Молодого писателя одолевают муки творчества: он написал новое произведение и захотел придумать интригующее название, но ничего на ум не приходит. Он решил посоветоваться со своим духовным вдохновителем. Тот поинтересовался, даже не спросив, о чем идет в книге речь:
- Там есть что-нибудь про флейту?
- Нет…
- А про свирель?
- Нет…
- Так вот готовое название: «Ни флейты, ни свирели!».
Одна дама была на приеме у психолога и спросила после сеанса:
- Скажите, а есть ли какой-нибудь способ быстро определить - адекватный перед вами человек или не очень?
- Конечно есть. Для этого достаточно задать ему самый простой вопрос, на который нормальный человек ответит без затруднений, а другого он может поставить в тупик. Ну, например, можно спросить: «Скажите, милейший. Известный факт, что команда капитана Кука совершила три кругосветных путешествия, но в одном из путешествий капитан был съеден аборигенами. В каком путешествии случилось это несчастье?».
- Ой, доктор, а вы не могли бы мне подсказать какой-нибудь другой вопрос, а то у меня география еще в школе не клеилась!
После бурного приема падишах просыпается утром с диким похмельем. И тут моментально возник главный визирь перед его мутным взором. Повелитель:
- О, Аллах, только не ты, не могу и не хочу! Все дела, назначенные на сегодня, переносим на завтра, лучше на вторую половину дня! Сегодня мы хотим день отходняка!
- Повелитель, смилуйтесь, никак нельзя перенести сегодняшние дела на завтра, сегодня у вас женский день! Девушки так долго к нему готовились, чтобы предстать перед вашим ликом! Они будут недовольны! Нельзя допустить недовольство в своем доме! О, светлейший, это же традиция, которую положил еще ваш мудрейший предок много веков назад! Смилуйтесь!
- Ну! Ладно, ладно! Не причитай, вели после завтрака явиться в мои покои всем моим райским птичкам!
Сказано – сделано! После завтрака все девушки гарема пришли к падишаху в покои. Он их всех окинул ласковым взглядом и говорит:
- Мои прекрасные гурии! Услада моих очей! Я так рад, что вы все ко мне пришли, абы усладить мои дни! А теперь все вместе снимите шароварчики! Вот так! А теперь поднимите повыше кафтанчики, так чтобы было видно все ваши прелести! О прекрасно! А теперь повернитесь ко мне спинками и нагнитесь!
Девушки выполнили странный приказ падишаха. Он скатился с ложа, идет и чмокает каждую попку, приговаривая:
- На сегодня это все, что я могу для вас сделать! Все, что могу! Цем, цем, цем…
Проходит мужской кастинг для съемок в порнофильме.
Заходит первый кандидат:
- Возьмите меня! У меня член длинный и толстый!
- Отлично, принят! Следующий!
Заходит второй кандидат:
- У меня член длинный и толстый, да еще и стоит несколько часов, не падает!
- Подходишь! Следующий!
Далее заходит маленький толстенький еврейчик:
- Даже не знаю, чем вас удивить: член у меня маленький, и стоит только если его хорошо попросить…
- Так чего ты тогда сюда приперся!
- Не, а вам шо, антигерой, таки, не нужен?
Молодой человек пошел в кино на последний сеанс. Смотрит, в ряде для поцелуев сидит привлекательная девушка. Он дождался, пока погаснет свет и начнется сеанс, и перешел на место рядом с красавицей. Они улыбнулись друг другу. Парень присмотрелся, а у девушки обе руки под юбкой совершают интересные движения. Он предложил ей свою помощь, она согласилась. Парень удовлетворил девчонку. Только он застегнул ширинку, как она снова руки под юбку сунула, и продолжает совершать те же движения. Парень в недоумении спрашивает:
- Я, что, я был не на высоте?
- Ну, что, ты, милый, ты был великолепен. Только от этого мандавошки меньше кусаться не стали…
Поздний вечер, на лавочке возле калитки сидит парочка влюбленных. Парень к девушке подкатывает, а она не ведется:
- Между прочим, я – девушка, и дам только после свадьбы!
- Ну, Милочка, ну давай, хоть капельку…
- Это как «капельку»?
- Я его руками буду сдерживать, чтобы только капельку засунуть.
- Нет, ты меня обманываешь.
- Ну, тогда давай будем вместе держать.
- Ой, ну ты и мертвого уговоришь.
Дала, парень сунул: сначала чуть-чуть, а потом понеслось, да так, что и опомниться не успели – когда пришли в себя, было поздно уже. Девушка в рев, что теперь будет. А парень ее утешает:
- Не плачь, Милочка, теперь поженимся, дом поднимем, будем хозяйство держать…
И в этот момент из-за калитки раздается нетерпеливый голос отца девушки:
- Ты ля, хозяева выискались, один хуй в четыре руки не удержали! А все туда же: хозяйство будем держать!
Почему огурец лучше мужика?

