- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
Еврей устраивается на работу, и говорит:
- Есть у вас метелка с моторчиком?
- Где вы видели метелку с моторчиком
- А где вы видели еврея с метелкой?
- Что общего между Провайдером и Броузером?
- Национальность - оба евреи.
Еврей четвертой степени - Манштейнбергович.
- Хаим, Вы знали Рабиновича?
Два еврея попали на необитаемый остров.
Когда через пару лет их нашли, то на острове
обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...раввинов.
После войны еврей пришёл получать паспорт. Паспортистка его спрашивает:
- Национальность?
Еврей отвечает:
- Иудей.
А паспортистка была не грамотная и записала "Индей"..., а в паспорте черкать нельзя, тогда еврей потребовал чтобы она ещё кое-что приписала ....и стал еврей таким образом по паспорту "ИНДЕЙский еврей".
Приезжает еврей в Париж приходит в бордель спрашивает девушку по имени Жаннет, ему отвечают, что она занята, не мог бы он выбрать другую, он отказывается, дожидается девушку, делает свое дело, платит 100 долларов и уходит. На следующий день история повторяется. На третий день тоже самое - девушка одевается, еврей натягивает башмак и тут она у него спрашивает:
- Почему Вы именно меня выбрали? - я не самая красивая в борделе есть девушки лучше меня. Еврей спрашивает:
- Ты Сара из Тель-Авива?
- Да, - отвечает девушка.
- Так вот тебе мама просила 300 долларов передать.
Собирается старый еврей (Е)через границу перейти, а тут ему пограничник (П) навстречу.
П: - Стой, кто идет?!
Е: - Ша! Уже никто, никуда не идет!
Абрам ходит из угла в угол и говорит:
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Сара спрашивает, что случилось, а муж говорит:
- Если бы тебе дали сто рублей - отдалась бы?
Сара:
- Не мешало бы.
Абрам опять ходит из угла в угол и говорит:
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС...
Мотя спрашивает:
- Папа что случилось?
A он говорит ей:
- Если бы тебе дали сто рублей отдалась бы?
Мотя:
- Не мешало бы.
- ПAРАДОКС, ПAРАДОКС - в доме столько бл#дей, а в кармане ни копейки.
Прислано анонимно.
Звонок в дверь.
- Рабинович, Мойша здесь живет?
- Нет.
Милиция во дворе убедившись в правельности адреса вскоре вернулась.
- Рабинович вы нас обманули!
- Да боже мой, посмотрите на эту квартиру. И это можно назвать жизнью!?
Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
- Подойдем-ка к нему и спpосим: "Клюет?" Если ответит "да", скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам, жидам, и надо!"
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
- Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к такой-то матеpи!
- Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются поpядочные люди!
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит:
- Здгавствуйте!
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете?
- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
- Да нет. А что такое?
- Ну, смотрите внимательно!
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
В известной американской летной компании идет отбор на вакантное место старшего пилота. Сидит
представитель фирмы. Первым заходит немец:
(Д) Сколько лет стажа?
(Н) 10
(Д) Сколько выполнено полетов?
(Н) 3000(?)
(Д) Сколько вы хотите?
(Н) 3000 в неделю.
(Д) Хорошо, идите.
Заходит американец. Идут те же вопросы и в конце?
(Д) Сколько вы хотите?
(А) 6 тысяч в неделю.
Заходит еврей.
(Д) Сколько лет стажа?
(Е) Какого стажа?
(Д) Ну.. Сколько полетов вы сделали?
(Е) Боже упаси! Я самолетов боюсь.
(Д) Интересно... И сколько же вы хотите?
(Е) 9000 в неделю
(Д) ?????!
(Е) Ну 3 тысячи вам, 3 тысячи мне.
(Д) А летать то кто будет?!
(Е) Немец. Он же за 3 согласен.
Встречаются два соседа в Иерусалиме. Абрам:
- Ты слышал, Израиль решил перекупить русскую космическую станцию "МИР".
Мойша:
- Та шо ты говоришь? Ну и как?
Абрам:
- Так они уже ее переименовали на "О-ВЕЙС-МИР"....
Пришел Мойша к детскому врачу и говорит:
- Сын у меня родился, а глаза без век. Помоги,
озолочу!
- Не волнуйся, дорогой, вот через недельку
сделаем обрезание и положим кожу оттуда туда
- разницы ведь никакой.
- Ты шо, ведь тогда у Изеньки с рожденья будет -х%евый взгляд на нашу б/ядскую жизнь!
- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.
В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!
Борис Абрамович пишит писмо! Дорогой товарищ ленин Помогите бедному еврею. Через несколько дней Борис Абрамовича вызывают в ФСБ и говорят:
- Вы что с ума сошли, товарищ ленин давно умер,
Борис!
- Вот у вас всегда так когда нужно вам он всегда жив, а как мне то он сразу умер.
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."
Англичанин, француз и еврей попали на необитаемый остров. Аборигены поставили им условие:
- Каждому из Вас даем по 1 обезьяне, если в течение 1 месяца вы чему-нибудь их научите, то мы Вас не съедим.
Проходит месяц. Заходят в клетку к англичанину, а он худой совсем, а обезьянa жирная прeжирная,
ну съели они его, с французом тоже самое. Заходят к еврею, он такой жирный, прeжирный, а обезьянa
худая, да еще и повесилась, а лапе записка "В моей смерти прошу винить Мойшу".
Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с зонтами.
В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса.
Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.
Идет концеpт в Колонном зале. Выходит конфеpансье:
- Выступает инстpументальный кваpтет "Дpужба наpодов" в составе: Кузнецов - Россия, Гpищенко - Укpаина, Гогибеpидзе - Гpузия, Рабинович - скpипка.
Рабинович стоит в очеpеди. Подходит Изя.
- Рабинович за чем очеpедь?
- Сегодня солнечное затмение, за темными очками...
- Рабинович, не устpаивайте ажиотаж: пусть гои сегодня стоят в очеpеди, а мы с вами завтpа cпокойно купим без очеpеди и со скидкой.
Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал:
- Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
- Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом...

.