Свободно, или занято?

Моя подруга Маринка никак не может встретить подходящего мужика. В том плане, что все, с кем она имела дело, были либо женаты, либо имели постоянную партнершу. В общем, ей такая ситуация с недавних пор перестала нравиться. Она решила найти себе хорошего и свободного, а потому обратилась ко мне, видимо, полагая, что я в этом разбираюсь лучше.

Я долго рассуждала над ее проблемой, над тем, как отличить женатика от свободного. В результате получился некий список-руководство «Как опознать женатика!», который я ей и предоставила. Может быть, он пригодится и вам, кто знает?..

Итак, всем женщинам известно, что мужчина бывает свободным и несвободным, с женщиной и без нее. Как же определить того самого, свободного молодого (либо немолодого) человека, чтобы со спокойной душой прижаться к его мужскому плечу и на что-то рассчитывать?

Главный признак женатика – его обручальное кольцо! Оно как документ о регистрации брака, только наглядный. Однако такой атрибут не всегда можно встретить на руке Вашего избранника. Часто оно встречается в других местах, например, в бардачке его авто, в тумбочке, либо в кармане.
Далее мужчина в разговоре упоминает о том, что у него вдруг появилась денежка, которую он когда-то и по каким-то обстоятельствам припрятал. Девушки, помните, свободному мужчине нет необходимости прятать бабло от самого себя!

Женатые мужчины в основном упитаны и сыты, поэтому часто имеют животик и второй подбородок. Однако главное, на что следует обратить внимание, все же живот, и то, что мужчина, с которым Вы встречаетесь, почти всегда сыт, а потому может перебиваться яблочком, чайком или печенькой. Конечно, нормальный мужик от еды никогда не откажется, но может проговориться, мол «спасибо, родная, поел дома».

Одинокий мужик дома не ест! Он ест где угодно, но не дома. Он может перекусить, закусить, не больше того! Любая реплика, связанная с домом, уже должна насторожить Вас. В случае, когда ваш избранник по натуре великий конспиратор, посмотрите ему в глаза. Глаза, как говорится, зеркало души. Если в его глазах промелькнуло выражение «откормленного на убой быка», знайте, он явно где-то питается, кто-то его кормит, и этот кто-то, вероятней всего, жена! Это касается и секса. Если тот, кого вы хотите захомутать, не имеет проблем с супругой/постоянной подругой в постели, он вряд ли обратит на вас внимание (только если он по жизни не может держать своего коня в стойле). Посмотрите на мужчин, так сказать, издалека. Женатики в основном ленивы, потому что их жены балуют и едой, и часто постелью. Времена, когда в нашей стране секса не было, уже прошли. Более того, сейчас настало время, когда женщины стали более требовательны в постели, а потому женатики часто не просто сыты сексом, они им вымотаны.

Для женатого мужчины женский праздник, как и любой другой, – удар по почкам: не смертельно, но больно. Ему приходится покупать несколько подарков. Например, на 8 марта он старается всюду успеть. А потому, если вы захотите увидеть его в определенное время, он, скорей всего, замешкается и начнет выдумывать разные отговорки, а потом попросит вас просто перенести встречу на другой удобный день. Захотите увидеть его вечером, он приедет (быть может), но при этом будет нервничать.

Женатики часто щедро поливаются парфюмом, а все для того чтобы заглушить ваш. Он всегда чист и ухожен, словно петух, красочен и горд.
Такой мужчина очень переживает за свои вещи: не дай Бог, вы оставите след губной помады на его рубашке. Не верите, проверьте! Посмотрите, как он будет себя вести, когда на его белой выглаженной рубашке останется ваша красная помада!

Позвоните ему на выходных, среди белого дня – услышите в его голосе недовольство. Он будет слегка нервничать, говорить тише, либо скажет «Да, Иван Петрович, сейчас…» (или что-то в этом роде).

