Начался период предновогодних корпоративов. И вот после одной из таких вечеринок возвращается домой мужик, слегка в перепитии. Купил в ларьке бутылку пива на завтра на опохмел. Положил ее в задний карман брюк, конечно, шлепнулся со всех ног на задницу и порезался стеклами. Приполз кое-как домой, постаскивал с себя кое-как вещи, приполз к зеркалу в спальне и начал заклеивать пластырем порезанную пятую точку. Не удержался на ногах, грохнулся на пол и моментально уснул. Через некоторое время приходит домой жена. Увиденное ее повергает в шок: по квартире разбросана одежда вся в крови. Она двигается по направлению к спальне, и тут заливистый храп мужа и стойкий перегар все ставит на свои места. Она будит мужа, требует объяснений, выслушивает скомканный рассказ, и задает встречный вопрос:
- Так, любимый, мне все понятно! Вот, только скажи мне: на кой хрен ты зеркало пластырем залепил?!
Все нелепые и смешные истории начинаются, примерно, одинаково: мы бухали, праздник затянулся. Самый слабый телом Толик быстро отъехал в страну Морфея, мы его возвращать не стали. Сами все допили и доели, на рефлексах (потому что ничего другого в наших организмах не работало) убрали со стола и поползли спать. Толику, естественно, как уснувшему раньше всех, и которому все равно где плющиться, достался освобожденный стол. Мы его на стол водрузили, но ни подушки, ни одеяла не дали: ему и так уже хорошо. Все уснули, и через некоторое время проснулись от ужасного крика. Протрезвев, быстро вскочили. Я включил свет, и перед нами открылась картина: Толик сидит в центре стола, подобрав все конечности, такая нецке переросток посреди белой скатерти, и сам белый, как скатерть. Мы его спрашиваем, мол, чего орал. И получаем такой ответ. Толик спал, и естественно, замерз, ведь он без одеяла. По ощущениям понял, что лежит на твердом, значит на полу, начал руками нашаривать, куда бы подползти и погреться, а руки нащупали пустоту и пропасть вокруг него. Нашел рядом с собой кем-то забытую вилку, бросил ее вниз, чтобы проверить высоту своего положения: вилка издала звук падения только спустя некоторое время. Вот тут он и издал вопль отчаяния! И только при включенном свете понял, что сидит на столе, а вилка долго летела до «дна» потому, что за бахрому скатерти зацепилась!
Стоит возле женского туалета пьяный мужик, покачивается, одна рука в кармане, а другой рукой выключатель в туалете то включит, то выключит. Служительница санузла подошла к нему и говорит:
- Мужчина, вам не сюда, это дамская комната!
- Неееее!
И продолжает заниматься своим делом. Служительница опять:
- Мужчина, вы дверью ошиблись, это женское заведение!
- Неа!
- Мужчина, в конце концов, вы смущаете наших посетительниц! Вам в другую…
- Да, отвали, казза! Я электрик местный: во – работаю!
Гастроли в провинциальном театре

Заключительный спектакль. Весь актерский состав на радостях слегка подогрет разными видами спиртных напитков, и соответственно, в разной степени «готовности». Но шоу должно продолжаться, и на сцене чуть ли не двойной актерский состав. Шекспировская драма, победитель склонился над испускающим дух поверженным противником, но забыл слова. В идеале слова этого момента действия звучат: «Мне нужно было твой закат увидеть, или дать насладиться тебе закатом моим!». То есть, один умирает, а другой остается, но этот другой, то ли от радости, то ли от принятого успокоительного, забыл слова. И вот, что увидели зрители.
Победитель:
- Мне нужно видеть твой…
Но слова вылетели из головы, и нужно продолжить в стихах, а как, не понятно… И тут рождается перл:
- Мне нужно видеть твой конец!
А потом после недолгой паузы:
- Иль, может, ты на мой посмотришь?
И те трупы, что лежали на сцене поближе к кулисам, странно подрагивая, начали потихоньку за них отползать.
Отправились два новых русских на рыбалку. Вдруг налетел ураган, шторм, горм, молния – кошмар! Лодку бросало по волнам, чудом живы остались. Прошло несколько дней. Лодка с мужиками так и болтается по морю, берегов не видно, еда и вода закончились. Вдруг видят, поднесло к борту лодки бутылку. Открыл пацаны бутылку, а оттуда джин вылетел:
- Загадывайте желание, все исполню!
Тут одтин из мужиков выкрикнул:
- Хочу море пива, только высшего качества!
Джин кивнул куполом и исчез. Смотрят мужики, а как же исполнение желания? Потом опускают руку за борт, подносят ко рту: пиво! Обалденное! И тут второй, который желание не загадывал, и говорит:
- Ну, ты, блин, и придурок! А ссать мы теперь куда будем? В Лодку?!
Национальные особенности

