Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла
стулья, но больше всего накрыло маму и гостей!
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы
не журналист, вы алкоголик.
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик.
Пpохожие спpашивают его:
- Почему не заходите внутpь?
- Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо!Правда я такое чмо?!
Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...
Aлкаголик хочет найти непьющую, стройную, но при этом большую бутылку.
Если вы (с пьяну) стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько
подумайте, а нужны ли вы там?
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит
чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он
несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он
смотрит на него и говорит:
- Ну ни хр#на, у вас тут "Тархун" такой дорогой!
Коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.
Стакан с антиперегарным покрытием.
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор
ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.
Последние слова алкоголика:
- Я свою дозу знаю.
После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из
болота, бьет себя по лбу и орет на все болото:
- Ой как мне х#ево!
После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.
- Как твое имя, лягушонок?
- Стасик.
- Ой как мне х#ево, Стасик!
- Чем накуриться лучше, чем напиться?
- Если сильно накурился, то что бы стало легче, надо поесть, а если
сильно напился - надо побл#вать.
Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и
бестолковое!
- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...
Сидят три алкаша, и рассуждают.
Первый:
- Вот, бедный Димон... сколько же ему пить то можно? Эх... помню как всего лишь два месяца назад мы с ним водку пили литрами...
Второй:
- Даа... а я помню как летом с ними ящика два пивища раздовил...
Третий:
- Эх, а как мы с ним в былые времена портвейн с винищем хлестали литрами...
И тут все троя, одновременно, задумчивым голосом:
- Странно, и с чего это он вдруг спиваться начал?
Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...
Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...
Сидят да наркомана: один старый, прожженый, а другой молодой, начинающий. Варят
ширку в алюминиевой шлемке. Сварили, выбрали, получилось пять кубов. Молодой, помахивая этой пятеркой, говорит:
- А если я сейчас всю эту пятерку себе прогоню?
Старый отвечает:
- Ну поплохеет тебе резко, кровь из носа пойдет, из ушей тоже, рожа опухнет и посинеет...
Молодой испугано:
- Что, передознет так?
- Да нет. Я тебе просто шлемкой по морде надаю.
Сидят две вороны на дереве у берега и косяк курят.
Одна обкурилась - и в пруд свалилась. Ну, крокодил это дело заметил, и
решил залезть на дерево - посмотреть, что там со второй вороной. Залез,
а ворона на него смотрит и говорит:
- У-у-у, подруга, тебе уже хватит.
- Здесь можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
- Мужчина, что вас заставляет напиваться?
- Ничто меня незаставляет. Я доброволец!
- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?
- А мы скажем, что мы - весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?
- Нет накуреные.

.