Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
Она ему:
- А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.


Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса, как самый большой в мире бенгальский огонь.
Мужик в публичном доме требует предоставить ему женщину, находящуюся на 8 месяце беременности,
и беременную мальчиком. На удивленные протесту он ответил пачкой в 5000$. Типа, договорились.
Ему обеспечили заказ, проводили в комнату. Мужик ставит ее р@ком и руку туда...
- Ты что делаешь, урод?!
- Погоди, вот сейчас я его п@пкой разверну и начнем.
Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.
Вовочка, не бей мальчика лопатой. Вовочка, не бей мальчика лопатой!!! А то устанешь, вспотеешь и простудишься.
- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик
стал помнить только добpо, да и то плохо.
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
Внучек говорит: "Я хочу в будущем умереть как мой дедушка - тихо во сне, но только не как его пассажиры - с воплями и с криками."

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
Два октябренка на грязной фанерке,
делали шилом аб@рт пионерке.
У мужика ушла жена на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Через неделю пришли милиционеры:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула. Вчера мы вытащили ее труп из воды.
- А какая хорошая?
- С нее мы собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Приглашаем вас на пиво! Завтра мы ее снова вытащим!
Деревня. В полуразвалившейся избе бухают два селянина. Ну, заправились уже крепенько. Один - другому:
- Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
- Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
- Врешь!
- Пойдем, покажу, она - в огороде...
Выходят из избы, и - точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
- Слышь, Колян, я что ты задницу - то до конца не закопал?
- Э... Велосипед ставить удобно!
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
- После автокатастрофы супруги попадают в больницу.
- Мужу, легко пострадавшему, быстро оказывают
помощь и он в коридоре ждет пока жену откачивают в реанимации.
- Через несколько часов выходит врач и говорит, что сделали все, что могли, но жена в коме, задет мозг, скорее всего ее парализует и она не будет ни видеть, ни слышать, ни двигаться.
- Но сердце у нее здоровое, так что лет
тридцать протянет (при этом мужик с ужасом смотрит на врача), ну не ссы, не ссы, - говорит врач, - умерла.
Звонок в дверь. Мужик встаёт с дивана, открывает. На пороге женщина, вся в чёрном.
М: - Ты кто?
Ж: - Я? Смерть!
М: - И что?
Ж: - Да ну вот, в принципе, и всё...
Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!
Вовочка, не качайся на папе! Не для того он повесился!
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"
В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...
Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
Прибегает Сашенька к папеньке:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!
Насмотреля Винни-Пух фильм "Брат-2", приходит к Пяточку и говорит:
- Я узнал, что у меня
Есть огромная свинья.
Вместо носа - пятачок,
Вместо хвостика - крючок.
И хотя он поц и лох,
Но как сало он не плох.
Всё ему простить готов
Ради вкусных шашлыков.
Вам нечем кормить Вашу кошку? - Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку.
Xoлoднo в дoмe, пaпa - в тужуpкe,
Maмa дoчуpкoй тoпит пeчуpку.
Hа веревке смотрит вдаль
Kомсомольский секретарь.
В гости к семье, где жила маленькая девочка, приходит семья, где живет маленький мальчик.
Ну детям (как всегда) надоела компания родителей и они пошли гулять сначала во двор, потом в парк, ну а потом в лес. Приходят в лес, мальчик снимает штаны и говорит девочке, чтобы она взяла его член.
Девочка в ужасе понеслась домой. Она бежит - ветки рвут платьице, ленточку где-то потеряла. Вся лохматая, грязная, оборваная вбегает в дом,
поднимается на лифте. Только хочет нажать кнопку звонка и тут сзади голос:
- Член-то отпусти...

.