- С огурцом отпадают трудности знакомства, и его сразу можно проверить на твердость, прямо в магазине.
- Огурцы не разбрасывают грязные носки по квартире.
- От огурца вы не получите подарок на праздник за ваш счет.
- Огурец не будет умничать на кухне, поглощая твою стряпню: не так прожарила рыбу, не такой бифштекс…
- Огурец никогда не представит вас своим друзьям как «мою знакомую».
- Огурец не заставит вас проливать слезы.
- Огурец не скажет глупости, типа «Ты моя Ева, а я твой Адам?».
- Огурец не будет обсуждать с другими огурцами свое первенство на вашей грядке.
- С огурцом не нужно каждый раз изображать невинность.
- Огурец не оставит ваши контакты на стене мужского туалета.
- Огурец не станет говорить: «Хочу дома жену – шлюху, а на людях – приличную».
- От огурца не нужно скрывать свой возраст.
- От огурца не нужно делать аборт.
- Огурец не станет ревновать к дантисту, и не вытрусит у тебя мелочь с кармана, чтобы купить пачку сигарет.
- Огурец не будет донимать вас вопросом «че есть пожрать», если весь день просидел дома, а ты только вернулась с работы.
- Огурец не станет крутить рожей, когда у тебя болит голова.
- Ты не будешь спать на крошках, потому что огурцы не жрут в постели сухарики с пивом.
- Огурец не скажет «Ща, жене позвоню».
- Огурцов много и тратиться особо на них не нужно.
Из дневника домового

10 июня. Решил вести записи, а то в последнее время память стала подводить, за последние 200 лет помню все, а что было раньше – с трудом. Тетрадку спер у хозяйки, авось не кинется.

11 июля. Оставила в раковине гору немытой посуды. Ну, что ж, пусть поищет свои любимые сережки… Совсем расслабилась, будем воспитывать.

12 июня. Скука смертная. Дошел до того, что с котом в догонялки ночью играл. Проснулась хозяйка, пнула кота и закрыла его в ванной. Кот на меня обиделся: дурачимся всегда вместе, а выхватывает он один. Но я отомстил: выдавил всю зубную пасту в мусорное ведро.

13 июня. Продолжаю скучать, от не фиг делать гремел посудой и скрипел дверцами шкафов. Хозяйка смешная, укрылась одеялом с головой, будто бы это ее спасет.

14 июня. Хозяйка привела толстого попа, он своим кадилом весь дом провонял, пообещал, что с этого дня в доме будет мир и покой. А хера вам лысого, кадилом меня не напугаешь!

15 июня. Неприятность получилась. Ебнулся со шкафа, хозяйкина любимая конфетница в дребезги. Коту опять прилетело. Он со мной не разговаривает. Так стыдно.

16 июня. Хозяйка прибиралась. Полтора часа не выключала адскую машину – пылесос. С котом под кроватью прятались, зато теперь мы снова братаны!

20 июня. Долго не делал записей. После хозяйкиного наведения порядка, как всегда, подолгу не могу свои вещи найти, вот и теперь несколько дней дневник искал. Ну, хорошо, что за это время ничего интересного не произошло. Так, приходил мужик, курит на редкость вонючие сигареты. Попросил кота в тапки ему нагадить. Тот долго отказывался, говорил, что ему опять прилетит. Но согласился – и прилетело. Он потом на меня дулся, и сказал, что я козел.

21 июня. Вспомнил старую привычку: ночью душил хозяйку. Блин, теперь этот мужик с вонючими сигаретами ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он будет ее защищать. Твою маму, Брюс Ли выискался!

23 июня. Как меня этот мужик задрал! Сегодня ночью его душил!

27 июня. О мы сегодня стали знаменитыми! Битва экстрасенсов на дом приезжала! Каждого из экстрасенсов посылал на хуй, громко! Никто не послал в ответ! О, они сказали, что я дух покойного дядюшки хозяйки! Пиздят! Дядюшка свалил два года назад. Пристроился жить у веселой вдовы двумя этажами ниже, с ней интереснее.

29 июня. Хозяйка стала мне оставлять молоко в блюдечке у печки. Считает, что я там сплю. Вот дурочка, я с ней на кровати сплю. Она снова одна, мужик ссыкливый оказался, больше к ней не приходит.

30 июля. Прикольная чувиха, моя хозяйка. По всей квартире иконок понаставила. Посмотрел, не оценил: скудеют таланты, то! Раньше рисовали лучше!

2 августа. За нас! За спецназ! За ВДВ!

