Президент Клинтон спрашивает свою жену:
- Дорогая, что теперь будем делать: построим коттедж на Гаваях или купим новую Феррари.
- Ну конечно коттедж, Билли.
- Окей. Тогда запускаю еще одну ракету на Марс.
"Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия," - говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь-пушки.
Смотрит Борис Николаич телевизор, а там ведущий говорит: "В горы выброшен десант".
- Зачем, паимаш, выбросили! Может, (пауза) еще не испортился?!
Как новый год без президента встретишь, так его без президента и проведешь...
Просыпается ЕБH утром, 1.2000, после глубокой попойки. Первая мысль:
"Елы-палы, чего же я вчера наговорил?!?"
Вызывает ЕБН программиста и спрашивает:
- Что за проблема 2000?
Программист объясняет. ЕБН про себя: "Hет, лучше пойду в оставку".
После многочисленных попыток записи новогоднего поздравления россиянам, Борис Николаевич был вынужден подать в отставку...
Утро. 1 января 2000 года. Кремль. Ворота. Мороз. У ворот с ноги на ногу прыгает Ельцин: "Надо меньше пить, надо меньше пить..."
Однажды один лауреат Государственной премии на вручении оной имел двухминутную интимную беседу
с нашим Президентом Б.Н. Ельциным.
- Вы откуда будете? - спросил Президент лауреата.
- Я из Питера, - последовал ответ.
И тогда Ельцин приобнял его и прошептал на ухо:
- Заберите от меня Ленина, а ЭТИ, понимаешь, пускай в Ентернет ходят.
Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
От российского Информцентра (голосом Левитана):
- Сегодня на 72 году жизни, после долгой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин... принял решение
баллотироваться на третий срок.
I/O президента.
Встречаются как-то Альберт Гор, Стив Балмер и Владимир Путин. Все уже президенты, все гнут пальцы.
Гор делится: "Вот, захожу в кабинет на следуюшее утро после инаугурации, а там в ящике стола - письма от Моники!"
Балмер: "Это что, я вхожу в офис Билла после его отставки - а там компьютер не выключен и даже не выгружен, а на мониторе синий экран".
ВВП слушает... затем прерывает присутствующих:
"Господа, это все ерунда. Вот я прихожу второго числа на работу - а там Борис Николаевич..."
Просыпается Путин в холодном поту и с криком. Жена спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
А он говорит:
- Только что снилось, что на Красной площади сидит Масхадов и китайскими палочками ест мацу!
- Почему западные политики не целуются с Путиным?
- Чтобы никто не подумал, что он их нагнул.
- Какой самый известный сбой системы (ошибка-2000)?
- Отставка Б.Н. Ельцина.
- А почему произошла до 2000 года?
- Повторяю: сбой системы!!!
Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу - уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят - телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин, по всем - Путин. Выключил телевизор. Включил радио - по первой
программе - Путин, по второй - Путин, по всем - Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.
Вовочка пришел в психбольницу, так там и остался - санитары-то в политике не разбираются...
Интервью с В.Путиным:
- Вы симпатизируете коммунистам?
- Нет, они совершали ошибки, в истории это уже подробно описано.
- Какие, например?
- Ну, начнем с Ленина. Он же не захватил все МОСТы!
Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.
Программа Путина по проведению реформ:
Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
Путин - народу:
- Хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией?
- Хотим, хотим!
- Хотите, чтобы я посадил олигархов?
- Хотим, хотим!
- Ну что ж, или мы сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!
Путин, едущий в отпуск - плохая примета для моряков и хорошая для журналистов.
- Владимир Владимирирович!! Да что же это? "Пушкинская", "Курск", теперь вот "Останкино" - что ж это???
- Спокойно. Все идет по плану. Завтра вводим в Москву танки...
Прилет Путина на Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета встал, постоял и говорит:
- Ничего не пойму, где это мы?
Пресс-секретарь отвечает:
- Россия, шеф!
- А , не узнал, богатой будет.
Было это давным-давно, аж два года тому назад:
Приходит Примаков поутру в Ельцинор и говорит:
- Борис Николаевич, сегодня у меня две новости...
- Ну давай сначала хорошую!
- Да нет, Борис Николаевич, ОБЕ ПЛОХИЕ...
Было это давным-давно, аж два года тому назад:
Приходит Примаков поутру в Ельцинор и говорит:
- Борис Николаевич, сегодня у меня две новости...
- Ну давай сначала хорошую!
- Да нет, Борис Николаевич, ОБЕ ПЛОХИЕ...
Владимир Путин встретился с членами...
У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним решительным ударом?
- Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу дерьма. А теперь подумайте, что будет,если со всей силы ударить по ней
кулаком.
У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним решительным ударом?
- Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу дерьма. А теперь подумайте, что будет,если со всей силы ударить по ней
кулаком.