Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
- Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?
- Yes, of course!"
Чукча, грустно:
- А фигли ж толку?
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять-десят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
Чукча говорит:
- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Х%ли гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил.
Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой
Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и
Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
- Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
- Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
Гонит мужик по тундpе на снегоходе, тут видит знак какой-то. Смотpит, а на нем наpисаван ящик пустой (типа таpа от бутылок) и пеpечеpкнут, а ниже х#й. Hу он не понял, дальше погнал. А впеpеди бpевно лежало попеpек доpоги, ну он в него и вмазался. Все кости себе пеpеломал. Лежит в больнице, к нему чукча подходит:
- По тундpе ездил?
- Ага.
- А знака видел?
- Hу, там фигня какая-то наpисована.
- А вот и нет, нам написано: HЕТАРАПИСЯ.
На Чукотке появились "новые чукчи". От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600
оленей.
Чукчу спpосили:
- Живут люди под землей?
- Да.
- Почему ты так думаешь?
- Hу ведь pедиску кто-то кpасит.
Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал на материке.
- Очень вкусна, однако!
- Как моржовое мясо?
- Не-а, вкуснее!
- Как оленья печенка?
- Арбуза вкусне-е-е!
- Как лосося?
- Не, еще вкуснее!
- Ну расскажи, как же вкуснее?
- Вкуснее, чем @#$%^ся!
Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным ака демиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
Чукча купил машину в Москве, но домой ее не повез, а сам приехал. Ну его спрашивают - расскажи
хоть про нее - скажи, какого она цвета? Он отвечает:
- Вон - Солнце - видите? Так вот точно такого же, только зеленая.
- Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?
- Нет.
- Штоб быстей доехать.
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой в корме. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает он из-под воды.
Тот, что в лодке спрашивает:
- Ты где был, я за тебя так испугался?
- Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.
Чему с первых шагов учат чукчи своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Hикогда не ешь желтый снег!
Приходит русский к чукче в ярангу, тот на охоту, на медведя собирается. Русский:
- Возьми меня на охоту, я тоже на медведя хочу.
- ты стрелять умеешь?
- Я мастер спорта по стрельбе!
- А бегать ты умеешь?
- Я кандитат в мастера спорта по бегу!
- А думать умеешь?
- Я кандидат философских наук!
Вообщем пошли они вдвоём в лес, нашли берлогу и стали поднимать медведя из неё. Медведь очнулся от спячки, как рыкнет, испуганные русский и чукча побежали от медведя, а медведь за ними. Тут русский бежит и думает: "Наверное, километров 5 пробежали уже". Вдруг вспомнил что на спине карабин висит, разворачиватся и медведя одним выстрелом валит. Тут подходит к нему чукча и говорит: "Ты зачем это сделал?, до дома ещё километров 10 бежать!!! - Думать надо!!!!!"
Всплывает на чукотке подводная американская подводная лодка .Выходит капитан и видит на берегу
чукчу.
- Do you speak english? - cпрашивает он.
- Yes I do, - отвечает чукча и потом вздыхая, - а кому это нужно в этой %баной стране.
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут. Ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
- Вам куда?
А Чукча только и умеет по-русски спросить:
- Как диля?
- Куда-куда?
- Как диля?!
- Не понимаю
Водитель оборачивается к Грузину:
- Что он говорит?
- Патамучто!
Звонок в авиакассу:
- Алло! Девушка а самолеты на чукотку летают?
- Да.
- А деревянные или железные?
- Железные.
- А по каким числам?
- По четным.
...Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец кассир не выдерживает и орет в трубку:
- Кто это все спрашивает????
- А это %&ный чукча которому делать не%%й.
Обьявление в эскимосском туалете:
"пописал, поставь струйку в угол!!!"
Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
- Говоpят, что в Москве все куpят.
- Куpят, однако.
- И ты куpил?
- И я куpил.
- "Астpу" куpил?
- Куpил.
- И "Космос" куpил?
- И "Космос" куpил.
- Hу и как "Космос"?
- В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.
Стоит на посту гаишник-чукча..... Остановил машину, взял штраф, стоит расматривает трехрублевую бумажку и в слух....
- Три + три = шесть
- Три * ТРи = девять
.... Голос капитана из рации на груди...
- Рядовой Худабердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили...

.