У свободного мужчины всегда можно найти порножурнал, пачку презервативов, которые валяются в разных местах, в том числе и в кармане. Его вид слегка небрежен, глаза не «бегают», как у женатиков. Он всегда свободно говорит и ему не приходится отходить в сторону от вас, когда неожиданно звонит телефон. Самый главный атрибут – оторванная пуговица (либо недостающая деталь в образе). Мужчина редко обращает внимание на мелочи, ну, если он не военный. Поэтому, если он не при исполнении, а выглядит как на параде, то он, скорей всего, женатик или нетрадиционной ориентации.





Если бы я была мужчиной!


Прежде всего, если бы я была мужиком, я была бы в постоянном окружении женщин. Да, огромное количество женщин, и ни в чем бы они мне не отказывали. А наоборот, искали бы моего общества, потому что я знаю, как найти к ним подход и удовлетворить желания.

Естественно, что я была бы чертовски привлекательным мужиком, уверенным, напористым, но не агрессивным, сексуальным, но не сладеньким, а мужественным. Конечно, женщины меня бы любили и я отвечал им взаимностью, но не всем сразу, а в разумной очередности. Я бы не пытался их поссорить или поставить перед фактом неединоличного обладания мной – это ужасно, и не сулит ничего хорошего.

А зная неоспоримый факт - женщина любит ушами, я не уставал бы говорить своим женщинам каждый день и по несколько раз, что они самые красивые, замечательные и любимые на свете. А если бы кто-то из них переспросил, я бы повторил все комплименты и еще добавил что-нибудь приятное.

Во-вторых, будь я мужчиной, мне было бы намного легче общаться с мужиками. Еще бы, я же из их стаи. Они бы без стеснения во всех цветистых выражениях делились со мной подробностями о своих бабах во время перекура.

Ведь сейчас иногда складывается такое впечатление, что что-то остается недосказанным, покрытым грифом «совершенно секретно», как будто бы свято охраняется какая-то страшная тайна всех мужчин. А так, в доверительных беседах мне бы стало понятно, чего мужикам не хватает в этой жизни, и, самое главное, чего они по-настоящему хотят от женщин.

Будь я мужиком, для меня бы жизнь стала проще. И, кроме всего прочего, у меня появился бы хуй, в придачу к крепкой нервной системе. И тогда фраза «а мне похуй!» зазвучала бы с новым смыслом, а не с эфемерным приблизительным понятием относительно меня теперешней.

Мужикам не составляет труда прижиться в любом коллективе. В мужской компании – ты свой среди своих, а в женском коллективе ты станешь любимчиком как единственная особь противоположного пола. Даже в коллективе, где трудятся одновременно и женщины, и мужчины, новый сотрудник-мужчина будет чувствовать себя в своей стихии, поскольку есть родное мужское общество. А во время непродолжительных перерывов в работе он будет обласкан женской половиной коллектива, поскольку дамы захотят привлечь к себе внимание обаятельного новичка. И еще одно преимущество: мужчины зарабатывают больше!

Наверное, у нас менталитет такой, что мужики должны и будут зарабатывать больше большинства женщин. И даже прибавку к зарплате мне было бы легче получить, будь я мужиком, потому что в мужском мире бизнеса считается, что мужчине нужно больше, чем женщине.

К тому же, мужчинам намного проще договориться друг с другом. Иногда складывается такое впечатление, что большинство важных решений принимаются как итог при застегивании ширинки после посещения туалета, поскольку потом эти решения слишком сложно «разгребать» женщинам.

Кстати, у мужчин гораздо меньше времени занимает процедура наведения «марафета». Нужно только регулярно бриться и принимать душ, следить за прической и стричь ногти, не надевать мятую или несвежую одежду. Все! Ты король!

А еще, если бы я была мужчиной, я бы, наконец, поняла, что такое «настоящая мужская дружба». Есть еще много другого познавательного в мире мужчин для женщин.

А может быть, будучи мужчиной, я сделала бы хоть одну женщину по-настоящему счастливой и поняла, что жизнь удалась!

