«Голубой» в хорошем смысле этого слова

- Баб Кать, а баб Кать, а вы в курсе, что внук-то ваш голубой?
- Шо?! Неужто к регионам присоединился?
- Да не. Я в хорошем смысле.
Немного о политике и о президентстве Януковича

Идет седьмой год президентства Януковича…

Пришла весна… начали кормиться голубями. Они полезные и вкусные. Кору деревьев можно использовать для заваривания чая и в качестве приправы. Давно перемещаюсь пешком, благодаря чему узнал много интересного и нового о своем городе, его архитектуре.

На день рождения жены зажарили дворняжку. На балконе кверху лапкам валяются засоленные воробьи. Одежду себе шью сам и даже научился плести лапти.

Купаемся теперь раз в месяц, во дворе разжигаем костер и в ведрах греем воду. Газом давно не пользуемся, ибо не по карману. А газовую трубу давно сдали на металл. Ставлю квас и варю баржу. Чайный гриб – это невероятно вкусно. Пару раз даже рыбу удалось поймать. С женой подумываем взять кредит и купить один на двоих велосипед. В городе воздух становится чище, редкие машины радуют и удивляют ребятишек. Город постепенно пустеет. Позавчера видел, как мимо проехал президент на своей упряжке.

С женой собираемся натаскать земли в квартиру и посадить картоху. Картохи очень хочется… Давно не пробовал этого изысканного блюда – картоха……. Жареная картоха… вареная… в мундирах.

Ходят слухи о том, что президент картоху каждый день ест, но я в это не верю, уж очень сказочно это звучит: картоха и каждый день.

С нетерпением ждем прихода лета… Тараканов давно в доме нет. Последнего схомячили еще в августе 2014 года… Комары вообще к нам боятся залетать - наши вены их всасывают через их же хоботок! Перелетные птицы над городом пролетают на высоте 10 тыс. метров, ниже боятся… люди допрыгивают! Лягушки весной квакают только сидя в глубинах вод! Крысы навсегда покинули город!

Сегодня впервые отварили шнурки. Если их хорошо посолить – по вкусу очень спагетти напоминают (но, что такое спагетти уже даже старики не помнят…)

Что-то последнее время я разнылся… ничего, немного еще потерпим. Главное у нас русский мир, да и второй государственный язык тоже русский. Главное, чтобы войны не было и русский флот не покинул Севастополь. Простоим, продержимся… Может придут наши. Сразу все наладится. Накормят, да-да, знаете, сколько у них там газа и нефти? Хватит на всех. Может даже медаль дадут «За стойкость и героизм, проявленный во время оккупации врагом наших территорий» и пенсию повысят. Простоим, продержимся…

Главное чтобы власть не попала к этим нацистам из «Свободы».
Выборы скоро… Мы с женой вновь решили голосовать за Виктора Януковича!
Самые маленькие правители. Продолжение

Избрание президентом Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева коренным образом изменило положение. Полный рост действующего президента от пяток до макушки равен 162 см, а по другим данным и того меньше – 158 см. Уже даже появились соответствующие данному росту теории. Так, например, говорят о том, что в истории России самыми талантливыми людьми были коротышки, а именно Юрий Гагарин, Александр Пушкин. При этом о гиганте Петре Первом как-то даже не вспоминают.

Следующую позицию занял правитель Эфиопии, управляющий страной с 1930 по 1974 год,- Хайли Селасси. Его рост был равен 160 см.

А вот Никита Хрущев дорос лишь до 158 см.

Сталин, подобно большинству советских вождей первого поколения, в том числе и Ленину, был не слишком высоким. Его рост не превысил 156 см.

Следующий «великан» среди известных правителей – Ясир Арафат. Он возвысился над миром на 155 см.

Первый премьер-министр Израиля – Давид Бен-Гурион дорос только до 150 см, равно так же, как и фактический лидер Китая в 1980-е годы – Дэн Сяопин.

Австрийский канцлер Энгельберт Дольфус(1932-1934 гг.) был ростом всего 148 см.

Лидирующее место среди самых низких из известных истории мировых лидеров занял Бенито Хуарес, который являлся национальным героем, одним из самых почитаемых и любимых лидеров в Мексике. За всю свою жизнь он успел пять раз занять пост президента Мексики. И его рост был равен 135 см.



Самые маленькие правители: часть первая

Многие истории наперебой утверждают, что Наполеон Бонапарт был самым известным коротышкой в истории, а на самом деле он был не таким уж и маленьким. А все дело в том, что всему виной путаница в системе весов и мер. У французов в те времена были свои футы, у англичан – свои, а у шведов – свои. Французский (точнее, парижский) фут был равен 324.8 см. Рост Бонапарта составлял 5-ть парижских футов 2-ва дюйма и 4-ре линии, и если это перевести на привычные нам сантиметры, то получится 168,5 сантиметров! А, что касается прозвища «маленький капрал», то он его заработал вовсе не из-за своего роста, а благодаря своему возрасту. Наполеон всего лишь в 24 года был произведен в бригадные генералы.

