Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала!
Топает по полю в дым гашеный наркоман, внезапно спотыкается и падает. Поднимается, ощупывает землю, находит подкову и говорит:
- Ух ты круто, щас переверну, а там лошадь.
Идет суд над (Н)арком:
(П)рокурор: Вы убили свою мать?
(Н): Я!
(П): Вы убили своего отца?
(Н): Я!
(П): И кто же Вы после этого?
(Н)(жалостливо): Сиротинушка!
Просыпается мужик с похмелья. перевернул все стаканы, бутылки. Нетути ничегошеньки похмелиться.
Зовёт собаку:
- Рэкс, нюхай. (дыхнул на него перегаром) А теперь - ищи!!!
Муж с работы пришел в пьяном состоянии.Сел кушать.Жена с тещей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел,вдруг поднимает голову и говорит:
- Захочу, новую мебель порублю!!!
Жена:
- КАК ТАК???
Теща:
- КАК ТАК???
ОН:
- КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!?????
Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову:
- А захочу, новый телевизор в окно выброшу!!!
Жена:
- Как так????
Теща:
- Как так???
Муж:
- КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????!!!!!
Сидит дальше кушает, поднимает голову:
- А захочу тещу вы.."%:?бу.
Жена:
- Как так???
Теща:
- КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????
Часовой:
- Стой, кто идет?
- Свой с бyтылкой.
- Бyтылка стой, свой пpоходи.
Мальчиш-Кибальчиш забигает на гору с красным флагом и размахивая им начинает кричать:
- Измена! Измена!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет, что под руку поподется и думает:
- Да, не че так ХИМКА была, кого на хавчик, а кого и на измену.
Сидят два нарка, музыку обсуждают:
1:"Депеш Мод"
2:"оооо...Депеш Мод.....да......"
1:"Пинк Флойд"
2:"оооо...Пинк Флойд...да...круто....."
Тут первый смотрит на сигарету у второго и говорит:
"Пепел сбей"
2:"ооооо......Пепелс Бей........да........."
Поставили наркомана на ночь в зоопарке черепах охранять. Утром смотрят - черепах нет...
Спрашивают:
- Что случилось, где черепахи?
- А-а-а, я то-о-о-лько во-о-ольер о-о-открыл, а о-ои вжик-вжик - и н-е-е-ету!
Сидят два вгашеных наpка:
1: "Таам ...", - показывает пальцем вдаль.
2: "Что там ???"
1: "Там ...", - мечтательно.
2: "Да что там, что?"
1: "Где?!"
Сидят два наркомана, вмазываются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Прикинь, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы с тобой не торчали, давно уже машину
купили бы...
- Ага, кубов на сто.
На автобсной остановке стоят два нарика...
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус?..
- Желтый, Вова... желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... черный..
Заходит в автобус мужик "под мухой" пропихивая пассажиров говорит:
- Женщин вперед
(пауза)
- А мужиков в зад!!
Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валаяшься!
- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится!
Наркоман стучится в дверь, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится, стучится,стучится, вдруг открывает бабка, а он ей говорит:
- Ну, заходи, бабка, коль пришла.
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе как встреча закончилась?
- Да как обычно.
- ?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)
Просыпается генерал после страшной попойки, смотрит, прапощик его китель стирает. Вот, думает, опять вчера нажрался и всю форму забл..вал. Надо оправдаться перед прапорщиком.
Подходит генерал к прапорщику и говорит:
- Представляешь, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный деньщик и его в этот
момент выворачивает на меня, весь китель испачкал... Ну я ему, конечно, дал наряд вне очереди.
Прапршик не отрываясь от стирки:
- Мало дали... Он вам ёще в штаны наср..л.
Один нарк, перед тем, как вмазаться пишет себе записку: "Если постучат в дверь: встать, одеть
халат, тапочки, подойти к двери, спросить "КтоТам?"" Вмазался, сидит, балдеет.
Вдруг, звонок в дверь. Он берет записку,одевает халат, тапочки, подходит к двери, спрашивает:
- Кто там?
А из-за двери доносится:
- Это мы ЗАПЯТАЯ друзья твои.
Приходит нарк к врачу и говорит:
- Чёта балею я весь, понимаешь.
Доктор отвечает:
- Вам бы травки попить для профилактики!
Нарк:
- Ты доктар совсем дурак, ты бы ещё мне шприцов предложил покурить!
Прислано анонимно.
Хоронят наркомана. За гробом идут понуро его кореша и мать. Мать во все горло убивается:
- Ой, сынрчек мой, куда-ж тебе несуть!!! Ой, там же сыро и темно!!! Ой, там же воздуху нету и нечем дышать!!! Ой, там же ни чистой чашечки ни тарелочки!!!
Один наркоман друглму с испугом говорит:
- Б/я буду! Ко мне домой несут!
Вызвал нарик врача.
В: - Вам бы травки попить.
Н: - Ты бы мне еще шприц покурить прописал бы!!!
Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
- В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.
Муха пьяная выползает из кабака, хочет взлететь и у неё не получается. Пытается ещё раз, ещё раз и
ещё раз... И говорит:
- А на х@й - пешком пойду.
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была субота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.- Ну тогда пошли искать второго.
Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает - и тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше
домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
- Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты опять там свое инвалидное кресло забыл!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
Нарк подходит к кассе на ж/д вокзале и просит билет до Жмеринки. Из кассы отвечают:
- Билеты продаются только по приходу.
Пошел нарк, покурил, возвращается к кассе.
Ситуация повторяется раз В последний раз нарк не выдерживает:
- Так что если у меня драп хреновый мне здесь всю жизнь сидеть??????
- ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ???

ПИВО никогда не жалуется, что ему нечего надеть.
ПИВО никогда не спросит: "Что это и откуда?", если в ванной комнате лежит этикетка или пробка
от другого пива.
ПИВО готово отозваться на твоё желание выпить его в любое время дня и ночи, а особенно утром,
когда в этом есть фатальная необходимость.
ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой за полночь с несколькими другими сортами
пива в обеих руках, под мышками и в карманах.
Прокисшее ПИВО можно вылить.
От ПИВА не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в
приличной компании.
ПИВО никогда не наставит тебе рога.
Идя на встречу с ПИВОм, не обязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку
(которую надо сначала ещё найти, будь она неладна) и опрыскиваться с ног до головы вонючим
дезодорантом.
Для ПИВА ты всегда в форме.
ПИВО никогда не скажет тебе, что оно для тебя пожертвовало.
ПИВО никогда не скажет: "А вот здесь мы поставим шкаф!"
ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо.
У ПИВА нет родственников.
ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьёшь другое пиво.
ПИВУ не тебуется, чтобы его возили на такси.
За ПИВО нужно платить всего один раз.
ПИВО не боится мышей.
ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом.
ПИВО с годами не толстеет.
В лесу комарами ПИВО не испугаешь (так же, как и муравьями).
У ПИВА не бывает "критических дней".
ПИВО никогда не скажет: "И это всё, на что ты способен?"
В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее.
ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: "Правда, что ты любишь
меня больше, чем другое пиво?"
ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлёпанцах и с фиолетовой маской на лице.
Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус.

.