Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: - Чего-то мне твоя жена не нравится. - Не нравится не ешь.
- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...
- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
- Человек за бортом!- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!
- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:- Если это зашевелится - стреляйте!!!
Разбившийся самолет U2 отбуксирован на платную стоянку.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
Диалог на вечеринке инвалидов: - Я бы пригласил вон ту клевую девчонку! - Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...
Дядя газоны косил не спеша,Мелко нарезаны два малыша.
- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
- Ой, вы знаете, у Васи такое горе!
- Какое?
- Он умер.
В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет то выбивали табуретку.
Я знаю точно напередСегодня кто-нибудь умрет.Я знаю где, я знаю как,Я не гадалка - я маньяк!!!
- оПНЯРХРЕ, МЕ ОНЛНФЕРЕ ЛМЕ ГЮБЪГЮРЭ ЦЮКЯРСЙ?!
- аЕГ ОПНАКЕЛ!
- йЮЙ ЩРН КНБЙН С БЮЯ ОНКСВЮЕРЯЪ!
- ю БШ АШ Я ЛНЕ ОНПЮАНРЮКХ БХЯЕКЭМХЙНЛ!
оПХЯКЮК пСЯКЮМ
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?
Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!
Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:
- Если это пошевелится - стреляйте!!!
Только прилёг - а уже заколачивают.
Я спросил электрика Петрова -
Дядя, ты зачем одел на шею провод?
А Петров молчит , не отвечает...
Только ветер труп его качает.
"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!
Скоро в лучших кинотеатрах России фильм ужасов: Раскольников в доме престарелых.
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились..
Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.
- ЧТО???
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22: По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.

.