Когда над мужчиной смеются – это плохо, а когда смеются под ним – это сущий кошмар!
- Доктор, вы обязаны нам помочь!
- Как?
- Выпишите рецепт на антивиагру!
- Но зачем???
- У нас умер дед Макар!
- И что?
- Перед смертью виагры нажрался, а мы теперь гроб не можем закрыть!!!
- Что мы будем делать, если этой зимой выпадут ядерные осадки?
- Будем весело играть в снежки!
- Осадки ЯДЕРНЫЕ!!!!
- Будем играть щупальцами!!!
Беда никогда не приходит одна. На цементном заводе произошел взрыв. Пожар затушили водой - и жизнь на этом предприятии замерла окончательно…
Вчера двое неизвестных угнали старый «Запорожец». Сегодня этих идиотов знает практически весь город.
Приезжает один друг к другому на загородную дачу. А там огромный теннисный корт и звезды большого тенниса проводят турнир. Приехавший друг крайне удивлен:
- Ничего себе, откуда у тебя такие бабки, чтобы у себя на даче турниры по большому теннису проводить?
- Ты знаешь, я эту дачу совсем недавно купил, а на заднем дворе небольшое озерце есть, вот и пошел я порыбачить. Поймал золотую рыбку, желание загадал, она исполнила.
- Так может и мне повезет?
- Иди, конечно, только имей в виду, рыбка немного глуховата, поэтому желание надо кричать громко и внятно.
Мужик бежит к озеру и что есть мочи орет: «БАКСЫ, ХОЧУ БАКСЫ!». Вдруг с неба начинают сыпаться факсы. Мужик, ничего не понимая, бежит к другу.
- Не пойму, что за фигня, я попросил баксы, а с неба факсы посыпались!
- А ты что на самом деле думаешь, что я у рыбки большой теннис просил???
- Слава Богу, завтра выдадут зарплату!
- Это ты называешь зарплатой? По-моему, это возмещение морального ущерба!
В психиатрической клинике больным разрешили играть в морской бой. Итоги игры поразили всех: два судна ранено, три подбиты и еще одно разбито о голову главврача.
Подходит мальчик к древнему старцу, живущему в горном ауле:
- Дедушка, вы такой старенький, сколько ж вам лет?
- Сто сорок восемь.
- А вы курите, пьете?
- Естественно, иначе я никогда не сдохну!
Тихий ужас…
Иногда в нашей жизни бывают такие жуткие ситуации, что сердце уходит в пятки, и кажется, что ты становишься жертвой какого-то фильма ужаса. Так и со мной на прошлой неделе произошла одна из таких историй. Сразу скажу, что я далеко не хлюпик и не трус. Просто так уж случилось, что меня чуть не хватил Кондратий от страха.

Дело было так. Пришел я домой поздно вечером. На улице шел жуткий ливень с громом и молнией. Изрядно промокнув, я решил скоротать вечерок за чашкой горячего чая перед телевизором. Трижды прощелкав все каналы, остановился на каком-то фильме, который явно шел уже достаточно давно. Поэтому сюжет фильма сразу было не понять. Вдруг раздается звонок в дверь. Я нехотя подхожу к двери, смотрю в глазок. На лестничной площадке нет света. Темно, как у негра вы знаете где. Вижу только силуэт мужчины. Лицо разобрать невозможно. Не долго думая, спрашиваю: «Кто там?» В ответ тишина. Загадочный мужик молчит, только на месте переминается. « Молчишь? Ну и молчи!»- подумал я и отправился в комнату дальше смотреть телевизор. Упал в любимое кресло, продолжаю смотреть неизвестный фильм. Но сюжет окончательно потерялся: погоня, драка, стрельба, один мужик проломил другому голову…
А за окном тем временем продолжает идти дождь, раздаются громкие раскаты грома. И я понимаю, что ко мне в дверь начинают довольно сильно стучать, возможно, ногами. Опять иду к двери и, как настоящий герой, сходу открываю ее, чтобы высказать, а при надобности и дать по шеям незваному гостю. Но тут картина маслом! Блин!!! Предо мной стоит двухметровый дядя в замусоленном плаще с капюшоном, который скрывает его лицо, а в руке у этого не совсем доброго человека топор. ТОПОР!!! Сердце медленно начало прятаться в пятки, в то время как желудок стремительно поднялся вверх и начал давить на кадык. Нехорошие мысли начали роиться в голове. Он пришел меня грабить? Так у меня ничего нет. Убивать? За что? Зачем? Может, заказали? Но кто? Стоп Киллеры с топорами не ходят!
- Чего тебе, мужик? – спрашиваю я, и сам слышу, как сильно дрожит мой голос.
Мужик молча протягивает мне топор, разворачивается и уходит. Я то ли под впечатлением, то ли от пережитого шока иду за ним. Он спускается на два этажа ниже, открывает квартиру и входит в нее. Ёлки-палки, это же мой топор!!! Это ж я его одолжил новому соседу еще месяц назад! С улыбкой на лице и трясущимися от пережитого ужаса ногами возвращаюсь домой. И только одна мысль крутится у меня в голове: «Слава Богу, что никому из соседских старушенций я не одолжил косу!!!»
На Лазурном побережье турист перед тем, как лезть в воду, спрашивает у смотрителя пляжей:
- Простите, а вы не подскажите, здесь есть морские ежи или медузы?
- Конечно, нет…
Турист спокойно вошел в воду и поплыл, а смотритель тихонько добавил:
- Откуда им взяться, здесь их сразу же акулы сжирают!
Самый прекрасный период в жизни молодого отца – это когда ребеночек уже родился, но пока еще не выписался из роддома вместе с мамой.
- Папочка, сколько денег надо, чтобы жениться?
- Даже не знаю сыночек, вот я всю жизнь выплачиваю…
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
И раньше певицы были голосистыми и сейчас.
Только раньше это было от слова "голос", а теперь от "сиськи".
Мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится…
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос!
- «Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся!!!...»
- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...
Математическую логику изучают один год. Женскую-всю жизнь.
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска
МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого.
Стоимость отказа от услуги - 1$.
- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.
В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным!
Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, + жопа.
Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

.