Необитаемый остров. На острове сидят заяц и щенок. Вдруг в далеке показывается лодка. Заяц:
- Ура! Ура! Это дедушка Мозай за нами приехал!!!
Щенок:
- Да нет, это Гирасим.
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят:
- Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша!
Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит:
- Кило двести без костей!
Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку её натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? За что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за все это две недели?!
- Да. Через две недели меня повесят.
Выписка из книги правил хорошего тона членов общества "Память":
Нож надо держать в правой руке
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает.
П: Миша, магнето, запуск...
М: Счас...
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя...
М: Счас...
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай - мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай!!!
М: Hи хеpа не получется!
Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины:
П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!
Родился, значит, pебеночек без pучек, без ножек, уpод коpоче. Hу выpос он, мать его на подоконничек поставила, пусть посмотpит, что на улице делается.
- Мам, а там дети в футбол игpают, я тоже хочу!
- Hу помолись Богу, может, он тебе ноженьки-то и пpиделает ..
Hу помолился он, и ножки появились. Побежал он, значит, наигpался в футбол:
- Мам, а там еще и в баскетбол игpают, я тоже хочу.
- Hу попpобуй еще pаз помолиться.
Помолился - pучки появились, побежал опять игpать. Пpибегает, значит:
- Hу мам, ништяк, аж вспотел, пойду ванну пpиму.
Тут с pаботы отец пpиходит. Мать ему:
- Слышь, что случилось тут!
- Да подожди ты, счас pуки помою.
Пошел он в ванную. Выходит - весь в кpови. Мать:
- Слышь, что случилось-то?
- Да подожди ты, щас в ванной такого паука ЗАГАСИЛ!!!!
Врач-акушер принимает роды. Ребенок выходит, все, вроде, в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке, вызывая первый крик. Ребенок молчит. Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит. Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка изо всех сил. Ребенок - ни звука. Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок -
ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает метелить его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука, на пол и месит его некоторое время ногами. Без того же результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая пот со лба, говорит:
- Да, бл@... Видно, мертвеньким родился.
Брат сестру тр@%ает. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
Идет заика куда глаза глядят, видит овраг, а перед оврагом - табличка.
Читает: "О-о-остоорожжжно, о-о-обрыв." Оборачивается, и видит слепого, направляющегося прямехонько к этому обрыву. Заика слепому (сердобольно):
- Э-э-эй, о-о-о... О-оппа!
Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит:
- Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие дразнят ....
- Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама...
Доченька решила проверить - поити и взглянуть на свое отражение в колодце. Заглянула - а оттуда голос:
- Вот только ср@ть сюда не надо!!!!!
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с
цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!
Идет мужик по улице, на шее висят две вилки. Навстречу девочка:
- Дядя, а что у вас на шее висит?
- Бинокль!
- А дайте посмотреть?
Мужик хрясь ей вилки в глаза..
- Ничего невидно!!!
- (проварачивая вилки на 360) - счас резкость настроим!
За трамваем бежит мужик, вдруг - раз, попадает под трамвай, ему отрезает руки. Мужик кое-как подхватывает их и бежит дальше, вдруг - раз, опять попадает под трамвай, ему отрезает ноги. Сердобольные пассажиры решают внести его в трамвай, поскольку следующая остановка - больница. Как только мужика вносят в трамвай, с самодовольной ухмылочкой он объявляет:
- Так, предъявите билетики!!!
Поймал матрос золотую рыбку.
- Говори, воин, что надобно.
- Да я незнаю, вот бы машину дома хорошую , да денег немного...
- Ну а третье желание?
- Да пускай боцману останется, он у нас хороший.
Боцман проснулся, вышел на палубу, потянулся и говорит:
- Погода то кака хорошая, хоть якорь в ж*пу...
Аааа..б^я...
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
- Таксссс... молодой-с человек, а у вас рачок-с!..
- Доктор, ...а я умру?..
- А как же-с!
Приходит Вовочка в школу.
- Ты почему такой грустный? - спросила учительница.
- У меня дедушка умер, вчера дома пожар был.
- Он, что сгорел,- ужаснулась училка.
- Нет, он выпрыгнул из окна, - грустно произнёс Вовочка.
- Разбился? - спросила учительница.
- Нет, внизу диван стоял, он об диван и в окно,- ответил Вовочка.
- И что сгорел,- спросила учительница.
- Нет, он опять в окно, - сказал Вовочка.
- И что разбился,- снова спросила учительница.
- Нет, он об диван и опять в окно,- ответил Вовочка.
- Ну и как же он умер? - спросила Учительница.
- Он так всех зае..л, что его застрелили.
Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину:
Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах.
Ну один мужик другому говорит:
- Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее.
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть.
Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искуственное духание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
- Ты знаешь, она как то странно пахнет...
Приятель ему отвечает:
- Да..., та вроде была в лыжах, а эта в коньках...
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле...
- Покойник перед смертью потел?
- Нет.
- Очень хорошо!!!
Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.
- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? - спpашивает yчительница.
- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести.
Идет (Ч)икатилло с маленькой (д)евочкой по лесу. Вечереет. В лесу темно, страшно.
(д)(плача): Мне страшно, я боюсь, я хочу домой!
(Ч): Ты то, дура, чего боишься - мне ж назад одному возвращаться!

.