1) Особенности национальных дорог: на дорогах не так много дураков, как пьяных за рулем.
2) Особенности национальной гигиены: спирт пейте – глистов никогда не будет.
3) Особенности национальной бани: в бане напиться водки и благополучно улететь в Ленинград.
4) Особенности национальной кухни: в водку накрошить хлеба, после чего хлебать ложкой, или пить водку через трубочку.
5) Особенности национальной психотерапии: вначале напиться водки, после этого очуметь и, в конце концов, начать заряжать воду.
6) Особенности национальной рыбалки: напиться до такой степени, чтобы уснуть, да еще и «нарыбачить».
7) Особенности национальной охоты: ну просто неудержимая охота выпить.
8) Особенности национального секса: нет водки - нет секса, иногда можно наоборот.
9) Особенности национальной чайной церемонии: не, ну чай - это ж не водка, его много не выпьешь.
10) Особенности национальной температуры: температура не меньше 40 градусов.
11) Особенности национальной философии: когда количество долгое время не переходит в качество, нужно выпить еще.
12) Особенности национальной кинематографии: самое лучшее кино - вино.
13) Особенности национального коневодства: подсмотреть станут ли по утрам кони пить шампанское?
14) Особенности национальной валюты: исключительно жидкая.
15) Особенности национальных дураков: они никак не могут понять, что водку для того нужно пить, что она может дух в порядок приводить.
16) Особенности национального безрассудства: играясь, в ставок закинуть бутылку, и потом целый день нырять за ней.
17) Особенности национальной психохирургии: вначале напиться водки, после чего начать орудовать скальпелем.
18) Особенности национальной политэкономии: только Деньги - Водка - Деньги и никак иначе.
19) Особенности национального национализма: Водка-бар? – Добрый бар! Хороший бар! Душевный бар!
20) Особенности национального электората: когда имеется выбор между красным и белой, большинство выберет белую.
21) Особенности национальной геометрии: через 1 точку провести 2 косые прямые, которые будут параллельны этой точке.
22) Особенности национальной нечисти: вначале до чертиков напиться, потом вместе с ними выпить, а потом можно и без них.
23) Особенности национального эксгибиционизма: вначале напиться водки, а уже после этого обнажить свою душу.
24) Особенности национального английского языка: найду водку!
- Whаt саn I dо? Пиво дую еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Водку уыпьемс?
25) Особенности национальной стоматологии: выпить стакан водки и плоскогубцами выдернуть себе зуб.
26) Особенности национальной фотографии: вместо водки выпить проявителя и шлифануть закрепитель.
27) Особенности национальной логики: водку никто не будет пить?
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
28) Особенности национального лекарства: от телесного недомогания – водка с перцем, а от душевного - чистая водка.
29) Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
30) Особенности национальных шахмат: задача о семи пузырях. Как на одной шахматной доске расставить семь пузырей таким образом, чтобы из первого пузыря выпить 1 рюмку, из 2-го – 2 и т. д. Вы еще не в вытрезвители? Здесь без бутылки не разобраться!
31) Особенности национального спорта: самогонка и литрбол = Формула 1.
32) Особенности национальной эквилибристики: домой явиться на бровях.
33) Особенности национальных язвенников и трезвенников: на халяву пьют…. правильно, даже язвенники и трезвенники.

Иногда даже коты теряют рассудок

Начну свой рассказ, пожалуй, с того что живу я с родителями и есть у нас кот. Глядя на этого толстого лентяя, иногда так и хочется дать ему пинка под зад, чтобы хоть как-то его привести в движение. В общем, кот наш совершенно пассивный, только ест и спит. Но в один прекрасный день случилась с котом некая оказия…
Сидим мы всей семьей в зале, я телек смотрю, а родителя мои в шахматы играют - есть у них последнее время фишка такая. И тут откуда ни возьмись появляется ОН. Идет довольно быстро, что для него совершенно не характерно, и почему-то боком. Мы сразу особого внимания этому не придали, но то, что происходило дальше, повергло нас в шок. Кот направился к окну и несколько раз попытался прямо с пола допрыгнуть до открытой форточки. По всей видимости, он забыл, что можно сначала прыгнуть на подоконник, а уж потом в форточку. После двух неудачных прыжков и таких же неудачных приземлений до кота все же доехало, что с подоконника будет проще. Он запрыгнул на него, прицелился и попытался прыгнуть в форточку. Но и тут его постигла неудача - каким-то образом он умудрился провалиться в поем между рамами. Когда кот понял, что он оказался в стеклянной ловушке, он начал дико орать. Мама моя тоже начала голосить, мол, мужики, скорее спасайте котика. Я быстренько раскупорил рамы, но кот освободившись из плена, не спешил убегать. Вместо этого он не двигаясь сидел и пристально смотрел на меня, изредка подмигивая левым глазом. Тут-то я и заметил, что глаза у него просто невменяемые. Я решил взять его на руки, но он начал шипеть и принял устрашающую позу типа «не подходи - убью». Мы несколько насторожились, мама даже предположила, что у кота на нервной почве поехала крыша. И подтверждения этому не пришлось долго ждать. Кот спрыгнул с окна, стал посреди комнаты на дыбы и начал орать, затем начал фыркать и кувыркаться. Шоу продолжалось минуть 20, потом кот выбежал в другую комнату и начал рвать, после чего заснул богатырским сном.

Разгадка такому поведению нашего кота нашлась поздно вечером, когда я вышел во двор. Два нарика с нашего подъезда возмущенно обсуждали, куда могла исчезнуть с их подоконника, оставленная охлаждаться «манагуа» (отваренная конопля на молоке).
Кто как напивается
Пожарный – в дымину, в дым.
Плотник - в доску.
Портной - в лоскуты.
Сапожник - в стельку.
Извозчик - в дугу.
Гробовщик – вусмерть.
Проктолог и голубой – в ж%пу.
Охотник – в дупель.
Скотник – до поросячьего визга.
Железнодорожник – в дрезину.
Водитель – в баранку.
Повар – в сосиску.
Ассенизатор – в го%но.
Стекольщик – до остекленения, то есть вдребезги.
Футболист – в аут.
Шахматист – в пешку.
Лесник – в шишку.
Бондарь – в бочку.
Музыкант – в дудку.
Конюх – в уздечку.
Физкультурник – в лежку.
Электрик – в отключку.
Химик – до выпадания в осадок.
Физики и простые девушки – до потери сопротивления.
Медик – до потери пульса.
Журналист – до точки.
Писатель – до ручки.
Жена встречает мужа:
- Ах ты, свинья!!! Опять пьяный? Вот где пил, там и спи!!! Ясно?
- Ясно… Алло, Лёха, иду назад – уже отпросился…
Гаишник останавливает автомобиль. После проверки документов чувствует от водителя перегар:
- Вы что пьяны? – спрашивает у водителя.
- Что вы, я вообще не пью!
- Дуйте в трубочку.
Прибор для определения алкоголя в крови показывает его наличие.
- Пьян все-таки, - грозно утверждает гаишник.
- Не правда, я не пил, - стоит на своем водитель, - вот пусть моя жена дунет.
Жена также проходит тест на алкоголь. Результат положительный.
Гаишник не удивлен и утверждает:
- Вы, наверное, вместе пили!
- Да что вы такое говорите, если не верите – путь наш сын подует.
В трубочку дует семилетний мальчик и вновь прибор показывает наличие алкоголя в крови. Гаишник в полном шоке отходит от автомобиля. Дождавшись, когда гаишник скроется с горизонта, водитель жене говорит:
- Ну, видишь. Я же тебе говорил, что мальцу пятьдесят грамм никогда не помешает…

В последнее время в голове крутится мысль о вреде курения. С трудом ее выкурил оттуда!!!
Негласные правила поведения в состоянии сильного алкогольного опьянения

Практически все более или менее адекватные люди прекрасно знают, что ни в коем случае нельзя делать в состоянии алкогольного опьянения. Прежде всего, в таком состоянии нельзя управлять транспортным средством. Это опасно для жизней (это не описка, так как чаще всего от пьяницы за рулем страдает не только он сам, но и другие люди). Нельзя показываться на глаза начальству. Это может повлечь безработицу. Нельзя снимать с кредитки наличность – повлечет ее отсутствие. И это далеко не весь список действий, которые нельзя совершать в пьяном состоянии. Но это все общепринятые и всем известные правила. А мы предлагаем вашему вниманию негласные правила, которые могут пригодиться в жизни.

