- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов?
- Hет.
- А глюкоза?
- Hет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный!!!
Наркоман задает вопрос.
- Можно-ли дома запеч картошку как на костре? Отвечает сам.
- Надо поставить кастрюлю с водой и картошкой на газ, пыхнуть и пойти в другую комнату смотреть видик.
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
-
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и тр@хаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Один мужчина прочитал в газете объявление: продаю ореховую спальню за бутылку водки. Он
быстренько побежал в магазин за бутылкой и пришел по указанному адресу, после звонка дверь
открывает пьяный в стельку мужчина в одних трусах.
- Это у вас продается спальня? Можно посмотреть?
- Пожалуйста проходите.
Он проходит и видит совершенно пустую комнату посреди которой стоит собачья будка.
- А где же спальня?
- Орех выходи! Я твою спальню продал.
Заходит мужик в кабак, покупает литр водки и бутылку кока-колы и уходит. Возвращается через
полчаса и опять покупает литр водки и бутылку кока-колы,опять уходит. Потом опять приходит и
покупает литр водки и бутылку спрайта. Его спрашивают:
- Почему спрайт-то берёте, ведь обычно брали
кока-колу?
А мужик отвечает:
- Меня уже тошнит от вашей кока-колы...
Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увиделтень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!
Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит:
- Ой, крокодилы!
Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра!..
Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:
- Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. Hа пороге - жена:
- Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был?
- Где, где - получку обмывал...
- А где получка?
- Да я тут э-э-э-э-... слоника купил.
- Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
- Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?...
Сидят два нарка. Один берёт гитару и начинает
петь.
- Б^я,б^я,б^я,б^я!
Другой нарик ему говорит.
- Слыш братан, запиши слова, так в душу запали!
Встречаются два алкоголика, один говорит:
- Прикинь, руки дрожат, - не знаю, что делать! Вот вчера решил выпить, налил себе стакан водки.
Пока ко рту подносил, пока пил,- два зуба выбил!
А другой говорит:
- Это еще что! Вот я вчера в туалет пошел, так два раза кончил!
Два пьяных мужика едут ночью домой чеpез поле. Hе доехали, упали и заснули, накpывшись велосипедами. Утpом, пpоснувшись:
- Петpо, глянь, что так в ж#пу дует?
- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
Сидят два обкуренных нарка, а мимо ползет черепаха, один другому говорит:
- Смотри чапчерица!
- Ты че ох-ел, это ж РАСЧЕПАХА!
Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
- Опять напился!
- Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
- Жучка, сколько хозяин пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У-у-у!
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему х**
Идут два нарка видят менты идут один другому говорит.
- Улыбайся, а то загребут.
- Хватит улыбаться мы уже в ментовке.
Идут двое пьяных. Один и говорит:
- Вон видишь мой дом? Вон светится моё окно,
видишь там силуэт крисивой женщины. Это моя любимая жена. - А вон видишь, её обнимает красивый мужчина? Это я.
Разговаривают два алкаша. Один спрашивает другого:
- Слышь, Серега, ты самогон варишь?
- Не-е. Я его так пью....сырым....
Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает,
повешаюсь. Взял бумагу, пишет письмо: "Господи ! Пошли 10 рублей, ато повешусь !" и выбросил в
форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не
хватает. Пошарил в карманах, нашел 5 рублей, звонит в дверь и говорит: "На, вот Бог тебе
послал". Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не
передавай - половинят!".
Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
- Да что ты вообще-то можешь?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Едет машина по шассе на очень большой скорости, внутри сидят два мужика. Один говорит другому:
- Браток тормози я посрать хочу!
- Не могу тороплюсь, ты выставь зад в окно и все...
Ну мужик сделал свое дело, а в это время на обочине сидят два наркомана. Смотрят на проезжающую машину. Один другому:
- Слыш, ты видел, как чувак из машины плюнул?
- Да, а ты видел какие у него ГУБЫ...
Рассказ алкаша о событиях в июне 1967:
- Включаю я с утреца радио, а там передают - евреи агрессию начали, арабов наших шелушат почем зря. Расстроился я,
сбегал на угол, взял пузырь, раздавил. Возвращаюсь, включаю радио, а там сообщают - Иерусалим отбили, Синай отобрали.
Расстроился я еще больше, сбегал на угол, махнул еще пузырь. Возвращаюсь, усталый, а по радио передают - евреи через Суэцкий
канал переправляются, скоро Каир возьмут. Расстроился я совсем, побежал на угол, смотрю - а они уже из метро прут.
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жизнь в два раза.. о! Вась..ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р..ты-р..трытцать!
- Во-о.. А если б не пил - было бы шиздисят!
Стук в дверь. Хозяин, в стельку пьяный, шатаясь подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
В ответ:
- Я...
Хозяин (вопросительно сам себе):
- Я?
(удивлённо):
- Надо же - Я!
(в ужасе):
- Яаа?!?!?!?!?
Стоит нарик забивает косяк, тут к нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а который сейчас час..
Нар переворачивая руку отвечает:
- Пи*дец тебе мальчик.

.