Чукча отец чукче сыну:
- Главное сынок не кушай желтый снег!
Чукча:
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал. Видит х%й - думает, трубка, курить хочет.
Чукча: Скажите пожалуйста, сколько длится полет На чукотку?
Диспечер: секундочку пожалуйста.
Чукча: спасибо.
Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло... и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.
Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей,
уселись они вокруг и ждут...
Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым.
Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы.Второй чукча спрашивает
его:
- ТЫ что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два
пузыря и двух телок и приходи гулять будем.
Идет чукча по пустыне б видит записку "прокопай 3 метра-клад". Ну прокопал, а там ещё записка
"прокопай ещё 5 метров-клад". Прокопал - ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра - а там сундук - мучился час - открыл. Открыл там только записка.
"КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!"
Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит:
- Наденьте вот эти резиночки.
- А зачем?
- Это чтобы я не зебеременела.
Надели они их, сделали свое дело. Через два месяца встречаются в тундре. Один спрашивает другого:
- Слушай ты ссать не хочешь?
- Очень хочу.
- Давай снимем эти резинки, хрен с ней - пусть рожает!
- Что делают чукчи когда им холодно?
- Садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи когда им очень холодно?
- Зажигают свечку.
Прислано анонимно.
Встречаются два чукчи. Один другому:
- Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей,
- отдам обоих.
Второй:
- Может, пять?
Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнатов тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей
тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на
шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят
мерседес таскать...
Прислано анонимно.
Старый чукча перед смертью завещал похоронить
себя в океане. Двое его сыновей утонули копая
могилу...
- Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
- Потому что они думают, что их фотографируют.
- Почему чукча шоколада не ест?
- У него от фольги изжога..
Две чукчи выходят на охоту. Попадают в яму-ловушку. Сидят и думают - как выбраться.
- Что будем делать - кричать или стрелять?
- Зачем горло рвать - лучше стрельнем!
Раз стрельнули - тишина, два стрельнули - тишина.
- Ну что, будем стрелять или кричать?
- Последняя стрела осталась....
Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
- Смотри, какого я орла подстрелил, однако!
Жена:
- Да где ж ты в наших краях орла нашел?
- А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают:
- Чукча, зачем Вам телка?
- Однако, мы в баню всегда с телками ходим.
- А зачем труба?
- Однако, всю ночь гудеть буду.
Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал её читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
- Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
- Извините, но в этом номере такого не написали.
Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе... Читает: "Положите одну чайную ложку кофе..." Берет и кладет в рот! "...добавьте по вкусу сахар..." Берет две ложки сахара и кладет в рот! "...залейте кипятком и хорошенько перемешайте..." Набирает в рот воды и начинает прыгать... "...Приятного аппетита!" Глотает смесь и усмехаясь говорит:
- Ха! Придумают же!
Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо - русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт:
"...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить". Чукча:
- Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать!
Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет.
Русский друг спрашивает, почему? Чукча:
- Не могу, однако, мясорубка болит.
Решил чукча стать умным. Приходит он к доктору и говорит:
- Доктор, поменяйте мне мозги, а то все меня глупым считают, дразняться, я любые деньги вам заплачу!
Доктор немного подумал и согласил. Вскрыл он чукче черепушку, а там все мхом поросло и лишайником, вытащил он этот мусор и заполнил голову опилками.
Вот очнулся чукча после операции, подходит к зеркалу, смотрит на себя, бьет в грудь кулаком и говорит:
- Як, гарне хлопец получился!
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
- Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
- Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут
"Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Козырная чомба!
Чукча напился в ресторане и решил заказать
музыкантам свою любимую песенку. Подходит к
ним и говорит:
- Cпойте мне песенку про котят.
- Hе знаем мы такой песенки, на-
пойте ее нам.
Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
Пришел как-то раз в чум у чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!!!
Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной:
- Дайте мне белую "волгу".
- Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую, кpасную..
- Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
- Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
- Здесь у меня тундра.
Кухня:
- Здесь у меня тундра.
Туалет:
- Здесь мой чум.
Его спрашивают:
- А куда же ты в туалет ходишь?
- В тундру!
Два Чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!".
Заблудился Геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
- А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!
Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
- Чукча вы упадёте.
А чукча говорит:
- Отсюда это наврятли однако.
Ну дорубил сук упал, поднимается и глядя на мужика:
- Колдун однако.
Едет на собачей упряжке по тундре чукча с женой. Жена глядит по сторонам и говорит:
- Железная птица летит, однако!
- Верталёта называется, - отвечает муж.
- Вон железный олень, однако!
- Вездехода называется.
- Значит скоро геологи приедут, будут огненная вода пить, моя любить, а твоя морда бить, однако!
- Экспедиция называется.