- Я должна вас предупредить, что через 40 минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет...
- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!
Как, в сущности, легко испортить хорошие отношения – достаточно сказать: «Я тебя люблю»
Дорогой, я тебе изменила всего три раза: с симфоническим оркестром, с футбольной командой и... помнишь - на выборах тебе не хватало 1857 голосов..?
В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Две женщины разговаривают в очереди за хлебом:
- В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра...
- Теория относительности Эйнштейна существенно реконструировала законы гравитации Ньютона, установив, что для тех, кому на голову сыпется золотой дождь, время течет значительно дольше и приятнее относительно тех, кому выпадают кирпичи.
- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....
Клиент уселся в кресло и просит побрить его.Мастер-новичок порезал его раз...два...три.Клиент не выдерживает:-Дайте и мне бритву,я буду обороняться.
Что думает ваша кошечка,когда гадит на ковёр в углу за креслом?-Знаю,что нельзя,но:во-первых,никого же нет,во-вторых-темно,и потом-я ж закопаю.....
Ружье, которое висело на стене у Петровых 10 лет, вчера наконец-то выстрелило. К счастью ни кто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там тёща.
-О-оо привет мама, вы к нам на долго?
-Пока не надоем.
-А что даже чаю не попьёте?
Юноша покупает в ювелирном магазине кольцо:
- И сделайте, пожалуйста, на нём гравировку "Алёне от Сергея".
Ювелир:
- Я бы советовал просто "От Сергея", ну мало ли что...
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком...
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на @@й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!
Сегодня реальный заголовок на Рамблере:
"Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева."
Мы непобедимы!!!
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!
Женская логика - это ппц мужской психике!

.