Вот только за всеми радужными мечтами и рассуждениями притаился червячок неуверенности: неужели мир действительно такой прекрасный, если смотреть на него глазами мужчин?
Все в нашей жизни не случайно

13.05
В трамвай заходит семейная пара. Он с внушительных размеров продуктовой сумкой, она усаживается и берет у него эту сумку:
- Опять сметану не купил! Молоко надо было покупать в синем пакете, а не в красном. О! Я тебе миллион раз повторяла, что не люблю шоколад с добавками. А тут опять с изюмом и орехами! Снова ты купил, то, что я не ем!
Он молча берет шоколадку и выкидывает ее в окно.

13.10

В трамвай зашел молодой человек. Смотрит, а возле окна сидит девушка невиданной красы. Такая красавица даже не приходила в его самые непристойные фантазии. Парня словно током прошибло. Ведь всего лишь на расстоянии вытянутой руки сидит его любовь, его судьба. В мозгу сразу пробежала красная строка «Срочно действовать!» Но парня от эмоций и чувств словно переклинило. Мышцы не работают, да и мозг отказал. Однако разгоревшееся внезапно чувство оказалось сильнее. И он походкой сороконожки подползает к своей возлюбленной. Парень хотел стать перед ней на колено как истинный рыцарь, но вся проблема в том, что у сороконожки нет колен. Поэтому он так и остался стоять возле ее в позе сороконожки:

- Девушка я никогда в жизни никого не встречал прекрасней вас! Вы не против знакомства? Меня зовут Виктор.
Девушка повернула голову в его сторону. Он ей сразу понравился. Более того, она тут же поняла, что произвела на парня неизгладимое впечатление. Но девушка на то и девушка. Должна же она убедиться в серьезных намерениях рыцаря?! Пустячная, формальная материальная жертва все же должна быть с его стороны. У нее на языке уже вертелось слово «ДА!» И видя, что перед ней стоит нищий студент, она, опуская до минимума планку, говорит:
- А я никогда не знакомлюсь с парнями без шоколадки.

В голове у парня прогремел очередной взрыв. Он на самом деле является бедным студентом, и его карман мог похвастать лишь проездным на трамвай. В голове вихрем пронеслась мысль, а не предложить ли ей свои ботинки, ведь они почти новые, правда 45 размера. Но даже мозг сороконожки понял, что от них девушка точно откажется. Мысли прыгают. Паника охватывает. И только один вопрос пульсирует в воспаленном мозге: «Неужели из-за паршивой шоколадки я потеряю любовь всей своей жизни, и всю оставшуюся жизнь буду страдать и мучиться?» Парень теряется и не знает, что дальше делать. Мысленно он прости о помощи, и даже про себя кричит: ПОМОГИТЕ!!!

Мимо по встречной полосе пролетает трамвай и в окно влетает шоколадка с изюмом и орешками. Ударившись о парня, она планирует прямо девушке на колени. Оба начинают улыбаться. Им неважно, откуда появилась эта шоколадка. Она бы непременно появилась. Ведь счастью не должны мешать какие-то мелочи…
Забота любимого

Вчера друг мне рассказал замечательную историю, приуроченную к первому снегу…
Первая часть. Друг.
Утром выпал первый снег, а днем он подтаял - как водится, к вечеру подмерз. В общем, все как всегда в России. На дороге гололед, возвращаюсь я с работы домой. Настроение просто отличное, везде огоньки, не растаявший снег искрится под лучами искусственного «солнца». Душа жаждет чего-нибудь светлого и доброго. Решил любимой СМСку написать.
Вторая часть. Девушка.
Направляюсь домой. Нет сил передвигаться. Мелкими шашками семеню к метро. Думаю, нужно посмотреть, который час. Выуживаю из необъятной сумки телефон, только поднесла его к глазам, как он зазвенит СМСкой. Вот тут-то я на пятую точку и присела неожиданно! Быстро и больно получилось. Предприняв несколько неудачных попыток принять прямоходящее положение, в результате добилась успеха. Стою, читаю, да что б его, родного: «Солнышко осторожно, дорога очень скользкая! Цем. Лю!»
Убеждаем мужчин в их щедрости

В одни из модных магазинов зашла очень уверенная в себе и ухоженная молодая женщина. Вслед за ней в бутик вошел грузноватый мужчина со страдальческим выражением на лице, ролексом на запястье и с лысеющей головой. Общим у этой парочки были только одинаковые обручалки на соответствующих пальцах рук. Понятно, что муж и жена. У него совершенно скучающий вид, мужчина явно устал прогуливаться по магазинам. Тем временем красавица жена примеряет самое догогущее платьице и просто стонет в нем от удовольствия. А наряд стоит ни много ни мало – 5 тыс. долларов. Муж порядком подустал от бесконечных походов по магазинам, естественно быстро расплачивается и они счастливые (он от того, что все, наконец-то закончилось, а она от сознания того, что получила желаемое), покидают царство нарядов.

