Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Лёгко...Ложись...
....идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А че там колоть, всего четыре буквы...
Мужик на войне. Послали его ночью через болото в тыл к врагу. Идет он по кочкам, вдруг, видит, впереди вражеский генерал с солдатами в карты режется. А воздух какой-то везде как-будто сплошной пепел. Мужик, не долго думая, достает гранату, берет ее в правую руку, выдергивает чеку левой. Только собрался бросить, как тут его солдаты заметили и все как один на него автоматы направили и стрелять в него начали. Мужику страшно стало, но он ловко увернулся на кочке и прыгнул в ямку, где болото. Вода стала ему сразу по пах. Тут он вспомнил про гранату, поднялся из болота, только собрался кинуть, как пролетела шальная пуля и прямо ему в грудь. Упал он и чувствует как вся грудь у него залита кровью. Подумал мужик:
- Все зря делал!
Всю жизнь за мгновение вспомнил. Но тут его кто-то начинает трясти за руку и орет женским голосом:
- Опять нажрался! Вставай проклятый, да на себя посмотри: в ноздрях окурки, в левой руке баранка, в правой бутылка, на груди блевотина да еще и обосс@лся!
Сидят рядом мужчина и женщина. Мужик спит, покачиваясь, и от него разит на 2 метра. Вдруг он просыпается и спрашивает у рядом сидящей женщины:
- Мы уже прилетели в Сочи?
- Нет, мы не летим!
- Что, неужели, я сдуру сел на поезд?
- Нет.
- Неужели на пароход?
- Вряд ли, мы в городском транспорте.
- Как, я еще не вышел из автобуса?
- Судя по всему - вышли!
- Что, я залез в троллейбус?
- Нет, мы едим по рельсам. - Ехидно отвечает женщина.
- Ё-моё, неужели на трамвай сел?
Тут раздается голос из динамика: ...Станция "Проспект мира", переход на Калужско-Рижскую линию...
Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит:
- Слюшай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго?
- Конечно, дней пять лететь будешь.
- А если прыгнешь, то помрешь?
- Конечно, представь, пять дней без воды, без еды!
Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
Два нарика накурились, и один говорит другому:
- Давай завтра Я куплю такой же руч.
- Давай, - отвечает второй.
- Так...чё у меня завтра, среда?
- У меня завтра среда, а у тебя не знаю.
Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша).
Подбегает девочка:
- Дяденька, сколько время?
Наркоман молчит.
Девочка снова:
- Дяденька, сколько время?
Молчит.
Девочка:
- Дяденька, дяденька, ну сколько время?
Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:
- Пи##ец тебе, девочка.
Сидит учительница на уроке с косяком и спрашивает у детей:
- Дети, как летают птицы.
Дети:
- Косяками.
Учительница.
- Правильно.
- А как плавают рыбы.
Дети:
- Косяками.
Учительница:
- Правильно.
- А как ходят люди.
Дети:
- Не знаем.
Учительница:
- Тоже косяками.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А мне папа сказал, что люди ходят толпами.
Учительница:
- Да гопник твой папа, гопник.
Подползает наркоман к телефону и набирает: 9999999
на другом конце провода:
- Алло, Алло!
Наркоман:
- Это 9999999?
Ему отвечают:
- Да.
Наркоман вешает трубку и говорит:
- Офигеть Можно!
Пьяница поутру, поднося кружку спивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний разспрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!
В театре заболел актёр, и нет ему замены. Ну что же, зовут пожарника Васю.
- Вот Вася тебе пузырь, сыграешь роль. Надо тебе на верёвке три раза пронестись над сценой и
прокричать: "Я - Демон".
Ну выжрал Вася свой пузырь. Настал его выход, да вдруг всё Вася забыл. Схватился за верёвку,
полетел и орёт:
- Мельник я, мельник!
Ему суфлёр из будки:
- Какой ты в п%$ду мельник, ты - демон!