3 августа. Наржались с котом. Хозяйка полдня его искала по квартире бегала. А мы в шкафу сидели, прикалывались.

7 августа. Распевали песни с котом. Хозяйка с ветеринаром связалась. У кота теперь голова болит за свои кокинсы.

14 августа. Все-таки не выдержала. Продала квартиру. Договорились с котом через голубей связь держать. Когда они уехали, обнаружил подарочек от кота под печкой: насрал, паршивец!

15 августа. Здравствуй, новая семья!!!
Еще одна шутка про наших ближних…

Все мы неоднократно встречали на улицах своего города старых, уставших от жизни собак. Обычно они выглядят не очень весело: шерсть висит лохмотьями, да и передвигаются вяло.

Мужчина, повстречав в своем дворе такого старого пса, несмотря на его потрепанный вид, решил, что это не бездомная псина. На шее у собаки был ошейник, да и по комплекции пес был достаточно упитанным, что свидетельствовало о наличие должного ухода за ним.

Кобель совершенно спокойно подошел к хозяину двора, тот погладил его по шерсти. В результате собака зашла за ним в дом, найдя там уютное местечко, свернулась калачиком и принялась спать. Спустя час, пес покинул дом.

Так повторилось и на следующий день. Собака приходила в одно и то же время, спала одинаковое количество времени, ложилось только в одном углу спальной комнаты. Все это длилось пару недель.

Затем мужчина написал письмо и прикрепил его к ошейнику собаки. В ней было написано: «Кто хозяин этой удивительной собаки, очень хочется с вами познакомиться, так как ваш питомец регулярно спит у меня дома!»

На следующий день собака пришла спать, как это велели ей уже сложившиеся традиции, и принесла на ошейнике ответную записку: «У собаки есть дом и хозяин. Просто у нас шестеро детей, половина из которых не достигли трехлетнего возраста, потому собака, скорее всего, нашла место, где можно поспать. А можно я тоже буду у вас спать?!»
У психолога отвисла челюсть…

По традиции, некоторые школы отправляют будущих первоклашек на прием к психологу с целью проверки развития. Зачем и почему это делается, нужно поинтересоваться у специалистов в области детского воспитания и обучения. Сейчас речь не об этом. Одну пятилетнюю девочку аналогичным образом привели к психологу. В кабинете специалист задавал ребенку вопросы, показывал картинки и спрашивал, указывая на различные предметы, чем они являются.
Так, показав на яблоко из воска, женщина спросила:
- Что это, Мила?
Девочку попала в ступор. Видимо, с перепугу ребенок забыл, как называется стоящий перед ним предмет. Малышка, чуть ли не плача, отвечает психологу:
- Я знаю что это, вот только забыла, как называется это слово, и никак не могу припомнить!
По окончанию собеседования, врач указал родителям на необходимость проявления большего внимания к развитию ребенка, указав, что в пятилетнем возрасте дети обязаны знать, что такое яблоки.
Но вместо родителей ответила девочка:
- Я вспомнила, как называются такие яблоки, – муляжи!!! У психолога отвисла челюсть…
Хочешь проехаться в маршрутке в час-пик? А ты точно закончил все дела по жизни? Не знаешь, с чего начать? Воспользуйся инструкцией.

1. Напиши завещание.
2. Застрахуй свою жизнь.
3. Займи место на обочине дороги.
4. Завидев маршрутку, быстро про себя прочитай «Отче наш», и смело поднимай руку, словно такси ловишь.
5. Если в маршрутке есть свободное место, то скорость ее движения начнет подать. Имей в виду: не рассчитывай на то, что маршрутка остановится рядом с тобой, придется метров 15 пробежать.
6. Постарайся открыть дверь, не прищемив ручкой себе пальцы.
7. Запрыгни на подножку, одновременно лови рукой дверь. Захлопни дверь, поджимая пальцы или задницу, в зависимости от того, в какой позе ты застыл в маршрутке.
8. Отыщи свободное сиденье, протиснись к нему, получая локтями в бок, глаз и в прочие части тела. При этом постоянно себе повторяй: «Я люблю наш общественный транспорт». Это на случай, чтобы крыша не съехала.
9. Затем передай водиле плату за проезд, но проследи, чтобы она до него дошла. А если тебе положена сдача – проследи, чтобы она дошла до тебя. Если первая или вторая процедура не состоялась, набей морду тому, кто последний касался денег. Если твоя оплата не дошла до водилы, он даст в морду тебе.
10. Минут за 5 до прибытия на место назначения громко оповести водителя о своем намерении выйти и внятно назови остановку.
11. Считай неповторимой городской экзотикой запах отсутствия парфюма и присутствия перегара. Стань ценителем радио «Шансон» и творчества Круга.
12. Разработай для себя правила оказания помощи при получении в глаз, по ребрам и защемлении пальцев.
13. Не обращай внимание на испачканные или порванные шмотки, когда покинешь чрево маршрутки.
От судьбы не убежишь. Часть 2

