Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обосс@л!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...
...откровения наркомана в рекламном ролике "Без наркотиков".
- От меня ушла жена... Я продал тачку, квартиру... И что? Теперь у меня новая жена, квартира и машина!
Один наркоман курнул и причудилось ему что он посланник божий. И вот
идет он по улице и встречает своего друга такого же укурка ну зашли они
в подьезд пыхнули и тот ему говорит что и он посланник божий. Начинают
они ссориться чуть ли не до мордробоя: один кричит - Я посланник Бога!
другой - нет я! и приходит к ним идея зайти к общему другу чтоб он их
рассудил. Приходят оба укурка к третьему рассказали суть да дело всей
проблемы заколотили раскурили тот стоит и тихо так говорит:
- Незнаю, только я никого никуда не посылал.
Сидят два психа в палате. Один другому говорит:
- Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на гушка?
- Танк!
- Ты знал! Ты знал!
Сидят два "нарка" обкуренные в "умат". Пробегает мимо них мальчик и спрашивает:
- Скажите, который час?
- Ну если ты от этого тащишся - который час!
Мужик сидит, не знает за что бы выпить. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт
и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад - за приезд!!!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке к жалованью.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
- Давай сегодня нажремся.
- Да нет. Сегодня жe первое апреля.
- Ну давай. Ради прикола.

Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарте мне картошку.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне по #б%ть, хоть потушите, жрать охота.
В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?!
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи
Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг -
кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на
непонимающие взгляды остальных, ответил:- Я так понмаю, господа, что
пиво в этой компании не пьют!
Земля поднялась и ударила прямо в лицо. Пришлось спать стоя.

Жил был наркоман, а потом умер... но не сразу.
Встречаются два русских.
- Ваня, хорошо выглядишь!!!
- Еще бы! Третий день не пью!
Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.
- Ну и на кой черт мне эта рыбка, - подумал дед и забил косячок.
Новый стиморол "зеленая конопля". Теперь победа вам не только по плечу, но и по ф#гу.
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!
Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней
тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так
плохо...
- Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане!
- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.
В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный
собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
- бабы - дуры;
- футбол, хоккей;
- кто как нажрался;
- анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что - а я епископ!
- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...
Народная примета:- Если чешется левая рука - к деньгам. Если чешется
нос - к выпивке. Если чешется и то и другое - к выпивке на халяву!
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах
и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но
каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в
надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
- Когда память лучше, утром или вечером?
- Утром!
- Почему?
- Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!
- Давай шнурки купим!
- Зачем?
- Обмоем!!!

Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник.