Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят, закурить не будет?" Лежу. Курю.
"А я тебя не узнал,долго жить будешь" - любил говаривать один киллер.
Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в
красавицу... А бл@дские гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"...
Проснулся утром слепой мальчик. А на глазах повзка. Малыш:
- Мам, мам, а почему у меня на глазах повязка.
Мать:
- А это ночью врачи операцию сделали, теперь ты будешь видеть.
Мальчик снимает повязку и удивленно:
- Мам, мам, я ничего не вижу!
Мать:
- С 1 апреля, сынок!!!
Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пизды дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства. Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...
Однажда Джахейра уронила Калида в яму. Подходит к краю ямы и кричит:
- Ты жив?
- Жииив...
- Руки-ноги целы?
- цеееелы
- Ну, тогда вылазь!
- Нее могуу... Я еще лечуу
Две секрету...тарши.
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
- А у тебя что, дома вазы нет?
Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
Волк поймал Зайца, взял его за уши, поставил на колени и говорит:
В: - Соси!
З: - Не хочу!
В: - Соси!
З: - Не могу!
В: - Соси!
З: - Не умею!
В: - Соси как умеешь!!!
З: - Хрум, Хрум, Хрум!!!
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.
- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза...
Летят в самолете три президента - Украины, России и США. Летят над США. Клинтон говорит:
- Видите, за нами летят три истребителя. Это мои. Они так шутят.
Летят над Россией. За ними тысяча истребителей. Ельцин говорит:
- Это мои. Они так шутят.
Летят над Украиной. За ними пять тысяч истребителей. Кучма спускается на парашюте, и говорит:
- Это мои. Они шутить не любят...
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.
Дело происходит на войне. В блиндаж вбегает солдат:
- Слышь, мужики, в соседнем окопе голая баба всем даёт!!!
- Иди ты... Что и в п**** даёт?
- Даёт.
- И в ж***?
- И туда тоже.
- На в рот... а рот-то даёт?
- Не-е-е-е в рот не даёт. У неё голова оторвана.
Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: как выжить в новых условиях. Председатель:
- Ну кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
- Доски дорогие?
Зал:
- Дороги-и-е!
- Сукно дорогое?
- Дорого-о-е!
- Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
- Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
- Земля дорогая?
Зал:
- У-у-х, какая дорогая!!!
- Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
- Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
- Самая большая статья расходов - это памятники! Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!
- Доктор! У меня нога синеет!
- Это у вас гангрена - на ампутацию!
Ампутировали. Через некоторое время:
- Доктор! Это снова я - у меня другая нога синеет!
- Опять гангрена - на ампутацию!
Ампутировали. И снова через некоторое время:
- Доктор! У меня теперь между ног синеет!
- А, так это у вас, оказывается, джинсы линяют...
Мужик изобpел автомат для бpитья, у него и спpашивают:
- Дык как он pаботает-то?, габаpиты головы-то у всех pазные...
- Hу.... это только до пеpвого бpитья...
- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Анекдот 80-х годов. Идет мужик по городу. Проходит мимо универмага. Там реклама: "У нас месячник вежливой торговли! Заходите, не пожалеете!" Мужик значит и заходит. У входа его встречает очаровательная девушка с длинными ногами: "Здравствуйте! Заходите пожалуйста.
Присаживайтесь. Чай или кофе?" Мужик значит усаживается. У него спрашивают:
- Чего изволите? Зачем пожаловали?
- Да, вот перчатки хотел купить.
- Замечательно. А Вам какие? Кожаные, замшевые или др.?
- Да, кожаные наверное.
- Ах кожаные. Тогда пройдемте, пожалуйста, со мной на второй этаж, там и подберём.
Идут на второй этаж. На втором этаже их встречает другая очаровательная девушка (Д1), здоровается, усаживает, чай, кофе и прю любезности.
Д1: - Вам, значит, нужны кожанные перчатки?
М, слегка устало:
- Да."
Д1: - А какие Вы обычно предпочитаете? С кнопочкой, на резиночке или без них?
М: - Да мне хотя бы с резиночкой.
Д1: - Тогда давайте мы с Вами пройдем на третий этаж, там всё и подберём.
Идут на третий этаж. М., слегка запыхавшись.
На третьем этаже их встречает новая девушка (Д2), очаровательная как и предыдущие. Следует комплект приветствий, любезностей и пр. Мужик уже начинает уставать.
Д2: - Вам зачит нужны кожанные перчатки с резиночкой?
М: - Да!
Д2: - А какой цвет Вы предпочитаете? Коричневый? Черный? А может Вам подобрать под цвет пальто?
М: - Ну, если вы ещё и под цвет пальто подбираете?
Д2: - Тогда мы с вами и договорились. Вы приносите своё пальто, а мы Вам подберём под него перчатки.
Уставший мужик уже собирается идти за своим пальто, но тут быстрым шагом заходит ещё один мужик с коробкой и так раздраженно кричит:
- Вот вам мой унитаз! Ж#пу я вам вчера показывал! Продайте мне вон ту голубую туалетную бумагу!!!
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолёт, выполнявший рейс
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Мальчик на кладбище выкопал труп.
Мяса немного, но хватит на суп.
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
Москва, Октябрь 1993 года, время 22: По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из бойцов вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! До комендантского часа еще пять минут осталось!
- Да я его знаю, он далеко живет, все равно за пять минут не добежал бы.

.