1: Дароф. А у мну жена блинчиков напекла! :)
2: Ммм! 0.7?
1: Ага, через полчасика.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
- Не знаю что своей девушке на 8-е марта подарить...
- А когда у твоей девушки 8-е марта?
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.
- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.
Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает:
- Наверно это мой рай - искать его отраженье...
В эфире "Очумелые ручки".

Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик..
мама Тани тоже плачет.....
сомневается что мячик.
Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..
ОЧЕПЯТКИ
Доктор Бляболит... Великоляпно...Железобатон...
Продукты пытания...Дед Маразм и Снедурочка...
Трудовые блудни...Бредисловие... Мутиловый спирт...
Круговая подруга...Закон сохренения... Народная целюлительица...Баннерообманная сеть...Обман валют...Дальние рвотственники...Cекретварь...
Противовглаз...Одного пола ягоды...Масло растлительное...День гребущий...Нафигация...
В яблочном заду...Первым делом — салометы....
Жополнительные соглашения....Какая-нимудь...
Зарытое акционерное общество...
Министерство печали и информации...
Всежепомытая палуба...Советское шаманское...
Задоикальное созвездие...
Неудача, это когда заходит начальник, ты впанике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи...
- Ты не помнишь, как звали эту… Ну, толи певица, толи актриса… Она ещё в "Последнем герое" снималась?
- Фамилию то хоть скажи, или тоже не помнишь?
- Борисова.
- Помню как звали. Подсказываю: четыре буквы, первая "д", последняя "а".
- ДУРА??? 0_о
- НЕТ!!! Хотя да…
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...
Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том,
что теперь даже мы
будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости
и предоставят большие льготы.
23 февраля - мужской праздник, 8 марта - женский, а 1 апреля - День
дураков - всеобщий!
Загадка: Чем украинский парламент похож на украинские автомобили?
Ответ: Разогнать практически невозможно!
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
- Все, устала от безделья! достала эта бесконечная пьянка, утренний сушняк, тупой флирт, никчемные разговоры ни о ком и ни о чем, безделье... наконец-то завтра все изменится!
- Что, отпуск отгуляла?
- Нет, ВЗЯЛА!
Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
- Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь.
Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

.