Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой:
- За ваше здоровье!
Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан:
- За отъезд!
Назад за нитку притянул, еще - хлоп:
- За приезд!
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
- Тук-тук!
Сам себе отвечает:
- Кто там?
- Сто грамм!
- Проходи! - И опрокидывает стакан.
Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валаяшься!
- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится! - отвечает свинья.
Стоят четыре наркомана и ловят такси. Останавливают. Один подходит и говорит водиле:
- Пятерых до вокзала подбросишь?
- Почему пятерых, вас же четверо?
- А ты че, не поедешь?
Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка:
- Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две, ... десять.
- Ну заходи старая, коль пришла!
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...
Пьяный обращается к милиционеру:
- Hе скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Hу, значит, мне не дойти.
Идет обкуренный мальчик (М) за ним следом розовый слоник.(С) Слоник говорит:
(С) Я на ручки хочу.
(М) господи.. залазь.
(С) Я ножками хочу.
(М) слазь..
(С) я на ручки хочу....
И так раз Тут мальчик поднимает глаза к небу и говорит: "Господи когда же меня наконец отпустит".
Пислано Анонимно
- Папа,я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
Омоновцы врываются в наркоманский притон:
- Всем лежать!!! Мордой в пол!!!
Все попадали, один остался сидеть на стуле.
- Я кому сказал!!! Лежать!!! Мордой в пол!!!
Никакой реакции. Омоновец подлетает к нему прикладом по башке бац! Наркоман падает, а у него
топор в спине торчит. Омоновец орет, лежащим на полу:
- Кто его убил?!
Один из наркоманов поднимает голову(гнусавым голосом):
- Командир, никто его не убивал, он убитым пришел.
Пьяный мужик, на вытянутых руках перед собой держит пингвина.
- О, пингвин. Еш твою меть.
Выпил стопку, перевернул руки.
- О гвинпин. Меть твою еш.
Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!
Едет накуренный таксист. Его останавливает барышня и говорит:
- Мне в порт, срочно!
- Нет проблем, садитесь.
Катает ее 2-3 часа по городу зигзагами. Тут она не вытерпев срывается:
- Мужчина! Мне срочно в порт надо!!!
Таксист испуганно:
- Ой, кто здесь?!
Ломится медведь по лесу... Видит на дороге лежит пакет с драпом! Он его взял довольный пришел к лисе и волку и говорит:
- Вот Я нашел пакет драпу! У вас есть папиросы?
Лиса:
- Нет.
МЕДВЕДЬ:
- Ну ладно! Я сейчас принесу! Только вы без меня не выкуривайте, а то приду п#з#ы дам!!!
ВОЛК:
- Хорошо не выкурим!
Ждут, ждут нет медведя - взяли листочки завернули в них драп и ВЕСЬ выкурили - сидят обкумареные в ж#пу! ВОЛК:
- Вот мы выкурили весь драп медведь придет не увидит драпа и торба нам!
ЛИСА думала, думала и говорит:
- Давай сделаем так: Я спрячусь в кусты с палкой когда медведь придет и спросит где драп ты встанешь и скажешь ОПА!!! А я в это время с палкой выскочу дам ему ей по голове и мы убежим!
Наконец-то медведь приходит видит нет драпа! МЕДВЕДЬ:
- ГДЕ ДРААААААААП!!!!!!????
ВОЛК встает:
- ОПА!!!
ЛИСА из кустов:
- Что ОПА!!!??? Где драп?
Алкоголики делятся на три типа: малопьющие; застенчевые; выносливые;
Малопьющие - это те которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчевые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.
Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик глядя на толпящихся алкашей спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
Неживой человек может быть в двух состояниях:
- почти мёртвый;
- абсолютно мёртвый;
...Затем, как правило, наступает отрезвление.
Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?
Идут два бухих мужика, хопа, видят мужик на обочине валяется. Они его обшмонали, но ничего не
нашли. Один и говорит:
- Давай ему в %опу соломинку засунем и надуем, тогда он и улетит.
- Давай, дык.
Ну один дул, дул, и дает другому. А тот подходит ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ соломинку и начинает дуть. Другой
стоит о%%евший и спрашивает:
- Ты че, %бала что ли, зачем перевернул?
- Сам ты, %бала, я после тебя брезгую дуть.
Догоняются двое пьяных пивом. Один говорит другому:
- Слыш корешь, а менты бывают голубыми?
- Да ты че, нет не бывают.
- Тогда почему они к нам каждый вечер пристают.

Пьяный мужик стучиться в дверь, со словами:
- Вера открой.
Из-за двери:
- Я не Вера.
- Ну тогда Таня открой.
- Я не Таня.
- Наташа открой.
- Я не Наташа.
- Ну может быть еще в города поиграем?
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!
Пьяный муж вваливается домой.
- Жена!
- Да.
- Принеси тазик - мы будем блевать!
Жена приносит тазик.
- Жена!
- Чте еще?
- Все отменяется - мы обоср@лись.
Подходит обкуренный нарик к автоматически -раздвижным дверям - они тут же открылись.
Нарик:
- ОГО!?
Постоял-постоял - двери бац, и закрылись.
Нарик с досадой:
- Оп-па-аа-а.
Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
- Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
...У подъезда. Один милиционер другому:
- Пойду на чердак - наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

.