В цирке идёт представление:
- А сейчас, дорогие зрители, вы увидите говорящую лошадь!
На арену выводят тощую лошадь, поднимают её под самый купол и потом сбрасывают вниз... Лошадь падает, очухивается, приподнимает голову и произносит:
- Господи, когда же я наконец сдохну!
Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!
Интернат для глухонемых.
Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда."
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.
Идёт садист по болоту, наступил на лягушку.
Лягушка: -Ква!
Наступил ещё раз, да так сильно, что у той чуть глаза из орбит не вылезли.
Увидел это садист: - Ну что, удивлена?
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам
выписал...
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Сидит медведь в берлоге и мышей тр#$%ет. "Пи-и-и! - Чпок! Пи-и-и - Чпок!" Идет мимо волк. Решил заглянуть. "Р-р-р! - Бах!"
На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.
- Вовочка, прекрати качаться на дедушке! Он не для того повесился!
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....
Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны её кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно
спрашивает:
- Что случилось?!
- Я чихнула.

Сидят две старушки на лавочке. Солнце печет. Жарко. Долго сидят... Одна другой говорит:
- Что-то тухлятиной какой-то завоняло, да Дарья? Дарья. Дарья! Дарья!!!
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
Звонок в скорую:
- Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку.....
С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало, голубчик мой?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.
Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий
опять выныривает, уже ближе:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
- Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
- Нэт, слущий, нэ видел, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
- Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
На кровати лежал труп и все еще еле дышал.
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов.
Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

.