Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
- Муму.
- Хорошо, ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, побежал домой, по дороге "Педигри пал" купил. Входит
в дом - а на столе у него томик Тургенева...
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
Начальник тюрмы подходит к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?!
- Пожалуста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома. Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза, опа, что-то стpанное почyял. Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди кpовью написано:
"Hy, это я не смогy быть хиpypгом??? Вовочка."
В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет:
- Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
ВинниПух с Пятачком решили взять интервью у снежного человека, ломанулись на север. 7 дней на поезде, 6 дней на оленях, приехали встали. Винии говорит:
- Ну че будем делать?
- Ну, короче, ты направо, я налево, тут встречаемся.
Ходил Винни, ходил, не нашел никого. Возвращается, ждет Пятачка ждет, нету Пятачка.
Ну и пошел искать. Идет идет, видит Пятачок
валяется весь разорванный и в сперме, а рядом диктофон валяется, Винни берет его, перематывает. И слышит:
- (тоненький голосок) Здравствуйте, можно у вас взять интервью?
- (рычание) Беррри!!!
- (испуганный голос) Так это же совсем не интервью!!!
- (опять рычание) Берррри!!!
Реклама:
- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"
- Эмма Петровна! Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"! Это не в кофе надо, а белье стирать.
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Cкальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт, всем спирт, ПОМЯНЕМ...
Пислал Дрим
- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, это вы не туда попали.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Пислал Дрим
- Ты, ты и ты!
- А я можно?
- Можно, расстрелять!
Представитель одной, очень древней профессии - избавление от фурункулов, получает срочный вызов по пейджеру. Приезжает на место вызова и видит дряхлую старушенцию, указывающую своим кривым пальцем испищрённом экзэмой, на анальное отверстие, на котором красуется огромных размеров фурункул. Ну, спец посмотрел на проблему, подумал, что призвание требует жертв и... прильнул губами к фурункулу. Не успел он и как следует приступить к своим прямым оязанностям, как старуха не сдержавшись, обделала его в то самое место, которым он работал. Разярённый спец не выдержал и обрушился на старуху:
- Из за таких, как вы, мадам, молодёжь не идёт учиться и работать в нашу древнюю и перспективную профессию!
Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот!
Лежит на дороге баба дохлая, голая, давно... А на ней Ворона сидит и хватает клювом за кли*ор,
оттягивает - ЧПОК, оттягивает - ЧПОК... Прилетел Воробей и спрашивает:
- Что это такое?
- Не знаю. Давай я оттяну, ты схватишь клювом, а я посмотрю, что там, - говорит Ворона
Воробей согласился. Ворона оттянула, а воробей хвать клювом и его по инерции ТУДА во внутрь
закинуло. Ворона офанарела:
- Так и знала - ЛОВУШКА!!!
Встречаются два друга один спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Да всё просто класс ем, отдыхаю, а ты как?
- А у меня уже как 3 день росинки маковой во рту не было.
- А ты заставь себя.
Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос и философски заметил:
- Да черт с ним, с долларом!
Утро в горах. Два чабана за завтраком:
- Гляди, Вано, альпинист полетел!
- Да, а вон еще один... У них там гнездо, что ли?
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Два придурка идут по рельсам вдруг они замечают, что на рельсах лежит рука.
- Это Васина рука!
- Его рука!
Идут дальше видят отрезанную ногу.
- Это Васина нога!
- Его нога!
Идут дальше и видят лежит на рельсах голова.
- Это Васина голова!
Тут второй берет голову за уши, трясет и говорит:
- ВАСЯ, ВАСЯ тебе плохо?
Утро. Лето. Просыпается наемный убйца. Летом нет работы, бандиты и барыги отдыхают за границей.
Делать нечего. А сам немный убийца - нацист. Смотрит на портрет фюррера, резко подходит к шкафу, одевает голифе, сапоги кованные, кожанную куртку, нацистскую фуражку. Из под кровати достает
винтовку с оптическим прицелом, ставит ее около окна. Из прикроватной тумбочки достает килограмм
кокаина и ставит данный мешок на подоконник. Открывает створки окна. Берет щепотку кокаина,
начинает его сыпать на улицу и приговаривает: "Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи!"
Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и
спрашивает:
- Ты чё такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и
как стрельну в потолок: БАБАААХХХ!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась, у неё там всё как сжалось, в общем, я такой кайф поймал, что до сих
пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя, я всё вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу нагадила.
Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок - "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену:
- Виски.
Бармен:
- Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы.
- Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!
Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит
к мужику и говорит:
- Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас...
- Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!
Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.
Мужик, взводя магнум 45-го калибра:
- До чего ж вы все ниггеры чернож#пые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?
Жалкий полдень в самом грязном районе Гарлема. Шесть ниггеров в вывернутых бейсболках играют в баскетбол и. Вдруг из за угла выползает белый бомж со страшной похмелюги, на дрожащих руках, помогая себе зубами подползает к баскетбольной площадке и из последних сил пищит:
- Водыыы!!! Водыыы! Пииить!
Ниггеры оборачиваются и дружным хором отвечают.
- Погоди брат, щас носки выжмем...
Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
- Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
- Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
- Вот теперь ты действительно пропал...
Звонит сын матери:- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок!
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты!
- Мам, у неё трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам негде жить.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру, вы с женой и детьми будете жить
в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, как?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь...

.