1. После третьей рюмки «огненной воды» вы должны отключить свой мобильный телефон. Причем желательно вынуть из него аккумулятор, симкарту и, по возможности, панель с кнопками. После чего разложить все это по разным карманам. Таким образом, изрядно набравшись, вы не сможете собрать все эти компоненты воедино, чтобы позвонить кому-либо в 2 часа ночи. Например, своему начальнику или жене, назвав ее по пьяни чужим именем.

2. Изрядно набравшись, не знакомьтесь с особями противоположного пола. По крайней мере, до тех пор, пока не посмотрите на свое отражение в зеркале (это касается и мужчин, и женщин). Если в зеркале вы увидели потрясающе красивого человека (вы уже не относитесь к себе критично), то знайте, что особь, с которой вы жаждете познакомиться, благодаря выпитому вами спиртному, кажется намного красивее, чем есть на самом деле. Проснувшись утром, вы можете испугаться ее вида.

3. Если на вашем пути встретился милицейский патруль, не пытайтесь изображать трезвого человека. Это все равно не получится, а напротив усугубит ситуацию. Лучше всего начать икать и улыбаться. Жалкие люди, как правило, вызывают чувство брезгливости и отвращения, поэтому менты оставят вас в покое.

4. Если же во время встречи с патрулем вы все-таки утверждали, что трезвы, как стеклышко, и вас забирают в отделение, ни в коем случае не кричите о правах человека и прочую лабуду. Лучше всего вежливо расскажите о том, что вас дома ждет вторая половина, а подпили вы из-за того, что поругались с ней. Милиционеры - тоже люди, поэтому могут и пощадить (за вознаграждение, конечно же).

5. И последнее правило. Находясь в хлам пьяным, вы можете купаться нагишом в городском фонтане, поговорить с собакой на улице, пописать с моста, наобещать все, что угодно, кому угодно. Ведь вы пьяный человек, и все это понимают! Но ни в коем случае не стоит геройствовать, останавливая трамвай на ходу или снимая котенка с крыши дома. Понятно, что в таком состоянии вам кажется это плевым делом. Но держите себя в руках, ведь это опасно для вашей жизни.

