Приходит один мужик-иностранец к любовнице (в России). Она взглянула на его богатство, и ужаснулась:
- Боже... что это?.... ()*:%+
- Да вот, был сегодня у меня в кулинарном техникуме экзамен по первым блюдам. Я борщ приготовил. Поднёс к преподу, он попробовал и говорит: "Иди в сортит и вылей этот борщ на х%й". Я так и сделал...
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...
Дама в ресторане спрашивает у официанта:
- Извините, это что, ресторан для рыжих?
Официант оглядываясь вокруг:
- А $б твою мать, опять кот повора в вентилятор наср@л.
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у
продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.
Поймала бл@дь на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его бл@дь в свою квартиру, разделась, залезла в койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Бл@дь ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Блядь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш говорит:
- Все!!!
Бл@дь не поняла.
- Что все?
- Пописал!
Подводная лодка в автономном плавании. Командир по громкой связи:
- Штурман!
Молчание. Снова:
- Штурман! Опять молчание.
- Штурман, немедлнно ко мне! Должить где находимся!
Штурман помялся и отвечает:
- Да понимаете, уже 2 недели, как потерял место. Не знаю где мы, куда идем...
Командир:
- Обнаружить транспортное судно!.. Торпедные аппараты!.. Пли!!! Радист, сейчас он SOS передавать будет, запиши коодинаты.
И смотри, штурман, в последний раз!
Ромео и Джульета в постели:
- Ромео, это твой чл@н?
- Нет, это я сру...
Солдат видит командира, у которого на шее висит веревочка, а на каждом конце - по вилке. Солдат:
- Это у Вас что?
- Бинокль.
- А как он работает?
Командир (втыкая вилки в глаза солдату):
- Вот так... Что, не видно ничего? (подкручивая вилки) Ничего, сейчас резкость наведем...
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы -
остановились...
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ....
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
Сидят в желудке огурцы. Смотрят, салат катится.
Они спрашивают:
- Чё они делают?
- За стол сели.
Дальше сиотрят оливье катится, спрашивают:
- Чё они там делают?
- Сидят, едят.
Дальше смотрят, водка льётся. У неё спрашивают:
- Чё они делают?
- Разговаривают, смеются.
- ОЙ, ПОШЛИ ПОСМОТРИМ!!!
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - ей не больно! Она мертвая.
"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!
Возле светофора останавливается 600-ый мерс "Нового Русского" в него врезается КРАЗ, из Мерса НИКТО НЕ ВЫХОДИТ.
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
- Доктор, доктор, я к кому не обращаюсь все говорят резать и резать - обращается пациент с членовой болезнью.
Доктор внимательно разглядывает, щупает и отвечает:
- Зачем, батенька, резать - не надо резать, Вы попрыгайте... ну, вот видите, он и сам отвалился.
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
Приходит парень домой с подбитым глазом.
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...
Когда я делала Коле м%нет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.
Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него "не стоит". Доктор, как полагается, дал ему
таблеток и сказал принимать их по одной три раза в день. Мужик пришел домой и, не долго думая,
съел всю пачку за раз. Приходит он снова к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня упал.
Доктор:
- Ну не вечно же ему стоять!
- Да нет, он у меня в унитаз упал...

.