Идет пятачок по улице, весь в крови, рука сломана, глаз весь вытекает прямо на дорогу.
Идет плачет насом хлюпает, а на встречу ему ослик ИА.
- Что с тобой приключилось? - спрашивает ИА.
Пятачок отвечает пискливым, жалобным голосом:
- Да вот, с Вини пухом поспорил на глаз, что он мне руку сломает!
Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Правда последние два просто прилегли вздремнуть...
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе миньет сделаю?
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живои. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с х%ем во рту!
Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
- Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
- Странный ты какой-то и реагируешь странно.
- Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом?
- Конечно, есть.
- Тогда порви ее, она тебе больше не понадобиться.
Принц Чарльз пишет письмо О-Джей Симпсону:
"Эх, О-Джей, О-Джей, вот учись как надо!.."
Мужик пошёл в кусты по-большому. Поср@л, а встать не может. Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит:
- Девочка, девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип?
Девочка:
- Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!!
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз...Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза,говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
- Девушка, ну хоть что-нибудь у вас есть положительное?
- Да, реакция Вассермана.
- Что такое: зелёное, а нажимаешь кнопку - красное?
- Жаба в электронной мясорубке.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Летит самолет с десантниками. Все выпрыгнули, один только остался. Ему говорят - прыгай, а он не
прыгну, ему - прыгай, а он - не прыгну, опять как в прошлый раз парашют не раксроется. Ему -
прыгай, а он - нет, не прыгну. Ну, выбросили его из самолета. А в это время по колхозному полю
бригадир водит представительную комиссию и объясняет почему плохой урожай в этом году. Говорит - то засуха, то наводнение. Тут раздается свист и падает с неба десантник с нераскрывшимся
парашютом. Бригадир говорит комиссии - а этот то как надоел!!
Сперва преп попадает в больницу, затем в универе появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка: Сегодня в 16-00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподователем кафедры такой-то, фамилия, имя, все как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты. Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:
- А когда он умер
Ей отвечают:
- А он еще жив.
- ?!?!?!?!
- Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов
Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти
дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механника в чем дело. Тот
осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху
бьёт ими по яйцам вербдюда. Тот с диким ревом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а
потом подходит к механику и спрашивает:
- Слушай, а как я его теперь догоню?
- На яму.
- Можно ли из овчарки сделать бульдога?
- Можно, если отрубить хвост и набить морду.
- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?....
Идут два рэппера по Коньково. Один в кепке, другой все равно по шее получит!
Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" - не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!"
- Что, не выбраться?
"Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"
Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку...
- ...ну че те надобно, старче?
- Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не хочет быть царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула... Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца - их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита...
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают:
- Чё это у тя губа распухла?
- Да я с папой вчера на лодке катался, и мне
на губу села оса.
- Ну и что, укусила?
- Да нет! Папа её веслом замочил!
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит:
- Давай я тебе сделаю красивое пышное платье?
- Нет. Ты отстаёшь от моды. Лучше сделай мне кожаный прикид.
Махнула Фея волшебной палочкой и желание исполнилось.
- Золушка, давай я тебе сделаю хрустальные туфельки?
- Да кто их носит сейчас твои хрустальные туфельки. Давай мне кожаные ботинки.
- Золушка, ну давай я тебе сделаю карету?
- Ты сошла с ума. Поеду я как дура в карете. Лучше я вызову такси. А ты сделай мне спиральку. Я
собираюсь провести ночь с принцем.
Ушла Золушка на бал. Рано утром возвращается домой в раскорячку, ругается на Фею:
-Ты, с""" старая, почему не предупредила, что спиралька в 12 ночи в тыкву превратится?
Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой, сынку, а зможешь?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат,
только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?
- Могу, бытько!
- На вот, кидай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!
Больница. Врач говорит девушке.
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...
- О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни- Пуха с шампурами.
- Ща хряпнем медвежатинки!
Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и
купает. Жена увидела:
- Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
- Сама садистка!!! такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!
Что легче разгрузить:
Вагон с кирпичами?
2. Вагон с годовалыми мертвыми младенцами?
Ответ:
Вагон с годовалыми мертвыми младенцами - легче на вилы накалываются.
Вини Пух с Пятачком в баньке парятся:
Вини спрашивает:
- Пятачок, тебе кипяток нужен?
Пятачок:
- На х%й?
Пятачок секундой позже:
- АААААААА!!!
После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
- Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
- Отвали, бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
- Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
- Проваливай, говорю, достала!
- Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: "А хрен ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гаваи лететь..."
- Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит.
- Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то тебе через две недели на Гаваи лететь..
- Стой, бабуля, мы же договорились...
- Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.

.