Еще одна ирония судьбы случилась с американцем, который наслаждался прогулкой по берегу очаровательной р. Амазонки. Неизвестно каким образом он умудрился наткнуться на пчел-убийц, но эти гады его решили атаковать. Американский натуралист, естественно, начал от них отмахиваться. Спасая свою жизнь, бедолага прыгнул в реку, которая, как известно, кишит пираньями. Не прошло и пяти минут, как изголодавшиеся рыбины заточили опрометчивого гражданина Америки. Как говорится, в таких случаях, се ля ви, господа, се ля ви!
От судьбы не убежишь. Часть 1

От судьбы не убежишь, и эта аксиома безапелляционно работает на протяжении тысячелетий со дня сотворения мира. Кажется, что Адам и Ева не могли избежать своей участи. Своей участи не смогла избежать и одна госпожа из Румынии. Несчастная женщина скоропостижно скончалась. Родственники занялись подготовкой к церемонии похорон. Все шло по плану, покойную несли к месту на кладбище, как вдруг она вскочила и, шокированная происходящим, выскочила на проезжую часть. Гости похорон поначалу тоже были в шоке, правда, недолго. Воскресшую румынку буквально молниеносно сбил автомобиль. После недолгих колебаний ее решили вернуть на прежнее место, то есть, в гроб, а после закопали, как и намеривались.

О том, как почувствовать себя моложе

Как много рецептов было описано и порекомендовано мужчинам и женщинам для достижения молодости кожи, фигуры и души. Но! Есть один самый действенный способ, заставляющий всех убедиться в том, что Вы невероятно молодая особа, либо особь мужского пола. Какой же это способ, спросите Вы. Это новое течение в психологии и патологии психических расстройств помогает сразу. Итак, чтобы вновь почувствовать себя молодо и здорово, зайдите на порно-сайт и ответьте на один-единственный вопрос: «Сколько Вам лет?». Затем нажмите «Мне нет еще 18 лет» и покиньте сайт! Вот и все – Вы молоды и привлекательны, и поэтому не стоит заходить на взрослые сайты!
Концы света в воду, или какие нас ждали апокалипсисы