Не проходит и пару дней, как эта же ухоженная женщина приходит в этот же магазин, но уже с другим сопровождающим. На этот раз им оказался более молодой, но не менее обеспеченный мужчина, который также на руке имел обручальное кольцо, правда, уже не такое как у нее. По всей вероятности – любовник. Она снимает с тремпеля такой же наряд и отправляется в примерочную. Выйдя из нее, начинает еще с большим воодушевлением стонать, всем видом показывая, в каком она восторге от платьица. Продавцы, будучи людьми дисциплинированными, не подают вида.

Но мужчина оказался крепким орешком, быстро он не хотел расставаться со своими кровными денежками. Но счастливый вид любимой, все же переубедил его. Удовлетворенная прелестница расцеловал обожателя, покидает магазин. Правда, ненадолго. На следующий день она вновь приходит в этот бутик, на этот раз не за покупками, а чтобы вернуть одно из платьев. Получив 5 тыс. долларов она уходит.

Мораль: муж прибывает в полной уверенности, что дорогущий наряд он ей купил, а любовник убежден, что он самый щедрый на свете мужчина.

Сидит девушка в парке на лавочке и читает книжку. Подходит мужчина, рассматривает ее с ног до головы, затем присаживается рядом с ней на лавочку и спрашивает:
- Девушка, а у вас цыцьки есть?
Она смутилась, но ответила:
- Есть.
Мужчина не оставляет девушку в покое и задает ей еще один вопрос:
- А почему вы их не носите?
Девушка не растерялась и дерзко парировала:
- Потому что они мне не идут!
История с форума: Когда я жила в Германии, то решила пойти на курсы изучения немецкого языка. В группе собрались люди из разных стран, поэтому общаться могли между собой только на немецком языке. Была там одна девушка из Шотландии, которая много о себе воображала и ходила с японкой. Она меня сразу невзлюбила. И вот дали нам задание на немецком языке рассказать про свою прекрасную страну. Теперь пришла моя очередь. Я начинаю рассказывать, и вот, она меня перебивает и спрашивает: «А Россия, где вообще?». Я ей отвечаю: «Ты знаешь, где находится Шотландия?» - «Да», - «А где Япония?» - «Ну, конечно же». «Так вот», - говорю я, - «Все, что между Шотландией и Японией – это все Россия». Вся группа начала мне аплодировать.
Принцессы наших дней

