочки;
- Не заблуди меня;
- Ты снова сидишь на бочке с порошком;
- Что такое «дыба» и почему на ней все время стоят волосы?
- Ты слышать это «крайним» ухом?
- Я попросил у него конспект, но он сказал, что даст мне его только в рот! Это как?
- Какие тут у вас все озабоченные, даже у палок по два конца!
- Моя русская знакомая сказала, что со мной у нее даже не врет тряпка!
Сумочки в качестве пищи

В Россию на ПМЖ прибыл вьетнамский паренек по имени Фонт. Парень с ранних лет изучал наш язык. В первый раз сегодня уже бывшее СССР посетил в 12-летнем возрасте. К тому же образование у него филологическое. Получается, что русский язык он прекрасно знает, и все русское ему знакомо и известно. В частности гармонь, баня, лосось и водка у Фонта и сегодня вызывают бурный восторг. Итак, начал он работать в нашей стране на одном крупном вьетнамском заводе. Прослужив верой и правдой своему заводу около года, в один прекрасный день он обратился с необычной просьбой к русскому коллеге:
- Вань, я хочу тебя о чем-то попросить. Только, пожалуйста, никому не говори. Мне хочется сумочек.
- Какие такие сумочки тебе потребовались?
- Маленькие, маленькие.
- Странно. А тебе женские или мужские?
(Парнишка задумался) и говорит: Да все равно!
- А какого цвета хочешь?
- Конечно же, черного.
- А сколько тебе штук нужно?
- Ну, хотя бы тысяч десять-двадцать.
- Фонт, а для чего тебе столько тысяч сумочек? Ты их продавать собрался или на родину отвезешь?
- Да нет же. Я их кушать стану…

В это время в голове у Вани формируется картина, как вьетнамский друг грызет сумочки. И он понимает, что акклиматизация для Фонта даром не прошла. Наверное, у него крыша съехала. Ваня пошел на перерыв и решил посоветоваться с соотечественниками. Вместе покумекав, решили не звонить в 03, а для начала еще попытаться поговорить с Фонтом.

- Друг, расскажи поподробней, зачем тебе такое количество сумочек?
- Ребята, мне они очень нужны. Только прошу вас, ничего начальству не говорите.
- Ладно-ладно, не скажем. Но нам-то ты хоть ответь, зачем тебе столько сумочек?

Фонт сбивчиво начинает упрашивать коллег не сдавать его начальству. И в это же время все начинают понимать, что ему нужны не товары кожгалантереи, а самые обычные семечки! Как оказалось, парня кто-то когда-то угостил семечками, которые ему очень понравились. Вьетнамский житель захотел еще раз их попробовать и отправился на поиски в магазин. Но ни в одной из торговых точек парень их не нашел и решил, что это контрабандный товар, который достается нелегальными способами.

Семечек парнишке хотелось настолько сильно, что он обратился к проверенному другу с вопросом, как их можно достать. Ваня дожжен был достать этот контрабандный товар, и никто вокруг об этом не должен был знать. Ведь в противном случае отвезут на родину и определят в тюрьму. Разумеется, за семечки его в тюрьму бы не посадили, а вот в дурке он бы легко мог оказаться, если бы не проницательный ум русских товарищей.
В гостиничном номере у китайца закончилась вода

Эта история произошла в одной шикарной пятизвездочной гостинице. В одном из номеров постояльцем был китаец. В техслужбу поступил срочный звонок. «Срочно требуется сантехник! Отсутствует вода в номере у гостя из Китая».

Сантехника буквально выдирают из сладкого обеденного сна и дают установку срочно мчаться в номер китайца. Ну, наш лекарь кранов поднимается на нужный этаж, заходит в номер и направляется в ванную. Однако хозяин номера что-то там щебечет только на одном ему (из всех собравшихся в номере) понятном языке и за руку тянет сантехника к минибару.

Наш менталитет, как и наши мысли, неистребимы! Естественно, воодушевленный сантехник подумал, что сейчас его будут спиртным угощать. Но не тут то было, гость номера открывает холодильник и тычет пальцем в порожнюю бутылку из-под газировки…
Последствия празднования Нового года

31 декабря.
Так, оливье дорезала, пюре готово, курица готова, фрукты помыла, башку помыла, платье погладила, ноги побрила, квартиру убрала, все ненужное выкинула. Ёлка, зараза, только попробуй еще раз упасть! Ну, где же вы бродите, дорогие гости? У меня сейчас как раз праздничное настояние. Блин, приходите, рассаживайтесь, кушайте! Ну, что? Проведем Старый год, а теперь за Новый год?! Чин-чин!

1 января.
Холодильник. Диван. Диван. Холодильник. Холодильник. Диван.
Гардемарины, Чародеи, Верка Сердючка. Интересно, а кто это из гостей кошку запер в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, любимые гости! С вас мандарины и мартини, с меня елка и оливье. С праздником Вас! Елка, зараза, стоять!!! А не то скормлю тебя голодным гостям. Вы кошку не видали?.. Очень странно. Ну, что? Вновь за Новый год?

3 января.
Холодильник. Диван. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К Вам? Ну-у-у, это же нужно передвигаться. Ну, ладно, еду. А у тебя еще есть что поесть? Хорошо, тогда с меня мандарины и мартини. У меня родился тост: …нууу, вы сами знаете за что мы пить будем!