От Бонапарта недалеко ушел еще один французский правитель – Николя Саркози. Его рост равен 168 см. Он, правда, аж на 10 см ниже супруги, но маленьким его точно назвать нельзя. Кстати, до настоящего момента никто так и не выяснил точный рост Путина. По различным данным его рост равен от 166 до 170 см.

Генеральный секретарь Корейской рабочей партии, верховный главнокомандующий Корейской народной армии и "великий руководитель" народа КНДР (Корейской народно-демократической республики) Ким Чен Ир долгое время удерживал рекорд. Его рост был равен 162 см, и ему с трудом удавалось достать до плеча своих конкурентов.
Янукович набирает номер телефона Азарова:
- Коля, я просил, чтобы ты ко мне зашёл. Почему ты до сих пор не у меня?
- Так я же завтра лечу в Брюссель.
- Ну, так я прошу зайти ко мне сегодня!
- А как я завтра в Брюссель полечу с разбитой мордой?!!!
Сын интересуется у отца:
- Что такое власть?
- Ну, например, мама – это парламент, я – президент, бабушка – охрана, а ты – простой народ. Все мы и есть власть!
На следующий день ушел отец на работу, а к маме в гости пришел любовник. Сын, видя все это, решил позвонить отцу:
- Папочка, власть – это когда президента нет, парламент имеют, тем временем охрана спит, а простой народ все это видит, только сделать ничего не может.
В России для того чтобы начать борьбу с коррупцией, необходимо кому надо дать взятку.
Президенты Клинтон и Путин договорились на месяц обменяться своими личными секретарями с целью обмена опытом. Прошло две недели.
Личный секретарь Клинтона пишет из Москвы в Вашингтон письмо.
- Билл, я хочу к тебе, этот Путин какой-то странный, с каждым новым днем он заставляет меня надевать юбки все длиннее и длиннее. Это возмутительно, скоро будут не видны мои длинные красивые ноги. Люблю. Целую.
В то же время личный секретарь Путина пишет из Вашингтона в Москву письмо.
- Уважаемый Владимир Владимирович! Редкосная сволочь Клинтон, с каждым новым днем заставляет меня надевать юбки все короче и короче. Это капец, скоро будут видны мои яйца и кобура.
Бюджетное предложение президентских выборов 2012 года. Смета всех предвыборных кампаний составит всего 5 копеек. Предлагается двум кандидатам в президенты подбросить монетку орел или решка.
Идет экзамен по национальной экономике:
Преподаватель:
- Кто может назвать социальные предпосылки текущего финансового кризиса?
Поднимается студент:
- Всё легко и просто. В определенный момент одновременно вкладчики и банки послали друг друга в жопу. И в результате и те, и другие одновременно в ней оказались.
Президент Украины Виктор Янукович собирается в очередную командировку в Россию, премьер-министр Азаров его поучает:
- Витя, когда нагнешься целовать задницы Медведева и Путина, принюхивайся хорошо. Если не пахнет газом, никаких документов не подписывай.
Вчера по улицам города Сочи на велосипеде прокатился премьер-министр России Владимир Путин. Велосипед был бронированный, хромированный, с кондиционером и тонированными стеклами. Сзади и впереди ехала его охрана на крутых велосипедах с мигалками, при этом, громко крича прохожим «Стоять!!!». Люди и так стояли, как вкопанные, офигевая.

Дебютное выступление Януковича: «Владимир Владимирович Путин просил всем передать, что я не являюсь Кремлёвской марионеткой».
Новая эпидемия в Украине: на одного чихнувшего 20 обосравшихся…
7 чудес социализма: 1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
- Слышь братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и социального развития в одно - "Минсоцздрав"?
- Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей доживает до пенсионного возраста.
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!
Лукашенко жжет! вчера по новостям на каком-то ихнем собрании заявил: не надо бегать в Россию, унижаться там и просить помощи. Нужно искать счастья в другом месте, там где нас еще не знают и хотят сотрудничать...
Во время вступления в должность нового президента Д. Медведева, оркестр
начинает издавать жуткий вой, лязг и гам.
-Что это?
-Это музыкальный символ нашего президента - он наступает нам на ухо.
- Чем схожи антикризисные программы президента, премьер - министра и оппозиции?
- Их никто никогда не видел!
Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...
Взял как-то Ющенко гривню в руки, а она и спрашивает:
- Ты кто?
- Я Президент! - гордо ответил Виктор Андреевич.
- А... Ну, тогда я - валюта!
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заебали.
Вопрос армянскому радио:
-Что общего между фантастом, историком и политиком?
-Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

См. таваник цена 8-800-250-24-26 .
производство окон вебсайт