К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано:
"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды".
Пилотки, пилотки, звездочки вряд -
Трамвай перехал отряд октябрят.
Рядом вожатый булку жует -
Завтра он новый отряд поведет.
Ну, короче, попала в яму большая тусовка зверей(Кабан, заяц, лиса, волк и т.д.) Ну сидят, а жрать то охота. И решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан:
- Зайца в обиду не дам!!! Кто тронет ***** дам!
Ну бросают ещё раз. Выпал на лису ну и съели лису. Третий раз бросают жребий, опять на зайца. А кабан опять:
- Ни х*я! Зайца в обиду не дам!
Четвёртый раз бросают. Выпал на волка, съели волка. В пятый раз опять на зайца, ну а кабан опять вступился. На шестой раз жребий выпал на кабана. Заяц:
- Ну чё! Довыё**валась свинья мохнатая!!
Приходит пап домой, а в там полная ванна майонеза. Он обрадовался. начал майонез по кастрюлям разкладывать, как кастрюли занял , то взял ложку и давай хавать майонез. Хавал хавал, тут из майонеза Вовочка вылазит. Папа:
- А ты что тут делаешь?
Вовочка:
- А я тут прыщики выдавливаю.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу
посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей столько, на сколько хватит сил...
Если девушки сердце на ключик закрыто, И на стук не отзывается... Постучите ей в печень как следует.
Хакер бродил по сетям Pentagona,
Утром проснулись - и нет Вашингтона!
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Идет соревнование: у кого женщины грязнее. Выходит француженка, снимает с себя трусы и кидает об стенку, те ... разбиваются. Апплодисменты, овации... Выходит на помост англичанка, тоже снимает трусы, кидает их об стенку, те... прилипают. Тут опять апплодисменты, овации пуще прежних.. Выходит русская баба, а что она хуже всех что ли, тоже сняла с себя свои кружевные трусы и что есть мочи запустила их в стенку, и трусы прилипли...
Жюри в напряге, кому отдать главный приз.
Смотрят на стенку... у русской трусы вверх поползли...
Встречаются в Тихом Океане русская подводная лодка и американский военный корабль.На подлодке паника: "Кто бросил валенок на пульт?"
С американского корабля: "У нас в Америке такого нет".
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?
Двое заик летят на самолёте, вдруг один замечает, что с правым двигателем явно что-то не в
порядке.
(П)ервый: С-С-Смотри, П-П-Правый двигатель Г-Г-Горит!
(В)торой: Т-Т-Точна!!!
П: Н-Н-Надо Пилоту С-С-Сказать.
В: Н-Н-Но он П-П-Подумает, что мы П-П-Прикалываемся!
П: Н-Н-Ну тогда Д-Д-Давай споём, Т-Т-Так мы Н-Н-Не заикаемся.
В: Д-Д-Давай!
Оба встают и идут в кабину пилота, тот явно не в себе, видимо его всё заколебало до крайности.
Заики, хором: Правый двигатель горит!
Пилот, бросая штурвал: Ша-ла-ла-лу-ла!
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Пpиезжает патологоанатом с утpечка на pаботу и спpашивает:
- Hу-с, что у нас новенького?
- Тpи весёленьких тpупа, - отвечает ему дежуpный.
Патологоанатом не повеpил, глянул сам, удивился и спpашивает:
- А что это они улыбаются?!
- Этот, - отвечает дежуpный, - на бабе помеp. Этот в pулетку 200 К$ выигpал - сеpдце не выдеpжало, а этого молнией убило.
- Hу, а чего он лыбится-то?!
- А думал, что фотогpафиpуется.
Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!
Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...
- Мама, мама, а купи мне сачок!!!
- А зачем тебе сачёк, сынуль?
- Ну как же, лето придёт, буду бабочек ловить!
- До лета доживи, чахотошный!
Едит ковбой по прерии, видет стоит огромный дуб с дуплом - весь копьями утыкан, пулями изрешечен, ножами изрезан. Интересно ковбою стало что же там такое. Подходит, голову в дупло засовывает, а ему два ножа под горло, х%й в рот и голос из дупла:
- Соси!
Ну делать нечего, отсосал... Ножи убрались, он от дуба отскочил, пистолеты выхватил и все патроны которые были в это дупло разрядил! Ну думает "Убил или нет?" Решил посмотреть. Голову в дупло засовывает а оттуда голос:
- Я так и знал что тебе понравится!...
Волынские болота. Истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьём. Клац затвором. Ба-бах.
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...
Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
- Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
- Я - сметаной.
- А мне чем посоветуешь?
- Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надежнее?
- Да нет, Пятачок, вкуснее!...
Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!
Сидит цыганская семья за столом. Отец говорит:
- Сейчас бы пельменей!
А сын говорит:
- А я бы по два да по три, по два да по три!
Отец взял большую ложку и долбанул ему по лбу. Мать блажит:
- Ты зачем сына убил?
- Все равно бы подавился.
Как-то в каймана туземка влюбилась,
в речку войдя, перед ним обнажилась.
Чистые воды окрасились кровью -
не приставай к земноводным с любовью!
Милицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показа фильма "Закрыт на зиму".
- Дыши кислородом! - хозяйка сказала,
домашнюю птичку в кустах привязала.
Будет у кошек отличный обед:
лапка привязана, курицы нет...
Война идет давно, столько же времени без женщин. Тр@хнуться хочется, аж тресёмся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясётся. Наверное, тоже тр@хаться хочет.
Загадка:
Сам не стреляет и другим не дает?
Отгадка:
Александр Матросов!
- Больному стало легче?..
- Да! Ещё как. Он уже не дышит...
О посещении СССР в 70-е годы Президента Анголы Агустинио Нетто (умершего в Москве):
Приехал Нетто уехал брутто.
Поймал Волк Зайца и заставляет х%й сосать:
- Соси, а то зашибу нах%й!
- Но я же неумею!
- Соси как умеешь!
- Хрум хрум хрум...
Пpиехал Иван-дуpак во Фpанцию. Попал в pестоpан, заказал лягушку. Пpинесли. А лягушка возьми, удаpься об пол и пpевpатись в Василису Пpекpасную. Сколько ни бил Иван Василису об пол не пpевpатилась она в лягушку. Так сьесть пpишлось.

.