В любое время любой эпохи человек стремился предугадать Апокалипсис, точнее то, каким он будет. Вот самые популярные теории за последние несколько лет, которые нам удалось пережить.
Начнем, пожалуй, с 2008 года. Предполагалось, что это будет весьма заурядный конец света, какой уже имел случай быть, только в истории динозавров. Многие ждали, что на нашу планету упадет астероид диаметром восемьсот метров. После чего с нами произошло бы то, что произошло с теми же динозаврами.
Год 2009. По словам Настродамуса, должен был произойти весьма сомнительный конец света, который к счастью, так и не произошел.
В следующем 2010 г. должна была закончиться нефть, а в мире начаться война за ресурсы. Кроме этого, в том же году наша планета должна была отвернуться от Солнца, в результате чего некоторые виды животных должны были погибнуть (а вовсе не от рук браконьеров, как тут некоторые полагают), а сама Земля временно погрузиться во мрак.
В году 2011 заканчивался календарный цикл Майа, который должен был ознаменоваться столкновением планеты еще с одним астероидом. Но и этого мы избежали, уклонившись от последнего.
Самый ожидаемый конец света должен был, по всевозможным прогнозам, состояться в 2012 году. Но на удивление и тут нас обманули. Человечество замерло в ожидании светопреставления, поворота галактической оси, отчуждения пятого Солнца, конца времени Майа, и всего прочего, что должно было упасть нам на голову. Однако все же решило радостно встретить собственный конец, а многие реально думали, что до завтра не доживут. Некоторые умельцы рискнули набрать в банках кредитов под сумасшедшие проценты, в надежде на то что отдавать их не придется. Но, как говорится, нас снова надули: нам продали липовую информацию, и никто не решился защитить свои права, сетуя на ее качество.
Хотя, расстраиваться не стоит. Вот примерный список того, что предположительно ждет нас уже в ближайшем будущем.
В этом году, кто еще не понял, наступает, или же вот-вот наступит Судный день, Рагнарок, когда все смертные умрут, а боги воскреснут. Начнется долгожданный гиперпереход в пространственно-временном континууме в четвертое измерение. В общем, переход сложный и болезненный, не всякий выдержит, но попробовать стоит.
В 2014 г., по мнению некоторых астрофизиков, нашу планету настигнет туча космической пыли, которая за полвека скопилась на множественных орбитальных станциях, и устремится на Землю, сметая все живое на своем пути. Пыльно, нудно и неинтересно.
В 2015 году наконец-то завершится еще один цикл, 9576 летний цикл, в котором окочурится вся нынешняя цивилизованная часть населения, что дает возможность населению нецивилизованному начать собственное развитие. В общем, выживут все обездоленные и неграмотные, урки, чурки, алконафты и русские с украинцами.
В 2016 г., по словам Джеймса Хансена, который занимается климатическим состоянием нашей планеты, начнут резко таять ледники и затопят всех, кроме все тех же вышеупомянутых счастливых граждан, лишенных тягостного бремя цивилизации и живущих в горах.
В 2017 г. просто конец света, потому как где-то кто-то это записал.
На 2018 г. так, для проформы, на всякий случай, если ничего до этого не сработает, г-н Нострадамус записал по графику ядерную войну, которая просто обязана уничтожить человечество.
2019 год, если ядерная война не поможет, то на нас налетит еще один астероид.
2020 год - Исаак Ньютон поспорил, что именно в этом году будет конец света.
После того как человечество переживет все предсказанные катастрофы, оно начнет, в конце концов, жить счастливо, потому что всем будет плевать на то, когда мы все сдохнем, и они наконец-то оставят нас в покое.
Случай в кафе…
Раннее утро. Для кого-то оно доброе, а для кого-то - не очень, и для меня в том числе. Да, я последний человек, кто адекватно может воспринимать утро таким, какое оно есть. В горле пересохло. Оглянулся вокруг – да, славно вчера погуляли! Есть хочется… Открыл холодильник, потер пузо, закрыл холодильник. О чем это я, что-то не то…
Ах, да… У дочери старшей вчера был день рождения – гуляли всем «казином». Пьянка продолжалась всю ночь (как никак, круглая дата – десять лет!). Остались самые стойкие, с ними и напился, как говорят наши «в сиську», хотя сам до сих пор не могу представить, как это? Напиться в сиську… Хех… смешно! После такой попойки остались только пустые бутылки и обглоданные кости. В холодильнике шаром покати, а жрать хочется. Иду будить остальных, похер, что спать хотят, а я хочу жрать и точка!
Благо, детишки сами встают, знают, что со мной лучше не связываться, поскольку папа страшен, когда голоден. Даже сын говорит: «Пап, а почему такими голодными глазами на меня смотришь? Смотри на маму!» Я ему тогда в ответ: «А че на маму-то сразу смотреть?»
А он мне: «Сам вчера говорил ночью, что у нее попа аппетитная, так бы и съел!» Я, конечно, выпал тогда в осадок! Не думал, что шкет не спит, да и тихо вроде все было… Хотя нет, Людка, когда кончает, рот ей никаким кляпом не заткнуть! Орет, бля… За это и женился на ней! Она у меня «О», какая! Не то, что у Сереги Баклана. Как была амебой, так и осталась!
Так вот, бужу свою женушку ненаглядную, затем друга Серегу с супругой. Они мне, мол, ты че? Совсем с ума сошел, рано еще.
- Какой рано, мать Вашу за ногу! Полдень, бля!
В общем, встали с горем пополам, умылись, оделись и выперлись на свежий воздух. Именно выперлись, а не вышли, поскольку ходить могли только дети: наши с Людкой и Серегины с Веркой. А мы – выперлись!
Идем значит, а у меня под ложечкой свербит уже, сил нет! Дошли до одной кафешки, типа пиццерии. Я, признаюсь честно, бывал там иногда, но не часто, так мимоходом пивка попить. Заходим, значит. Дамы наши предложили расположиться все же на летней площадке, ибо голова и так кругом идет и в помещении душном сидеть не хочется. Сели. Людка с Веркой пошли жрачку заказывать. А мы сидим с Серегой с детихами за столом отдыхаем. И тут у меня смутное сомнение возникло, чей-то никто в это кафе больше не заходит. Ну, думаю, нам-то что? Сидим. Подходит Людка с Веркой, пиццы заказали, целых три штуки, пивасича для опохмелки и детям коктейли. Проходит минут пять, чешит к нам официантка из разряда «сельдь слабосоленая». В руках держит какую-то фигню, типа солянок, большие такие и внутри там еще что-то булькает. Ставит она эту хрень на стол и уходит… Пиццы еще нет, но коктейли детям принесли и пивасич нам. Но вот какая фигня случилась, только в моем бокале с пивом (а нас, как Вы помните, было четверо взрослых) не было пены.
- Ой, - говорит Людка, - а что это у тебя с пивом?
- И правда, - подхватил Серега.
- Остатки слили что ль? – брякнула Верка. Ох и сволочная она баба, как скажет что-нибудь едкое, так и нормальную еду не станешь есть, а тут…
- Не знаю…- ответил я, опустив глаза, но продолжал рассуждать, что за хрень, ведь реально пиво без пены!
- Ой, смотрите, а в солонках что-то шевелится! – воскликнула Верка.
Мы глядь, а там комариный выводок вместе со взрослыми особями плавает. И тут опять официантка подходит, тарелки ставит на стол, а Верка ей:
- Девушка, а что это у вас такое? – указывая на банки с бодягой.
- Это винный соус, - ответила та и глазом не моргнула, - им еду поливают.
- А мы подумали, что это настойка, - вмешалась моя Людка.
- Извините девушка, а рецепт какой страны вы использовали для этого соуса?
- Наш, эксклюзивный, - гордо заметила она.
- И что, по-вашему рецепту он настаивается на комарах?
- Каких еще комарах?
- Вот, этих, - Верка ткнула пальцем в банки.
- Уберите это, - не выдержав, крикнул я.
- Сейчас заменю, - флегматично заметила официантка.
- Вообще уберите!
Когда официантка ушла с комариной фигней, Людка спросила:
- Вы пиццу все еще хотите здесь есть?
Стоит ли говорить, что меня слегка стошнило от одного представления, из чего в этой кафешке делают пиццу. Но вдоволь посмеявшись, Серега предположил, что может мы просто посетили нестандартное кафе? Кто знает, может мы упустили шанс отведать нереально вкусный винный соус на комарах, который, кстати, в данном заведении меняется раз в месяц (как уточнила нам администратор кафешки).

