На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:
- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!
Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и естественно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
2010 год, Китайская империя, Москва, Арбат - Встречаюся 2 еврея.
1) Слушай Мойша, а при Русских то легче жилось...
2) Дааааа... щурится не надо было
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!
Иду по пустыне два негра... Абрам и Сара.
Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня.
- Что с тобой, Сарочка?
- Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться.
- Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй конец спусти на улицу.
Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня.
- Что с тобой, Соломончик?
- Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг?
- Да, а что?
- Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.
- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере@бывать приходится.
Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: "Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин." Думает дальше: "Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!" Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. "Ая-яй," думает. Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает - значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть, если деньги есть - значит, работает, если работает - значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
Сидят два евpея.
- Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
- Да ну?
- Hу да!
Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Встречаются два еврея.
- Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются.
- Точно. Мы вас и побьем.
Учительница в письме родителям жалуется на Изю, что он не моется и поэтому от него плохо пахнет. Родители прислали ответ:
- Слышь, Абрам, займи десять рублей!
- У меня столько нет - только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голоднми!
- Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты!
- Hа, забери свое кольцо.
- А где коробочка?
Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.
- Сара Исакиевна Вы еврейка?
- Нет, а что?
- Но Вы же Исакиевна.
- Ой так, что если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов.
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...
Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
- Деда, твои ботинки порвались.
- Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...
Приходит еврей(Е) к раввину(Р):
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" посмотришь кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый!!!
- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.
1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?
У еврея спрашивают: вы играете на скрипке?
- Не знаю, не пробовал.
Прислано анонимно.
Ватикан. Наши дни.Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
(Е)Еврей пришел на оперу "Евгений онегин". Через некоторое время спрашивает (С)соседа:
Е- Скажите, а Онегин - он еврей?
С- Нет, не мешайте смотреть.
Через некоторое время еврей спрашивает опять:
Е- Скажите а Татьяна она еврейка.
С- Нет, не мешайте смотреть.
Но просидев несколько минут еврей опять пристал с вопросом:
Е- Ну а Ленский он еврей.
С- Да, да еврей, только отвяжитесь от меня.
Е- Вот его убьют.
- Хайм что ты делаешь?
- Да вот мама хочу котенку дать имя.
- А как ты его хочешь назвать?
- Изя.
- Хайм назови его лучше Вася, Изя это человеческое имя.
Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ.
- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.
- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!!!

.