Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них - чукча. Его просит другой пассажир:
- Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит...
Чукча отвечает:
- Нет.
- Понимаете, нам надо поговорить...
- Нет и все...
Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее:
- Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся местами с моей женой?
- Нет вопросов, конечно, скажу.
Она нагнулась к чукче, что-то сказала - тот встал и пошел в восьмой ряд.
- Что же вы такое ему сказали?! - недоумевает пассажир.
- Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.

Двое чукчей, приехавших в Москву, решили снять проститутку... Перед началом "процесса"
проститутка им говорит:
- Чтобы я не родила, вам надо надеть презервативы.
Надели. Сделали дело....
Встречаются эти же чукчи в тундре через год:
- Ты знаешь, мой уже почернел.
- А ну её на фиг, давай снимать, пускай рожает!
Чукчу спрашивают:
- Какой народ самый глупый в мире?
Он отвечает:
- А зато у нас песни хорошие.
- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.
Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.
- Вот я нашел пасспорт Вашингтона.
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:
- Ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...
Чукча(ч) едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка "8 марта".
Ч.
- А по раньше нельзя?!
На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приездает начальство - посмотреть что и как. Смотрят, а у участкового
милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
- А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет.
Подходит к нему русский: "Ты что, чукча, делаешь?
- Шубу стираю, однако.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит.
Чукче говорят:
- Слышь, чукча, ты знаешь у тебя жена гуляет!
- Ой, да пусть гуляет, она тепло одета.
Табличка в туалете для чукчей:
- Пописал - струйку поставь в угол!!!
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
- Ты что, чукча, делаешь?
- Шубу стираю, однако.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит.
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно
кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
- Моя тоже бы такой портрет выкинула.
Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.
Заблудился русский в тудре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил... Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, а с молодой женой спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку... Приехал чукча домой и рассказывает:
- Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так нае&ался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот-вот, побежала...
Читает чукча газету и говорит жене:
- Что-то мне Гондурас не нравится.
- А ты бы его чесал меньше.
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?
По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!
Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Не понимает, однако.
Табличка в туалете для чукчей:
- Пописал - струйку поставь в угол!
Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка "8 марта".
- А пораньше нельзя?!
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро
лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит! Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться
к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать,
загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы
правой руки:
- Шесть, семь, восемь...
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:
- Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?
- Какого?
- Синие в горошину!
- Верно.
На следующий день она одела белые
трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
- А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
- Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!
Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:
- Ты, что чукча так же тяжело возьми моржа за клыки будет легче. Через полчаса:
- Св@лочь этот русский взялся за клыки опять к морю пришел.
Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
- Эй, мужик, что не заходишь?!
- Да вот - жду зелёного, однако!