- Какой я в п%$ду мельник - демон я, демон!
Стоит нарк в автобусе. На остановке в последний момент залетает мужик и, спрашивает:
- Это какой автобус?
- Железный.
- Да нет, номер какой, номер?
- А, так бы и спросил. В2556МЮ!
Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги
идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:
- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило...
мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту...
Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался.
Возвращается как-то мужик с работы. Только лёг спать и вдруг звонок в дверь. Открывает а там
наркоман.
- Слышь, мужик, тебе краска зелёная нужна?
- Нет, не нужна, иди отсюда.
Так продолжалось три дня, пока мужик не купил краску. Снова мужик ложится спать, как вдруг
опять звонок. Мужик открывает дверь, а там всё тот-же наркоман.
- Слышь, мужик, я не понимаю, нахрена она тебе нужна ?
Едет дед на инвалидной коляске, вдруг наезжает на камень и падает на траву. Видит идёт нарик. Дед:
- Сынок, посади.
Наркоман достаёт шприц и вкалывает деду. Дед:
- Сынок, на колёса.
Наркоман достаёт таблетки и высыпает деду в рот.
Дед (Уже обгашеный):
- Не, сынок, я лучше на травке посижу.
Наркоман (забивая косяк):
- Ну дед, ты по-моему не знаешь чего ты хочешь.
Наркоман под кайфом заходит в подъезд нажимает на звонок открывает дверь старушка:
- Вам кого?
Не отвечает, еще раз:
- Вам кого?
Наркоман немного подумав:
- Ну заходи, старая, коль пришла.
Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс.
- Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой "икс" им понадобилась еще бутылка портвейна?
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...
Две воpоны на деpеве укуpились. Одна последний косяк забивает, а дpугая пpиплыла - и бpяк с
деpева. Кpокодил внизу видит - воpона бpякнулась - "не иначе как обкуpилась!" - и полез на
деpево, посмотpеть. Пеpвая воpона затягивается, повоpачивается к кpокодилу и говоpит:
- У-у-у, подpуга! Тебе уже хватит!...
В квартиру к наркашам заваливается милиция:
- На вас соседи жалуются! Говорят, что отсюда воняет какими-то жжеными тряпками и слышится идиотский смех.... Что вы тут делаете, а?!
- Тряпки жжем.... смеемся...
Чебурашка Гене (с обидой):
- Как за водкой бежать, так Чебурашечка! А как за стол садиться, так пошел вон, тварь ушастая!
Идут два наркомана.Один другому говорит:
- Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 20 мин.
- Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.
Подходит нарк к молочному киоску и говорит:
- У вас молочко есть?
- нет, извини.
- хеееееееее. А кифирчику может нальёте, а?
- Да нет, сказале же.
- хеееееееее. Ну и что, небось и этой, ряженки тоже нет?
- Да нету, вали, пень.
- хеееееееее. Поприколу.
Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
Идет обкуренный мальчик с розовым слоником.
Слоник:
- Ой, холодно-холодно.
Мальчик надевает на него свитер. С:
- Ой, хочу на ручки.
Мальчик берет его на ручки и идет дальше. С:
- Ой, хочу ножками-ножками.
Мальчик отпускает его на землю и думает:
"Господи, когда же меня отпустит?"
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Hеплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Hо не попадает. Hедолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Идут геологи по тайге. Выпить хотят. Смотрят - избушка. Зашли - дед какой-то на печи лежит...
Они ему:
- Дед, мы - геологи...
- Ну???
- Забухать хоитм...
- Ууууу!
- Дед, внатуре, где водки достать?
- А какой сегодня день недели?
- Вторник.
- Уууууу!
- Дед, что ты все "У", да "У"? Где водки взять?
- Короче так: идете прямо, а в субботу повернете налево...
- Достал меня твой брат-нарик! Вчера моё драповое пальто скурил.
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично....