Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка, вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
- Готово, уже кишат.
Украинский националист:
- Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль ни просочився!
- Готово, есть стена вокруг Украины.
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
- Очень прочная.
- А толстая?
- Пять метров.
- А высокая?
- 50 метров.
- Пойдет. Заливай!
Как-то ночью сильно пьяный мужик изнасиловал
молодую девушку. Немного протрезвев он сообразил что он наделал и стал извинятся:
- Ну слушай извини я сильно пьяный был мне честно тебя жаль очень сильно!!
- Да ты сделал очень плохо но поверь мне тебя жаль ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...
- Какая у больного темпеpатуpа?
- Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов...
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу.
- Почему?
- Он умер.
- Как так???
- Бульдозером переехало.
- Тогда зови маму.
- Не могу.
- Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало.
- Тогда дедушку зови.
- Не могу, мёртвый он!
- Мёртвый???
- Бульдозером переехало.
- Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
- На бульдозере катаюсь!
Черный юмор:
- Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версачи.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку
перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.
Если красавица в рот брать стесьняется,
Дай её по печени - пусть покривляется.
Загадка:
- Поползет, поползет - кору пожует, Поползет, поползет - шишку пососет... Что это такое?
Отгадка:
- Алексей Мересьев!
Ночь. Бар вампиров. Заходит солидный, богатый вампир, прям Дракула, и говорит:
- Мне стакан свежайшей крови.
Ну дали ему стакан. Заходит вампир среднего достатка:
- Мне стакан вчерашней крови.
Ну дали и ему стакан. Заходит вампир-бомж:
- Мне стакан горячей водички!!!!
-!?!
А он достает использованый TAMPAX и говорит:
- А мы чайком побалуемся!
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов:
- Мы потеpяли его.
Мypке:
- От сеpдца отpываю...
Жена уходя на работу говорит детям:
- Дети сегодня ваш папа придет домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но
только не снимайте с него штаны там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает у детей:
- Ну как папа.
- Папа пришел пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили
яица.
Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь
синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются:
- Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!
"Фраги не пахнут!" - сказал он, отпихивая
ногами тела товарищей по комманде...
Обладатель весёлых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек,
Под колёса бросать электричек.
Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой на Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо".
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем.
Берёт затем Иван дубьё здоровенное и начинает ху?;*?рить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут
дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной х%ярить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану.
Тут один молдаванин подаёт голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везёшь, а то тут два рубероида уже умерли!
Приходит военный в поликлинику получать пенсионное удостоверение. Обошел всех врачей, в конце концов получил книжечку и довольный пошел домой. Через 5 минут прибегает обратно к главврачу и говорит:
- Вы ошиблись! У меня в пенсионном написано, что оно выдано только на 5 лет! Потом опять придется приходить?
- Да вы не волнуйтесь, - отвечает врач, тоже военный, - всем так выдают и ещё ни один не возвращался.
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Мужик стоит в туалете, и руки в в рукава спрятаны... Заходит туда же следующий мужик. Первый(П) к нему:
(П):- Слышь, мужик, расстегни, а?
Второй (В):
(В):- Да ты че, не удобно...
(П):- Ну мужик, не видишь что ли - ну не могу я сам!
(В):- Ну ладно...
(П):- Слышь, мужик, подержи, а?
(В):- Ну ты что, да как-то неудобно...
(П):- Мужик, ну ты взгляни на меня, а?
(В):- Ну ладно...
и т.д.
В конце концов.
(П):- Слышь, мужик, застегни, а?
(В):- Ну ладно (раз уж все сделал).
Первый спокойно вытаскивает спрятанные руки и направляется к выходу. Второй преграждает ему
дорогу:
(В):- Ты, что, охуел что ли?
(П):- Ну, понимешь, друг, такой сифилис, такой сифилис, аж в руки взять противно!!
Чернокожий юноша заблудился в пустыне и умирал от жажды. Вдруг видит - лужица воды. Припал к
ней и стал жадно пить. А там Золотая Рыбка, готова исполнить его три желания, чтобы спасти свою лужицу. Жаждущий юноша пожелал, чтобы у него было много воды, чтобы у него было много женщин, и
чтобы он был белым...
Золотая рыбка превратила его в белый унитаз в женской уборной.
НОВОСТИ:
Сегодня МВФ заявил, что больше не даст кредитов одной стране, у которой есть ядерное оружие.
А теперь о погоде: Завтро на всей земле ожидаются ураганные ветры и повышение температуры на
миллионы градусов. Прогноз сделан страной, у которой есть ядерное оружие.
- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Объявление в концлагере:
- Внимание, внимание! Сегодня обед будет у первого барака.
Все побежали к первому бараку. Снова объявление:
- Внимание, внимание! Обед будет у третьего барака.
Все побежали к третьему бараку. Снова объявление:
- Внимание, внимание! За беготню по лагерю обед отменяется!
Идет бой между американским и английским борцами.
До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно проигрывает: англичанин скрутил его - не вырваться. Тренер американца
плюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку. Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что американский борец победил - судья поднимает его за руку. Тренер в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется, как борцу удалось победить.
Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его яйца. Ну, я и укусил со всей дури...
Т.: Ну, а дальше-то что?...
Б.: Что-что... Ты даже не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно,
видит - медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит - пришлите кого-нибудь за вашим медведем.
Ему говорят - ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и
ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику:
- Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик яйца и отгрызет.
Мужик спрашивает:
- А ружье-то тебе зачем?
Тот ему и отвечает:
- Пристрели Зефирчика, если вместо медведя я упаду.
Летят два вампира. Один говорит:
- Щас бы девушку, крови попить...
Второй:
- Размечтался! Вон помойка, полетели что-ли ватки наберем - чайку заварим.
Тяжело больной отец лежит на кровати. Его маленький сынишка играет рядом на полу.
Отец:
- Сынок, а чем так вкусно пахнет?
Сынок:
- Это мама печет на кухне пирожки.
- Иди принеси мне один...
Сын (возвращаясь из кухни):
- Мама не разрешает, говорит мы их на твоих поминках будем есть ...
Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
- Ганс,выдай крошке два куска мыла.

.