Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность...
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись
продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.
Иду по улице (я девушка). Впереди две девушки, одна в легком и весьма легкомысленном (даже по нынешним меркам) платьице, другая в какой-то кофтейке и настолько тонких и обтягивающих брючках, что через них видно не только фасон ее нижнего белья, но и родинку на попе. Слышу, беседуют:
- Блин, есть-то как хочется!
- Не есть, а жрать. А дома тока роллтон. Я его уже ненавижу, блядь.
- У меня и роллтона нет.
- Поделиться?
- Да ну нахуй... Слух, пойдем к Лешке, он накормит!
- Не, не могу. Я у него только вот 28 мая была.
- Зато я была только в апреле! Пойдем, будто я специально шла, а ты случайно мне встретилась, а?
- Ага, "случайно" встретились, "случайно" пошли пожрать, "случайно" сожрали две кастрюли еды. И главное - как ты за услугу "расплачиваться" собираешься? Денег он не возьмет и переспать с ним не получится.
- Бля, че ж делать? Готовим мы... хуево... Денег нет, жрать тоже нечего...
- Замуж за него выйти! Одну бы кормил как жену, другую как лучшую подругу жены.
- Бля, вот почему только с возрастом понимаешь, что некрасивый хозяйственный мужик, способный тебя накормить, лучше тех красивых мускулистых парней, которые тебя ебут за брюлики, шмотки и ресторан, а?
Тут меня пробивает на ржач, я беру телефон и, не набирая номера "изображаю разговор":
- Лешка, тут к тебе две шелавы идут, пожрать нахаляву! Гони их! Что значит "зачем"? Я к тебе иду!
КАК эти две на меня посмотрели...
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, -говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой!
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
Пара в постели:
- Милый, давай заведем ребенка.
- Хорошо. Заведи его на половину седьмого.
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...
Девушка - парню:
- Знаешь поговорку "В каждой девушке должна быть загадка"?
- Конечно знаю!
- Так вот, через 9 месяцев узнаешь разгадку...
- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь. . .
- И что? !
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...
Девушка ссорится с парнем:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
- Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!
- Наверное, кто-то вернуться хочет...
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует..
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
Однажды мой парень, с которым я живу уже три года, принес мне завтрак в постель, наговорил кучу приятных вещей, стал на одно колено и протянул маленькую красную коробочку, которую я так долго ждала. Открыв ее, я увидела записку: «С первым апреля!»
- Какие у тебя увлечения?
- Девушки и компьютеры.
- А в детстве?
- Девочки и калькуляторы.
Парень - приятелю:
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я женился...
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
- Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...
Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!