Принцесса! При-и-нце-е-с-а-а! – орут под окном. – Прелестная принцесса тут живет?
Она, раздраженно вздохнув, выглянула из окна:
- Тебе чего?
Под окнами находился принц. Самый такой обыкновенный принц, с конем в комплекте.
Принц поднял голову:
- Принцесса, спрашиваю, тут живет?
Она слегка поморщилась и закричала в ответ:
- Ее нет! Гуляет в лесах, да в полях, цветочки собирает. Приходи лучше завтра!
Принц очень внимательно еще раз посмотрел наверх, затем достал кусок пергамента и сравнил рисунок с белокурой головой, торчащей сейчас из окна:
- Я узнал тебя! Ведь ты принцесса. Зачем обманываешь?!
Принцесса, сняв платок, протерла лоб:
- Значит, не уйдешь?
Принц отрицательно мотнул головой:
- Я приехал жениться! Открывай!
- Ну, если жениться, тогда поднимайся. Немного на себя щеколду потяни, и после этого вверх, она немного заедает, - объяснила принцесса и исчезла из окна.
Принц, спрыгнув с коня, аккуратно его привязал, немного поборолся с непокорной щеколдой, и в результате оказался в просторной светлой комнате.
Возле окна сидит принцесса и что-то там из мастерит полена.
Как только появился принц, девушка, подняв на него глаза, задумчиво поинтересовалась:
- У тебя нет стамески?
Принц слегка опешил, потому что с собой он принес ткани бархатные, каменья драгоценные и нити жемчужные.
А вот стамески у него почему-то не оказалось.
- Ну, нет, и ладно. – Сказала принцесса. – Значит, жениться?
Принц откашлялся:
- Прелестная принцесса, вести о твоей доброте и красоте дошли и до нашего королевства. И я решил, что именно ты должна стать моей женой!
- Великолепный принц, я тебя вижу впервые в жизни и никакие вести о тебе не доходили до моего королевства! – язвительно сказала принцесса. – Я сейчас не могу замуж! Все дело в том, что скоро у меня сплав по высокогорной реке – мне готовиться нужно! Да еще и поход на байдарках. А тут еще вот конкурс резьбы по дереву, а стамеску отец с собой увез!
После всего услышанного принц совершенно растерялся. Он представлял себе принцессу несколько иначе. Ну, совершенно по-другому, если быть до конца откровенным.
В его грезах великолепная принцесса бросалась в его крепкие объятия и, сияя улыбкой, жарко благодарила его за ткани, каменья и нити, которые он привез ей в дар! А вовсе не просила стамеску, и совершенно точно не перечисляла все эти дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ступоре и уже размышлял над тем, как теперь объяснить папеньке, почему он приехал без принцессы. Ну не говорить же на самом деле правду!
Принцесса, наблюдая за его всеми этими мытарствами, думала, что ей вновь попадет от отца. Потому что отец каждый раз сетовал и ругался, что ей нужно было родиться мальчиком, а то и вообще в какой-нибудь иной королевской семье!
- Может, скажем, что я в другого влюблена? – неуверенно сказала девушка.
Принц также неуверенно пожал плечами:
- Какие глупости! Влюблена она, скажите, пожалуйста! Нет, когда речь идет о политике 2-х королевств, то тут, конечно же, не до любви! Да и отец мой не поверит. Ведь в меня всегда девушки с первого взгляда влюбляются.
Принцесса, окинула его внимательным взглядом, и кивнула:
- Ну да, ты очень даже симпатичный. Но у меня байдарки и сплав!!!
- Да еще и резьба по дереву! – развеселился парень. – Ты случайно в свободное время драконов не укрощаешь?
Принцесса, радостно подпрыгнув, захлопала в ладоши.
- Точно, ты же умница! – воскликнула она. Он непонимающе улыбнулся. – Скажи, что меня дракон похитил, трехглавый! И что принцу, который меня освободит, несметные сокровища и полцарства обещаны. Я с драконом договорюсь, он мне в карты проиграл, за ним должок. Я пока у него пересижу, а там и зима придет, к нам дорогу занесет, до лета можно будет не волноваться.
Принц кивнул головой и подумал, что с этими вестями и домой нестыдно воротиться. Перепрыгивая через ступеньки, принц спустился во двор, запрыгнул на коня и обернулся:
Принцесса махнула ему рукой из окна на прощанье.
- И скажи, что на драконов нужно со стамеской ходить! – напоследок крикнула принцесса.
Принц, махнув рукой, ускакал прочь.
Принцесса, присев у окна, спрятала полено под стол и рукой подперла подбородок:
- Все принцы одинаковы! Хоть бы одни стукнул кулаком по столу и сказал бы: «Больше никаких байдарок, ты принцесса или кто?!» Ну, нет, все, как телята, верят и уезжают, а мне теперь сидеть здесь, по дереву вырезать! Чертова колдунья, что б ей сквозь землю провалиться! Всего лишь один раз зашла к ней в брюках, а в результате: «Проклинаю тебя! Всю жизнь будешь сидеть и ждать, пока приедет настоящий мужик! А до этого с поленом сиди». Оставила хоть бы стамеску!..
Спускается в метро на эскалаторе девушка-гот при всем параде: лицо белое, губы накрашены черной помадой, вокруг глаз черные круги, волосы тоже черные стоят дыбом, вся одета в кожу с цепями и металлическими заклепками…. Ну, в общем, гордость загробного мира. Наши люди уже привыкли к неформалам, поэтому не особо на нее пялятся.
