Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
- Однако, - тенденция!
Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
- Первый, пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
-Второй, пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
- Третий, пошел!
Тишина.
- Третий, пошел!!!
Тишина.
- Третий, б"я, п@#$р, ПОШЕЛ!!!
Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках:
- Командира, командира, б@я буду, шапка разговаривает!!!
Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает,
подходит к зеркалу.
- Ой, ну який же я гарний хлопець!
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня беспокоит Гондурас.
- Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, -
не тереби его.
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.
Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь -
Лecoзaгoтoвкa нa ceвepe. Чyкчa - cтaxaнoвeц.
Tyт нoвoввeдeниe пpишлo - бeнзoпилы пpивeзли.
Чyкчa cнaчaлa oтнeкивaлcя, мoл pyчнaя пилa пpивычнee, нo вcyчили eмy бeнзoпилy. Чepeз нeдeлю cмoтpят - a чyкчa cкoлькo пилил, cтoлькo
и пилит, нy нa нeгo нaдaвили, мoл чтo тaкoe?
Пpивoдят к нeмy нoвoгo cтaxaнoвцa, нy oн бepeт пилy, зaвoдит...
Чyкчa:
- A oнa eщe и зaвoдитcя ?!
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.
Одевает чукча трусы после бани:
- Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС.
- Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?
Ему отвечают:
- Вы что, идиот?
- А это обязательно?
Чукча рассказывает своей жене:
- Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
Однажы чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то."
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.
Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
- Однако, - шкурка.
Видят - лось. Пфф!
- Однако, - мясо.
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
- Однако, - спички.
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация.
Комментатор передает:
- Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - чукчи!
редставители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский:
- Он был русским. Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином. Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
- Он был швейцарцем. Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был чукча. Очень умный был!

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
- Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй.
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и пе-
рестал.
- Ты что стрелять перестал?
- А у меня стрелы кончились.
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия
Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... сношаться!
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако....
Спрашивают у чукчи:
- Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?
Он долго думал, думал и говорит:
- Зато у нас хорошие песни поют.
Поймали както раз 2 чукчи - старый и молодой - тюленя в море, и
Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
Продавец удивлённо говорит:
- Обратитесь в отдел фантастики.
Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление:
- ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены...
Заявление возвращается с резолюцией:
- В пЕ##у таких пЕсателей!
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...