Недавно у моего приятеля хомяк вырубился, сдох в смысле. Так вот, его отец нет, чтобы прямо об этом сказать, так двадцать раз отжаться перед этим заставил. И когда мой приятель уже никакой валялся, сказал:
- Смотрю на тебя, Петька, валяешься ты с вытянутым языком, точь-в-точь как твой дохлый хомяк!
Заправка Деда Мороза

Дед Мороз, отправляясь в длительное путешествие по всему миру, сначала посещает Китай… Ведь именно здесь он может до отказа заполнить свой мешок игрушками.
Как парень познакомился с девушкой своей мечты через Интернет…

Я шел на свидание с отличным настроением, с лица не сходила улыбка, а ноги, казалось, не касались земли. Как хорошо, что есть интернет! Благодаря нему, я наконец-то встретил девушку своей мечты. Издалека я сразу узнал ее: на ней были джинсовые капри и желтая кофточка, как она и говорила. Я подошел к ней очень близко, она резко обернулась и… мы оба чуть не упали в обморок. О боже, ведь это моя мама!

Вдобавок ко всему, нас задержал полицейский патруль, потому что наше свидание состоялось в закрытом для посещений в вечернее время месте. А отчет полиции попал на местное телевидение. Теперь вся округа нас узнает в лицо и подсмеивается.

Казанова Ник работает компьютерщиком в одной из фирм. Познакомившись с девушкой через Интернет, он стал с ней заигрывать. А потом узнал, что девушка живет где-то рядом.

Маме по имени Дженифер 54 года, в Интернете она себя называла Страстной Монро. Никто из нас даже не догадывался, кто есть кто на самом деле.

Наши беседы иногда становились очень откровенными, это меня возбуждало. Она не такая как все, думал я. Монро писала стихи для меня, рассказывала о своих желаниях. Мне очень нравилось с ней общаться. Благодаря нашим беседам, я много узнал о своей маме, за что ей благодарен.

Когда Казанова попросил Монро прислать фото, Дженифер отправила картинку из какого-то журнала. Девушка на фото парню очень понравилась, и он предложил ей более близкое знакомство на пляже.

Дженифер понимала, что делает глупость, понимала, что не понравиться парню. Но она так увлеклась Ником, что не могла себя остановить.

Дженифер прожила с мужем Томом 27 лет. Тома популярность его семьи не радует, ведь приятели его постоянно поддергивают. Том строго настрого запретил Дженифер вести общения в сети Интернет.
Топор купили, остались лопаты

Недавно купили мы небольшой домик, расположенный недалеко от Москвы. Пришла пора майских праздников. Отправились с друзьями в свой домик на открытие сезона шашлыков. Надумали дров нарубить, а топора-то нет. Сразу скажу, мы простые русские люди, поэтому нас совершенно не привлекает идея покупки чего-то типа «Уголь древесный». Отправились мы всей дружной компанией в местный магазин за топором. Пошли, естественно, со своими детьми. Стоит отметить, что они у нас далеко не тихие. И лишь благодаря нашему вмешательству магазин остался целым и невредимым. Но то, что нас запомнили, это без сомнения…

