Маленький мальчик зашел в туалет,
А туалет был старый, как дед,
Хрустнули доски, чавкнула бездна ,
Нет не ищите его - бесполезно!
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
Бабушка внучку из школы ждала
Калий цианистый в ступке толкла
Дедушка бабушку опередил
Внучку гвоздями к забору прибил.
Тихо стоял старичок на перроне,
Дверью за шею прижат был в вагоне.
Тронулся поезд, старик побежал,
Долго я взглядом его провожал.
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."
Девочка Маша бритву нашла.
- Что это, папа? - cпросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка."
Шире и шире улыбка у крошки.
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- ты чего?.
- да жену хоронят...
Четыре мента сидят за столом и водку пьянствуют, один вышел в туалет, а трое оставшихся решили
сыграть в "русскую рулетку"
Первый берет пистолет и стреляет себе в висок, -мозги наружу везде кровь, - но уговор дороже денег говорит второй и тоже стреляет,
происходит идентичная картина с мозгами и кровью на стенах, третий производит над собой
такую же процедуру, выходит их друг из туалета, хватается за голову и орет:
- О боже, кто же в "русскую рулетку" с "макаром" играет?
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
Звонок в реанимацию:
- Скажите, Петров еще жив?!
- Еще нет.
- Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом, -сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки.
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
Откуда дровишки?
Забор разобрали!
Отца слышь пи#дят
А я убежал.
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
"У каждого человека должна быть своя изюминка", - приговаривал Людоед, украшая праздничное жаркое.
Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
В концлагере. Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.

Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.
- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет...
- А как же ты ее выжимаешь?
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную
и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу и любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград.
Он не любил фрукты и ел овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого:
шоколада и конфет, мармелада и тортов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день - от баночки грибов, присланной из деревни бабушкой.
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Две дачницы.
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял.
Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты что?
- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...
Красные галстуки реют над сквером
Бомба попала в Дворец пионеров.
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
Скорая забирает из квартиры очень больного
человека, которому срочно нужно делать операцию. Везут на скорой помощи в больницу. Спешат, включили на машине сец.сигналы. В кабине вместе сбольным сидит мед.сестра, впереди - водитель, который время от времени бросает руль, хватает себя двумя руками за горло и душит, корчит рожи оборачиваясь к доктору, сидящему справа.
Доктор, не выдерживая, бьет водилу своим мед.чемоданчиком, машину таскает из стороны в сторону. Больной наблюдает всю эту картину и начинает пониковать, мед.сестра пытается его успокоить. Но на второй раз, когда это повторилось, больной не вдержал и кричит:
- Твою мать, я узнаю что здесь происходит или нет?
Мед.сестра объясняет:
- Вот этот человек, который сидит справа - он доктор, у него вчера жена повесилась, а вот, который слева - водитель, он просто дразнит нашего доктора.

.