4 января.
Пока**ть бы…Ужас, я вся состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Пора бы и перерывчик сделать, пройтись, прогуляться, минералочки прикупить…Ой, привет! Каким ветром? Мимо пробегали? Заглянуть на огонек решили? Хряпнуть водки и погреться? Ну, заходите. За Новый год? Ну, правильно, за что же еще… Видела, как моя кошка уже сама залезает в посудомоечную машину и изнутри запирается!!! Да, пора бы уже с праздниками завязывать!

5 января.
Пап, мам, привет! С наступившим Новым годом вас, любимые мои, всего вам привсего! Мама, сжалься надо мной, если я еще и твоего холодца отведаю, то тресну прямо на ваш праздничный стол, или мой желудок на волю через уши полезет. Нет! Никаких больше салатиков! Я оливье беременна – такого внука хотите? Ну, вот и оставьте меня тихонечко дышать и сожалеть о своей тривиальной жизни. Да, пожалуй, шампанского выпью, но только лишь в качестве обезболивающего – я же знаю, что из-за вашего стола я живой точно не вылезу!

6 января.
Сегодня сочельник, нужно этот светлый праздник встретить как полагается. Так, оливье дорезала, пюре готово, курица готова, фрукты помыла, башку помыла, платье погладила, ноги побрила, квартиру убрала, все ненужное выкинула. Здравствуйте, дорогие гости, рассаживайтесь. Оставьте елку лежать, у нее спячка, как и у всей страны. Ну, что ж, с наступающим Нас! Не, мне уже не наливать! Ну, если только чисто символически. За светлый праздник! И конечно же за Новый год! Рождество главнее? Ну, тогда давайте еще разочек за Рождество! Ну, и за Новый год, чтобы он на Нас не обижался. За Новый год и Рождество вместе, чтобы точно никому обидно не было! Давайте!

7 января.
Диван.Диван.Диван. Надо бы с мыслями собраться и попытаться вспомнить, где в этом доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы ко мне едите гадать? Ну, приезжайте, конечно же. Только мартини не привозите, вдруг меня на суженого-ряженого стошнит. В этом году выйду замуж, появится ребенок, уеду за границу – великолепный результат! За это грех не выпить. Есть минералка и водка – предлагаю гадание продолжить, мне в будущем году еще здоровье нужно и денег не помешало бы, чтобы каникулы пережить! Ну, что ж предлагаю тост: …ы-ы-ы-ы.

9 января.
Так, все! Пора завязывать! Завтра на работу, пора в себя приходить. Кошка, я больше так не буду, выходи! Ну, Здрасьте, вы вновь ко мне? Может не стоит, завтра на работу же, совесть имейте! Чай или кофе будете? С тортиком. Принесли коньяк? Ну, ладно, только чайную ложечку в чаек - и больше ни-ни! За Новый, блин, год! Ух ты, какой вкусненький чаек! Еще кому-нибудь налить?..

10 января.
Та-а-ак, это мое рабочее место... кажется. Вот только не помню – кем я работаю? Где-то у меня должна быть должностная инструкция. Жить-то оказывается очень страшно!..
В Советском Союзе в одной еврейской семье сыну исполнилось 16 лет - пришло время получать паспорт. Пошел он в паспортный стол. Паспортистка ему паспорт выписывает и спрашивает, какую национальность писать? Еврей или русский? Мальчик подумал, что русским вроде проще, и попросил, чтобы она написала «русский».
Вот приходит он домой, приносит паспорт. Мать увидела и давай причитать:
- Сынок, что же наделал? Теперь отец не даст тебе денег на престижный институт, придется, как все, училище заканчивать. И машину хорошую тебе не купит, будешь на Оке ездить…
Тут приходит с работы отец, смотрит в паспорт:
- Не быть тебе, сынок, теперь замдиректора склада, и денег будешь зарабатывать – сущие копейки, как все русские…
Сын слушал-слушал родителей и говорит:
- Блин, я русский всего лишь два часа, но как я вас, евреев, уже ненавижу!
Женщина заходит в магазин с вывеской «Кулинария». Товара на прилавке маловато, да и тот на вид не первой свежести. В магазине стоит всего один покупатель, даже продавцов не видно. Женщина, пока никого нет, подходит к мужчине и спрашивает:
- Извините, а вы тут уже что-нибудь брали, а то на вид товар смотрится, как не свежий?
- Конечно, вся моя семья кушает отсюда, берите не сомневайтесь, выпечка вкуснейшая!
Женщина загружает два пакета и интересуется у мужчины:
- Наверное, вы часто здесь бываете?
- Естественно, я же владелец этого магазина.
Только в нашей стране человек может в рабочее время сидеть в социальной сети и при этом жаловаться на начальство за то, что оно его не ценит.
Утром за завтраком, Роза говорит своему внуку:
- Изя, кушай кашу, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться.
Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
Изя, таки закон о борьбе с коррупцией у них не доработан. Куда и сколько давать, чтобы взятку не платить?
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
- Вы только послушайте! Рабинович купил себе персидский ковер.
- Ну, и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!
Вьетнамец в аэропорту пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости... Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь...?...
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

контейнеры для сыпучих продуктов http://www.tupperware-shop.info/