Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто?
- Я Смерть, за тобой пришла.
- Смерть, а у тебя 15 минут времени есть?
- Конечно есть.
- Ну тогда заходи. Сели они выкурили по косяку. Через 15 минут Смерть уходит сама. Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.
- Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла.
- А у тебя 15 минут есть?
- Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15 минут Смерть опять уходит сама. Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?
- Да нет, я травы покурить и на работу.
В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.
Обдолбанный наркоман сидит в троллейбусе:
Заходит ветеран-инвалид и становиться рядом, но нарк ноль внимания. Ветеран:
- Я вот на войне ногу потерял.. Нарк ноль внимания.
- Когда я воевал, ногу потерял.. Hарк ноль внимания.
- Я ногу потерял на фронте.
- Да отстань ты, дед, не видел я твоей ноги.
Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Маня, открой!!!
- Я не Маня.
- Клава, открой!!!
- Я не Клава.
- Ну давай еще в города поиграем!!!
Идет наркоман по лесу:
- О, грибочек!
- Не рви меня, - отвечает ему гриб, - я выполню три твоих желания. Наркоман подумал:
- Хочу стать нормальным,... хочу е.@ться,... с ума сойти можно,... о, грибочек.
Выплывает крокодил на берег. Закуривает косяк. Смотрит на куст и говорит глубокомысленно:
- Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Дурак ли я? Г@вно ли я?... Ах магнолия...
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там вадку пьют? Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.
Купил мужик бутылку водки, pадостный идет домой, тут паpа гопников навстpечу:
- Иди сюда! Шо несешь? (Hашли водку) Давай сюда!
А мужик водки хочет - хоть умpи. Пошел, купил еще одну. Те же гопники:
- Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
Веpнулся мужик, купил тpетью. Хpен вам, думает! Чеpез забоpы, по свалкам, по закоулкам, огоpодами, огоpодами добpался, наконец, домой. Съел, бутылку откpыл, налил, деpнул, закусил и говоpит:
- Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все на х$й!
- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам
выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали
приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд! А нарики:
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
Вчера пил с русскими грузчиками...
Лучше бы я пил с русскими летчиками...
Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя. Затем говорит (с гордостью):
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!
Время - полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.
- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?!
Шмель выходит из бара:
- Вжжжж! Вжжжжжжж!!!
- О, черт, пешком, что ли, теперь домой идти?
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Hоги поломали дверью....
Тяжело с утра, с похмелья.
Заявление. Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается
в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома
под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой,
разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту
и спрашивает:

- Как же так, я ж дома, под одеялкой?

- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда
ты шел за третьей.

Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
- Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.
- Так это же бар для голубых!
- Опа... а мужики то не знают...
Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
- Все, по последней и спать,-завтра рано вставать.
- Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
- Воду пить.
- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино?
- Потому что без закуски!
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..

- Ну и что?

- Что, что.. на пиво попал..
Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):

- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!

- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Два алкаша стоят ночью и разговаривают,один говорит:
- Слыш я сс#ть хочу, а сам не могу, помоги.
Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман и достал огурец, и говорит:
- Кажится я тебе его оторвал.
- А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему
хоpошо покуpивший человек:

- Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени?
Глухонемой молчит.

- Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!

- Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский.