- Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?
- Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: "В чем их счастье?" И ответил им Бог.
Клинтону:
- Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.
Ельцину:
- Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.
Лукашенке:
- А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!
Собрал президент всех самых влиятельных людей и говорит:
- Хватит, мол, над народом издеваться - так штааааа надо дать пожить ему по-человечески.
Выступет председатель правительства:
- Да нам надоело придумывать, как сделать народу хуже - мы согласны!!
Выступет представитель банков:
- У нас столько денег, что девать некуда - выплатим всю зарплату и даже больше!!!!
Выступет главный мафиози:
- Без базаров, братан!!!! И так все перестреляли... Ладно - кто на нары, кто в честный бизнес уйдет.
И тут выскакивает представитель прессы:
- Мы не согласны!!!!!! Если все будет хорошо, что мы будем в новостях показывать???
Все:
- А правда, что???
1917 год - Ленин " В 1980 году в стране наступит коммунизм"
1980 год - Брежнев " К 2000 году каждый советский гражданин будет обеспечен жильем"
1999 год - Ельцин " До конца моего срока, понимаешь, каждый россиянин должен побывать на месте Премьера"
Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:
- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
Ельцин:
- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?
На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
- Борис Николаевич, 2 новости - плохая и хорошая. С какой начать?
- Дык, с плохой, пааанимаешь.
- Зюганов набрал 73%.
- А какая, Паанимаешь, хорошая?
- А вы набрали 87%.
Ельцин в Кремле награждает депутатов Государственной думы.
- Вот товарищ Зюганов, лучший член партии коммунистов. А вот госпожа Лахова, лучшая ..., лучшая, гм, да, понимаэш, партии женщин.
Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM".
"Одесский Пляжный Радиоузел"
- Почему Ельцин так активно защищает мир с Ираком, строит дипломатические козни, нападает на Клинтона и обвиняет его в разжигании третьей мировой войны?
- Потому что не может тр@хать 24-летних секретарш... (подумав секунду) А вот если б мог!!!! То мигом п%$дец тебе был, Саддам Хусейн!!!
- В России две больших проблемы, понимааашь. И обе они - это я.
Приходит мужик в антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему
начинают сбегаться все крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Москву-реку. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Бориса Николаевича!!!
К слову Кучма всегда хочется добавить Дерьмачма.
- Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
- 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
Однажды президент открыл свой блокнот и записал: "Снять премьера".
- Закройте его кто-нибудь!
Звонок в ЦКБ.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю...
Сидит Ельцин на своей даче, смотрит последние новости ОРТ:
Ведущая:" Сегодня вновь упал ракетоноситель "Протон" в 800 км. от столицы Казахстана!"
Ельцин:"Опять не долетела! Ну блин, Путин ничерта без меня не может сделать!"
Приезжает Ельцин в Америку. После
Обделенная категория общества - учителя - решили к Ельцину прийти, пожаловаться на проблемы. Ельцин:
- Чего вам?
Учителя:
- Да вот, Борис Николаевич, денег нету.
Ельцин:
- Ну, эта... вот... панимашь... без денег заходите.
Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
- Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?
- Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.
Ельцин не попал в Вену...у него дрожали руки..
- Кто у нас высшее лицо в государстве?
- Муха.
- Почему?
- Выше замминистра - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - Ельцин. А Ельцин всегда под мухой.
Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему БН Кучму принял, а его
нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе
президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном
состоянии.
Сочинил Робинзон ОдЕсский
Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы.
- Да вот, тpужусь на благо наpода.
- А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обгадили... Бpежнев тpудился - обгадили...
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им гадить нечем будет.
Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.
- Ну, как, понимаешь, живете? - шутит Борис Николаевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ рабочие.
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает.
Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".
Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.
ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: - У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацкомжелезнодорожном инциденте.

.