Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что же тогда в голове у кареглазых!
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
Хозяину на заметку:
- Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся.
- Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо!
- Она бегает медленнее всех?!
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".
Как я стал заикой:
Жжжыли ммы ттри ббрата Ммишка, Ггриишка и Я. Нуу жжили сс родителлями ккак и ввсе. Пппоттом наччалассь ввойна. Нннууу рродиттелей ббоомбой уубило. Сстали ммы ддумать ккак жить дальше. Нннуу ккуппили ммы козу, а ддоить тто нникто нне уммеет. Нну и ппришлось ккаждому ппод козу пподлазить и ссосать по оччереди ммолоко. Ннну и ввсе вроде ннормально. Тттак и ппрожилли всю ввойну. Пппотом чтотто ккоза забболела. Ппривели ммы ее кк вветериннару. Он ппосмотрел, ддолго ттак смотрел, и гговорит; ддак эттоже ККОЗЗЕЛ.
Ннну Мишка помер, ГГришку ппорализзовало, аа я ззаиккой осстался.
- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
"... Новосибирский крематорий - работаем 5 лет без жалоб и нареканий."
Страшно подумать, что было бы, если бы кто-нибудь из его клиентов решил пожаловаться.
Девиз товаров китайского производства: "Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!"
- Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!
- Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек, значит вы снова уснули в оливье.
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Да так... Проблемы на работе...
- Ты чего такой счастливый?
- Червонец в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за стольник выковырял!..
- Холостые мужики не понимают - какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...
Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?...
Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь!
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

Источник http://trustpack.ru

.