План на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы.
торт под названием "Может быть". А на ценнике написано в одну строчку без знаков препинания: "Может быть торт". Много думали...
...он повернулся на 360 градусов и побежал обратно.
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Ceльcкaя диcкoтeкa. Cтoит дeвчoнкa oднa - никтo c нeй нe тaнцуeт. Вдpуг пoдлeтaeт к нeй кaкoй-тo aмбaл и нaчинaeт c нeй вaльcиpoвaть.
Oнa:
- Cкaжитe, Вы из этиx мecт?
- Aгa.
- A чeгo жe я Вac paньшe нe видeлa.
- Cидeл я 15 лeт.
- Дa??? A зa чтo?
- Дa жeну cвoю тoпopoм убил!
Oнa пoпpaвляeт пpичecку и c улыбкoй гoвopит:
- Знaчит, Вы нe жeнaты…
Если при посещении комнаты кривых зеркал, обнаружишь, что все они не
искажают отражения, то, возможно, ты просто в стельку пьян.
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.
Чтo нужнo cдeлaть, чтoбы poccийcкиe aвтoмoбили cooтвeтcтвoвaли миpoвым cтaндapтaм? - Измeнить миpoвыe cтaндapты!
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Как объяснить иностранцу, что:
- ебальник - это не половой орган;
- пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют пиздой;
- дать п%%%ы, быть пиздатым или распиздяем может и мужчина, а охуеть и быть охуенной или хуёвой может и женщина;
- у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" - несколько других значений;
Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот. . . На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.
От легкого беспокойства до паники - обычно 28 дней...
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа"
Пять случаев допустимого употребления слова «хер»:
Вы что,ни хера здесь не видите?(Пикассо,1926)
Хер она упадёт,эта башня!(Вавилон,5000 лет до н.э.
Ваше Преосвященство,а на хер здесь потолок?(Микеланджело,1566)
Да никто ни хера не узнает!(Билл Клинтон,1998)
Да и хер с ним-с дождём!(Ной,4314 г.до н.э.)
Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...
На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так это что же получается: умные учатся у дураков?.
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию. . .
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку...
- Извини, я непьющий.
- У меня дома мышь над котом издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Только что я ездил на одну фирму. Она располагается на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери. Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: "2-й этаж". Но это еще не все. Под этой табличкой - другая: "Это второй этаж!" Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья: "Следующие этажи выше!"
Пepeceкaя гpaницу, нacыпьтe нeмнoгo чaя в цeллoфaн oт пaчки
cигapeт. Внecитe лeгкий cумбуp в oбыдeнную жизнь тaмoжни.
Пcиxoлoгичecкaя нecoвмecтимocть мeжду мужчинoй и жeнщинoй - этo кoгдa ee пcиxикa нe coвмeщaeтcя c eгo лoгикoй.
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

.