Тут по встречному эскалатору поднимается маленькая девочка лет пяти, сидящая на руках у мамы. Она увидела неформалку, начинает тянуть к ней маленькие ручонки и кричать на весь эскалатор:
- Мама, мама, посмотри, это тётя-панда
Беседуют два друга:
- Надо девушку плавать научить. Не знаешь, как это делается?
- Ну, одной рукой надо взять за талию, другой рукой поддерживать под грудь…
- Какая грудь? Это моя сестра!…
- А, чего сразу не сказал! Ну тогда с мостика ее пинком…
- Девушка, скажите, а молодой человек у вас есть?
- Нет.
- Как же так? Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
- Сдох, падла, от счастья….
Девушка парню:
- Любимый, ты что? Меня избегаешь?
- Не избегаю, а дозирую!
Двое мужчин лежат на нудистском пляже и загорают. Мимо проходит супер красивая и обнаженная девушка. Ее тело покрыто прекрасным золотистым загаром, только белые полоски от купальника немного режут глаза. Один мужчина другому, провожая незнакомку взглядом:
- Представляю, как чертовски хорошо она выглядела в купальнике!
Любовь зла…
История из маршрутки. Утро. Переполненная маршрутка. И вдруг откуда-то раздается козлиное «Бе-е-е!» Люди начинают оглядываться, не понимая, кто везет козу. Странный звук опять повторяется. И тут молоденькая симпатичная девушка достает мобильник. Все понимают, что это такой рингтон. «Бе-е-е»,- повторяется еще раз. Девушка снимает трубку и ласковым голосом отвечает:
- Привет, любимый!!!
И тут все понимают, что на самом деле любовь зла…
Встретились парень с девушкой:
- Привет! У тебя такая симпатичная кофточка! Выглядишь великолепно!
- Спасибо! А знаешь, у меня под ней вооообще ничегошеньки нет!
- Слушай, да не волнуйся ты так, может, еще вырастут!
Два друга:
- Прикинь, я вчера в клубе познакомился с шикарной девушкой, и мы сразу же перешли с ней на «ты».
- Прям, так сразу?
- Ага, я только подошел, а она сразу: «А не пошел бы ты…!»
Парень приглашает к себе девушку:
- Может, пойдем ко мне?
- А что мы там будем делать?
- Давай чайку попьем, поговорим, потрахаемся…
- Ты чё, совсем офигел? Конечно, нет!!!
Оскорбленная девушка уходит.
Парень: «Какой же я дурак, ляпнул не подумав… наверное аккуратнее надо было.»
Девушка: «Вот идиот!!! Сто раз говорила ему, что ненавижу чай, и пью только кофе!!!»
Для чего нужны знакомства в Интернете?
Как оказалось ответов может быть несколько…
История о том, как я искал эти ответы на Интернет сайтах знакомств. Итак, в зону моего поиска вошли две категории девушек. Первая категория – это страшные обезьяны, которые хотят найти хоть кого-нибудь, так как в настоящей жизни на них никто не смотрит. А вот вторая категория для меня некоторое время оставалась загадкой, вроде бы сногсшибательные красотки, но что они делают на сайтах знакомств? Ведь им достаточно выйти на улицу и мужчины будут падать штабелями. Для того, чтобы разгадать эту загадку, я начал переписываться с одной обалденной крошкой. Она, не теряя времени, сразу же расспросила: занимаюсь ли я спортом, и где именно, что делаю вечерами, в каких клубах тусуюсь, был ли когда-нибудь за границей, ну и, конечно же, какие марки машины мне нравятся и совпадает ли мои нравы с реальностью. Одним словом просканировала моё финансовое положение. Потом говорит: «Ну, ладно давай встретимся, увидим, друг друга, чайку попьём». Я отвечаю: «Давай, где?» Она предложила самое дорогущее заведение в нашем городе, и при этом добавила, если я не против, то придет с подружкой, типа одна стесняется. Я был согласен на всё.
Встретились мы в назначенном месте. Девчонки улыбаются обворожительно, и так невзначай: «Может, что-нибудь поесть закажем?» Конечно, - отвечаю я. Красотки заказывают по салатику, морепродукты, вина бутылочку. Сидим, разговариваем, девчонки подпили уже и рассказывают: «Клёвая штука эти Интернет знакомства, желающих познакомится миллион, правильно найти ухажёра и отличный обед или ужин обеспечен. Ведь мужчинки хотят произвести хорошее впечатление при первой встрече, даже букеты цветов иногда приносят». Сижу я слушаю, чай зелёный попиваю. Близится встреча к концу, я достаю своё портмоне увесистого вида, у девчонок поблескивают глаза. Подходит официант, и я ему: «Посчитайте меня, пожалуйста, отдельно!» Видели бы вы лица моих новых подруг…
- Привет, как дела? Проблемы есть?
- У меня? Да полная жопа!
- Мда. А кроме проблем с фигурой?
Любовь – это когда на недостатки партнера закрываешь глаза, а когда открываешь… Хоп – уже дети!
Тринадцатилетний мальчик приводит к себе домой подружку.
- Мама, познакомься это моя девушка Настя. Она больше не курит и не пьет…
- А почему? – спрашивает мать в растерянности.
- Ик… Я просто больше не могу…
Длительное безсексие пагубно сказывается как на мужской, так и на женской психике. Однако каждый страдает по-своему, представляя себе обычные и, казалось бы, самые что ни несть стандартные мероприятия совершенно в другом цвете. Итак, как же сексуальный голод сказывается на подсознании мужчин и женщин?