Поели шашлыков, отдохнули по полной программе. На следующий день решили с огородом разобраться… А где же лопата? Правильно, нужно идти в магазин. На этот раз мужей и детей оставили дома. С подругами сами отправились. И тут Светка говорит:
- Слушайте, а в магазине о нас ничего плохого не подумают? Полицию не станут вызывать?
- Это ты о чем?
- Ну, мы вчера большой толпой с детьми приходили, купили топор. А сегодня уже без мужчин и детей за лопатами пришли…
Платные и бесплатные советы

На одной вечеринке встретились и решили познакомиться бизнес-консультант и доктор. Стоят они рассуждают о чем-то и пьют коктейли. В это время к доктору подходит человек и спрашивает совета относительно своего гастрита. Доктор ответил на все вопросы и посоветовал какое-то лекарство, после чего повернулся к бизнес-консультанту и поинтересовался:
- А как вы ведете себя в ситуациях, когда у вас в нерабочее время просят совета?
- Я обычно посылаю счет за свой совет, - ответил он.
На утро доктор отправляет тому пациенту с гастритом счет на 30 долл. А вечером он сам получает счет на 60 долл. от своего нового знакомого – бизнес-консультанта.
Два щепетильных человека в правовом государстве

Как-то раз в Берлине одна тетенька нашла кошелек, в котором была тысяча евро. Традиционная немецкая щепетильность и порядочность не позволили этой даме присвоить не ее вещь. Дама позвонила по одному из номеров телефонов, обнаруженных в бумажнике, и предложила вернуть портмоне за небольшое вознаграждение. Всего за 100 евро + еще 20 евро, которые покроют транспортные расходы. Однако пенсионер, который потерял этот самый кошелек, оказался еще щепетильней и порядочней. Он сообщил в полицию и эту тетеньку арестовали в тот самый момент, когда она передавала кошелек. Арестовали ее за вымогательство. Получается, что в правовом государстве два цивилизованных человека всегда смогут найти общий язык…
История о Майкрософт…

В недалеком прошлом работал я программистом в одной маленькой американской фирме. Кроме меня там работало не больше 30 человек. Делали мы там различные фигульки, предназначенные для пресс-автоматов. В одно прекрасное или не очень утро решил я сдуру с самого утра поучаствовать в разговоре о разных там школах. Да возьми я и ляпни старую загадку «Чему равно 2+2х2=?». Чаще всего люди на слух вначале прибавляют, а затем уже умножают и в результате получают 8. А ведь по правилам математики первым должно быть умножение, и получается правильный ответ - 6. Но никто мне не поверил, да к тому же послали меня куда подальше, еще и идиотом обозвали, потому что по их мнению ответ 8. Но я не отступил и написал пример на бумажке, чтобы попонятней было. После этого все и началось…

Оказалось, что по правилам необходимо решать слева на право и никак иначе, поэтому и ответ будет 8… а я, мягко говоря, не очень далекий человек. Говорят они мне: «Пойди возьми учебник и посмотри там как нужно, а еще можешь на калькуляторе посчитать!!!» Но больше всего меня испугало то, что наш главбух сам притащил калькулятор и под бурные овации всей нашей фирмы продемонстрировал все, только что сказанное. Да, оказывается, обычный калькулятор тоже все делает поэтапно, как и люди на слух, а не сразу всю формулу полностью. К сожалению, тогда у меня под рукой не оказалось научного калькулятора, в который можно сразу ввести всю формулу. Ладно, решил я воспользоваться Microsoft Exel. Открыл и ввел формулу, ответ – 6. Вся фирма в ступоре. Работа остановилась как минимум на 2 часа. Все переходили от одного компьютера к другому, с калькулятором получали то 6, то 8. Устав объяснять, я решил удалиться к себе в уголок.

И как оказалось, самый главный прикол ожидал меня чуть позже. К обеду подходи ко мне заместитель бухгалтера и, качая так головой, говорит: «Теперь мне известно, почему все кругом ругают Microsoft – ведь у них даже в экселе баг - считает неправильно!»
Три сценария:

1) Вам пришло письмо с белым порошком.
Оптимист: Меня будут показывать по ТВ!
Пессимист: Ооо! Я через два дня умру…
Реалист: Это же сибирская язва, следует позвонить в ФСБ.

2) Ваша жена ушла к другому.
Оптимист: Наконец-то закончатся проблемы с бюджетом!
Пессимист: Все моя жизнь кончена.
Реалист: Пришел конец моей совместной жизни с этой женщиной.

3) Вы оглохли.
Оптимист: Клева. Я больше никогда не услышу Бритни Спирс!
Пессимист: Может быть теперь я больше не смогу общаться.
Реалист: Очень может быть, что я никогда больше не буду слышать.

