Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
- Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
На рынке:
- И сколько весит ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
- Они смотрят на цену.
Объявление в туалете крупной финансовой компании.
"Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги."
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..
- Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти-что...
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось немного, будешь?..
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент...
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.
- Сразу видно, от женщины!
Я уже 17 лет женат, и всё это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала...
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Скучаю по Пятнице...
- В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка... В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...
Руки, растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре.
- Ловили всей деревней свинью. Перемазались, как поросята, бока друг другу намяли.
- А свинья?
- Да вон в луже довольная лежит.
- У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод? ! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Моя бабушка успела похоронить трех мужей.
Причем, двое из них в это время просто задремали.
- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
- Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: "Девушка, пройдемте!"
Разговаривают два друга:
- Я подумал, и у меня родилась мысль.
- А я не подумал, и у меня родилась дочь.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

.