Например, изголодавшиеся по женской ласке мужчины, совершенно меняют ход своего мышления:
Они начинают думать, что плохих женщин просто не бывает.
Теряют различие между утренней, дневной и вечерней эрекцией.
Еда перестает быть жизненно необходимым предметом.
Многочасовые трансляции женского чемпионата по шахматам заменяют футбольный матч.
Вы понимаете, как трудно мужчинам-гинекологам, потому что эротические сны посещают вас так же часто, как и их.
Проходя мимо кожвендиспансера вы больше не слышите екания сердца.
Задние мысли для вас выходят на первый план.
Последний купленный вами презерватив стал негодным еще год назад.
Вы точно определились с последним желанием перед казнью.
После вашего поцелуя у женщины остается синяк.

Женщины переживают сексуальный голод несколько иначе:
Прежде всего, они еще сильнее укрепляются в мысли о том, что все мужики козлы.
Мечты о принце переходят на качественно новый уровень: теперь вы мечтаете о голом принце.
Вспоминая посещения пушкинского музея с фигурами античных богов, где вы провели часы, вы внезапно осознаете, что совершенно не помните лиц статуй.
Мотивчик «Если бы парни всей Земли…» становится для вас ежедневной песней, которую вы поете по поводу и без.
Выпивка вызывает у вас боязнь, так как вы остерегаетесь того, что воспользуетесь собственным состоянием.
Теперь в вашем понимании даже небритый мужик в мятой одежде выглядит стильно
Вы начинаете сомневаться в очевидности мысли о том, что для образованной и культурной женщины секс – не главное.
Критические дни месяца для вас постепенно меняются местами со всеми остальными.
Вы скопили на новую стиральную машинку, не покупая тесты на беременность.
И вы снова боитесь первого сексуального опыта.

Стань моей женой! Я люблю готовить и со мной очень весело!
А я люблю поплакать, потому, что сижу на диете

Парень, познакомившись с девушкой, приглашает ее в ресторан и спрашивает:
А ты любишь вино?
Да.
А какое?
Водку.
Во дворе у кого-то душа поет, до десятого этажа допевает, с….
Мужчина вернулся с работы и первым делом пришел повидаться с любимой. Спрашивает у нее: Дорогая, ты сильно скучала?
-У твоего подъезда остановилось за день шестьдесят четыре машины. Из них пытнадцать зеленых…
- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

ставки кс го