И напоследок. В качестве своего оправдания всегда помните, что эти правила написаны не только для вас лично, а для огромного количества людей, которые так же, как и вы, иногда любят хильнуть лишнего.
Как же глубоко заблуждаются те, кто считает, что от перемены мест слагаемых, в итоге, ничего не меняется. Пусть попробуют хоть раз запить пиво водкой.
Идет по улице наркоман, видит на лужайке сидит маленький мальчик и плачет. Наркоман спрашивает:
- Малыш, ты чего плачешь?
- Я машинкой игрался и потерял колёса.
- Идем ко мне домой, я тебе дам, у меня их много.
- Нет, не могу, мамочка сказала, чтобы я на траве сидел.
- Да, хорошая у тебя мама…
- Почти два месяца совсем не употребляю спиртного. Пытаюсь осмыслить всю свою жизнь, посмотреть на людей другими глазами…
- Ну и как, получается?
- Пока сделал только один вывод: мир переполнен тупыми, злобными уродами…
В былые времена: собираешь гербарий, высушиваешь, учительнице приносишь, она тебе пятерочку ставит. Становиться радостно.
В наше время: собираешь гербарий, высушиваешь, становится радостно, и триста лет не нужна ни училка, ни пятерка.
В связи с острой нехваткой учителей начальных классов в одну из школ приняли на работу наркомана. Пришел он в класс и ведет урок биологии: Итак, детки, расскажите-ка мне, какие полезные растения вы знаете, и как их можно применять для пользы человеку?
Мальчик тянет руку:
- Конопля – это растение используют для приготовления лекарства для глаз, а еще из него изготавливают джутовые мешки…
- Молодец! – хвалит его учитель. – Конопля – это супер… Конопля – пять с плюсом! Фамилия?
- Иванов.
- Молодец, Иванов, пять! Кто ещё хочет ответить?
Девочка встает:
- Мак – это растение используют для приготовления обезболивающих лекарств, а ещё зернышками мака посыпают булочки…
- Умница! – хвалит её учитель. – Мак – просто класс… Мак – конечно же, пять! Фамилия?
- Петрова.
- Садись, Петрова, пять! Ещё желающие есть?
Еще один мальчик поднимает руку:
- Редька, она очень хорошо помогает от кашля…
- Редька? Какая ещё редька? Редька – это очень плохо. Редька – это двойка. Как фамилия твоя, двоечник?
- Торчков.
- Нет, пожалуй, с такой фамилией ты можешь быть только отличником. Садись, Торчков, пять!
Пьяный мужик звонит в справочную:
- Алло, это справочная?
- Да, это справочная.
- А скажите, пожалуйста, где живет Иванов Пётр Васильевич?
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Иванов Пётр Васильевич.
Водка продлевает жизнь потому, что следующий день после застолья кажется годом…
У моего кума жена уехала на три дня погостить к матери, которая живет в другом городе. Кум мой - тот ещё герой, пользуясь моментом, отрывался на полную катушку - пил, гулял, как только мог, точнее, на сколько здоровье позволяло. На третий день свободной жизни умудрился найти компанию собутыльников в тепловой котельной. В теплой обстановке этой самой котельной кум дошел до нужной кондиции, пытаясь встать, схватился за горяченный паровой стояк. Проспавшись утром, обнаружил, что руке просто капец, волдыри покрыли всю ладонь. Неизвестной мазью помазал, да и замотал бинтиком. После обеда вернулась домой жена и с порога:
- Ну, и как ты тут без меня? Что-то выглядишь как-то не очень!? И что с твоей рукой приключилось??? Дай-ка посмотрю.
- А, это! Ничего страшного, - разматывая бинтик и опуская глаза в пол, - просто, скучал по тебе…
Много пить - вредно, а мало пить – неинтересно!
Слабоалкогольные напитки – это для алкоголиков-слабаков!
Мужчина, рукава получите!

Давно это было, еще во времена СССР, я тогда тоже молодой был и бестолковый – любил с «коллегами по работе» после нее родимой бахнуть по соточке. Вот как-то раз подзадержались мы что-то уж сильно долго. А соточка плавно превращалась в пол литра, а потом и в большие емкости. Но всему есть предел, пора и домой на покой, чтобы утром снова на работу отправиться.
Бреду домой, на один треллейбус не успел, другой что-то прозевал, короче сижу на остановке, весь такой с нарушенной вистибуляцией. Понятно, что привлек внимание ментов, которые в то время блюли порядок надо сказать очень честно. Слово за слово, денег у меня нет, пьяный я в доску, говорят мне: собирайся мол дядя в санаторий на сутки – ну типа в вытрезвитель. А я им никуда я не поеду! Уже руки ломать начали в ответ на мои пьяные бузения. Тут смотрю троллейбус подкатил, я начал так бочком-бочком к нему продвигаться. Смотрю, вот-вот двери троллейбуса закроются. Я поднатужился и шмыгнул прямо в него. Правда, чтобы вырваться из цепких рук блюстителей порядка, пришлось пожертвовать рукавами от пальто. Ну в общем ладно, приехал домой, не помню как пришел, уснул. Утром просыпаюсь, начинаю собираться на работу. Понятно что пальто надеваю другое. Ну. Думаю, надо и партмоне в него переложить. Кинулся – а его нет, видать менты себе забрали. Взял немного денег и поехал на работу. Захожу в нарядную, а начальник на меня так исподлобья смотрит, приглашая к себе в кабинет после наряда. Захожу – деваться просто некуда. И меня ждет такая картина: стоит мент, протягивает мне кошелек и… рукава: «Мужчина, рукава получите и распишитесь!».

На берегу городского водоема сидят два парня, накурились, сидят торчат, добивают последний косяк. Вдруг кто-то их из-за спины трогает за плечо. Оборачиваются – стоит мент и спрашивает:
- Ребята, вы тут труп не видели?
- Не, - говорят парни, - не видели.
Сидят дальше прутся по глюкам и приступам смеха. Видят - у самого берега всплыл труп. Один из нариков подрывается с места, подбегает к берегу и ногой толкает, толкает труп, приговаривая: «Плыви, плыви дальше, братан, не переживай, мы тебя уже отмазали!».
сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, бля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили.
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько!
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок... Вот это выдержка!
Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"