Внук приехал из города погостить к деду в деревню. Дед поводил его по дому, по двору, показал хозяйство, и внуку стало скучно. Ну, дед ему и говорит:
- Внучек, если хочешь, возьми ружье и собак, пойди в лес, постреляй, заодно и развеешься.
Внук и пошел. Через несколько часов возвращается, радостный, аж сияет, и говорит деду:
- Дед, классно!!! А у тебя есть еще собаки?!!!
Мое самое любимое времяпрепровождение – это прогулка по школьной площадке. Так приятно сесть тихонько на лавочку и наблюдать за детьми, смотреть, как суетливо, с безумными визгами и громкими криками они бегают кто куда… Разве же они могут знать, что я только холостыми стреляю?...
Как развлечь себя в супермаркете

1. Можно взять 20 упаковок презервативов и как-нибудь незаметно подкинуть их в тележки других покупателей.
2. При помощи томатного сока можно сделать дорожку, которая будет вести в туалет.
3. Все будильники из секции «Товары для дома» можно завести так, чтобы трезвонили через каждые пять минут.
4. Табличку с предупреждением «Осторожно – мокрый пол!» перенесите на то место, где на полу постелен ковролин.
5. Можно разбить палатку в секции «Всё для туризма» и приглашать туда других покупателей, но только если они принесут с собой подушки из секции «Мебель».
6. Если к Вам подойдет продавец с вопросом: «Я могу Вам чем-нибудь помочь?», начинайте громко плакать и причитать: «Когда же Вы все оставите меня в покое…»
7. Станьте перед скрытой камерой видеонаблюдения и смотритесь в неё, как в зеркало, при этом ковыряясь в носу.
8. Делая вид, что Вас всерьёз интересуют большие кухонные ножи, подзовите продавца и спросите, где можно приобрести успокаивающие таблетки.
9. Пройдитесь по супермаркету очень медленно с подозрительным видом, напевая себе под нос мелодию из фильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячьтесь за одеждой, если кто-то подойдет её посмотреть, начинайте шептать: «Возьми меня!»
11. Если Вы слышите в супермаркете объявление по громкой связи, постарайтесь тут же принять позу эмбриона и крикнуть: «О, Боже, опять эти голоса!»
12. Зайдите в примерочную и спустя некоторое время громко крикните оттуда: «Эй, кто-нибудь! Здесь кончилась туалетная бумага!»
Большая нужда по маленькому

Извините, будьте так любезны, подскажите, пожалуйста, если Вас не затруднит, конечно, где здесь можно? Ну, Вы меня понимаете? Я тут не здешний, найти не могу. А Вы тоже приезжий? Ну что ж, пойдемте вместе искать? Вдвоем-то оно веселей!
Гражданин! Простите, ради Бога за беспокойство, Вы нам не подскажите, где здесь можно? Да нет, не выпить. Мы уже своё выпили, теперь вот не знаем, куда выпитое деть! Нам бы в какую подворотню, да прикинуться пьяными… Ой, нет, тут стыдно как-то. Я так не могу, спасибо за совет…
Товарищ! А Вы случайно не знаете, где тут поблизости? Был я уже там! Работает, но только женский. Подождать, когда все выйдут? Зачем? Чтобы войти самому и кричать «занято»? Ну, как же? Женщины все-таки!
Парень! Блин, где в вашем гребаном городе туалет? А добраться туда как? На трамвае? Ну, уж нет, двадцать минут я просто не вытерплю. На такси? Я и десять наверное не смогу…
Пацан! Стой! Да, погоди ты! Не убегай, мне за тобой бежать трудно! Я тебе на мороженое дам, только скажи, где здесь туалет? Ах, ты живчик! Стой, тебе говорю!
Студент! Ты умный, ты все должен знать! Я тоже когда-то был студентом, как и ты все знал, но уже давно все забыл. Помоги как студент студенту, скажи, где здесь туалет? Да мне все равно платный он или бесплатный! Бесплатный везде, а платный в другом районе? Ты ж культурный человек, как же не стыдно?
Женщина! Простите, у меня к Вам не совсем скромный вопрос. Я и не думал к Вам приставать! С чего Вы это взяли? И откуда у Вас такая уверенность? Это я дурак? Да сама ты дура!
Девушка! Скажите, пожалуйста… Ничего себе сказала! Удачи тебе, красавица, детей тебе двоечников и мужа алкоголика!
Все не могу больше терпеть! Дойду до этого дома и позвоню в любую дверь! Кто-нибудь да откроет, а там я дорогу и сам найду!
Учёные представили свою новую разработку – тест на внимательность. Если на нем одна полоска, значит вы довольно внимательна, а если две, значит где-то ты все-таки зазевалась!
Давать в долг даже полезно – хорошо тренируется память!