Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.
Пеpед Люцифеpом стоят тpи замyжние женщины.
- Сколько pаз изменяла мyжy? - гpозно спpашивает он пеpвyю.
- Двадцать шесть...
- Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? - спpашивает он y втоpой.
- Hy, двадцать... - отвечает та.
- И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? - обpащается он к тpетьей.
- Я всего два pаза...
- Чеpти, догоните до двадцати - и в котел!
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
- Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями.
- И как определили, что это женщина?
- Да сумочка рядом валялась.
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...
Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на "блюдо" и говорит грустным голосом:
- Так вот что здесь с ними делают... А я-то, дурак, женился!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.
Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит:
- Еб@ть-копать!
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
Стоит мент и видит, как хулиган бабушку ногами бьет.
- Не бей бабушку!
- Ничего - она мертвая!
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его
товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его
окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Пришла м@ндавошка устраиваться на работу. Работодатель ей говорит:
- Пойдёшь работать на усы к Петрову.
Через день м@ндавошка возвращается и говорит:
- Вы знаете, Петров курит, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма.
Ей говорят:
- Пойдёшь работать на лобок к Иванову.
Через пару дней она возвращается и говорит:
- Только я задремала, оказалась на усах у
Петрова, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма...
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
- Как так случилось?
Он отвечает:
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Винни?
- Мед.
- А что-то мед у тебя какой-то странный?
- Так я его уже пятый раз ем.
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку.
Пришел мужик в публичный дом, снял самую знаменитую... Заходят в комнату, она ложится в постель, раздвигает ноги, а у нее там
везде волдыри, гнои, язвы. Мужик спрашивает:
- А куда мне тебя?
- А ты язвочку всковырни и по гною как по маслу.
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не пишу стихи и не читаю сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо.
Дедушка сунул два пальца в розетку,

Все что осталось собрали в газетку.
В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики. Для отпугивания гpизли.
- А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- Там всегда колокольчики...
Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
Некрофил на кладбище:
- У-у-у! @бать-копать!
Бабуля сзади трамвай обошла - долго по рельсам тянулась кишка.
Дочка плачет:
- Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама:
- Ну, что ж делать - со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?!
- Да мама, головой об стенку!
Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
- Я не могу, у меня критические дни начались.
Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает:
- Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.

.