Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...
- Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Раздобыли как-то волк лиса и медведь косячок. Договорились встретиться, курнуть. Волк и лиса пришли, а медведя пока нет. Лиса и говорит:
- Слышь, волчара, косяк-то маленький
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите...
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и все это у меня в

квартире стекает по стенам!
- ...
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...
Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь. Другой грит третьему:
- Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках.
- Дорогая, а ты все печешь, все печешь...
Разговаривают три алкаша:
Первый - я вчера брился - весь пообрезался - руки тресутся!!!
Второй - ф@гня - я пытылся попить - три зуба выбил. Третий - ф@гня всё это я вчера пока писал 6 раз к@нчил.
Мужик летит за границу. В аэропорту проходит таможенный досмотр. Таможенник просит его раскрыть чемодан, смотрит, а там пакеты лежат с желтым порошком. Ну он мужика и спрашивает:
- Что это у Вас такое?
- Что-что, кокаин.
- А почему желтый?
- Теперь банааааановый!!!
Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку."
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.
Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке:
- Б^я! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положи на место.
- Мужики, угостите пивком, так сильно сс@ть хочется, а нечем...
- По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
- Kогда с похмелья - беру первый попавшийся.
- A в другие дни?
- A в другие дни я помню, что он и последний.

Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит.
Девушка подрывается: "Ну я пошла?"
- Подожди. Два часа проходит.
- Ну я пошла?
- Подожди.
Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала наркоман: "Ну вот опять не дала".
Сидит воробей на ветке забивает косяк. Вдруг видит орел подлетает с явным намерением забрать косячок. Воробей быстренько забил туда пороху и сидит. Орел подлетел выхватил косяк,закурил и БА-БА-А-АХ. Воробей тихо усмeхаясь на ветке:
- Ну что, пыхнул "Челенжер"?
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Паша?
- Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.
- Ребята зачем вам водка вам и так весело!
- А поблевать?
Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!
- Да вы же ещё и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!
Едут два товарища в поезде, один другому говорит:
- Слышь? А паровозы что колятся?
- Нет, с чего ты взял?
- А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся...
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас свалятся!

Идёт наркоман с мотыгой. Навстречу ему другой:
- Зачем тебе мотыга?
- Сорняки иду полоть!
- ???
- Да вот кoнoплю на огороде посадил, а там помидоры попёрли...

Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
забрался на церковь и срезал маковку.
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Просыпается наркоман утром, смотрит в зеркало и видит у себя синяк. Он идёт к отцу и спрашивает:
- Пап, откуда у меня фингал?
- Когда ты вчера пришёл и назвал мать проституткой я стерпел, когда ты меня назвал её сутенёром, я ещё терпел, но когда ты
н@ср@л на кухне, воткнул в г@вно спички и сказал, что ёжик будет жить с нами я не выдержал.

- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Знать травка была хорошая, внучик!

.