Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если
бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
Чукча купил телевиор приходит домой а жена его ругает зачем купил у нас електричества нет, а чукча отвечает:
- А чукча и розетку купил!
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвеженка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Едут как-то два чукчи и в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я на этом троллейбусе до вокзала доеду?
Водитель:
- Нет.
Тут подходит второй:
- А я?
Привезли чукчам северный завоз: консервы,
газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
- Телевизор включаю, там ПУТИН. Радио включаю,
там ПУТИН. Газету открываю, там тоже ПУТИН.
Консервы, однако... боюсь открывать!!!
Спросили как-то чукчу:
- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако!
- Почему?
- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...
Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.
Чукча купил в москве холодильник, припер в стойбище, в чум. Соседи смеются:
- Во, дурень, купил холодильник! Его и включить-то некуда!
- Э-ээ, - отвечает чукча, - однако и
розетку купил!
- А что же ты с ним делать-то будешь?
- Однако чукча - умный: на улице минус сорок, в холодильнике минус четыре, чукча греться будет!
Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная лодка, выходит командир корабля и спрашивает: - Эй! Мужик! Новая земля в какой стороне будет?
Чукча отвечает:
- Вест-Норд-Вест!
Командир:
- Мужик, ты не умничай! Пальцем покажи...
Едет чукча по тундре и напевает:
- Стоп олени, стоп собаки, стоп сани IT"S MY LIFE...
- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.
Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...
- Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
- Изжога от фольги.
- Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
Чукчи - альпинисты:
- Эй ты, подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!
У чукчи спрашивают:
- Что дала чукче советская власть?
- Много, однако, дала. Раньше у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у
чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального
удовлетворения!
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
- Почему чукча шоколада не ест?
- У него от фольги изжога...
Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на ...!
Чукча:
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
- А как это "Новый чукча"?
- Малиновые сани и 600 собак.
Идет Чукча-Охотник по тундре, вдруг сверху начинает валиться слоновье дерьмо. Чукча (тревожно осматривая небо)
- Опять, однака, аэрафлот обкурился.
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Чукче говорят:
- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.
Получил чукча посылку от друзей из Москвы.
Красную икру и апельсины, и пишет в ответ письмо:
"Большое спасибо, однако, апельсины очень вкусные, а вот клюкву пришлось выкинуть, потому что она рыбой пропахла."
Пошел чукча на охоту, идет, видит Большаааая нора однако! Слышит, оттуда:
- УУууууу!
Ну, только прицелился, вдруг Раз! Оттуда электричка, Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ну он ошалел, идёт домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне:
- Ууууууу!
Он как схватил лыжу, на кухню прыг, Видит чайник со свистком, кааак начал его лупить!
- Маленькими их бить надо! Маленькими однако!
Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают:
- Hу как пpоблемы с языком?
- Hичего, такой щекотный...
Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский
пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Да ты Бог, однако.
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит
играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.."
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица
вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски:
- Бедные вы, бедные!
Американцы обижаются:
- Почему это мы бедные?
Чукча говорит:
- Аляску купили? а на Чукотку денег не хватило!