Объявление

«Компания примет на постоянную работу секретаря с опытом работы на ПК, столе, стуле, полу и еще где придется...
Один крутой программист решил бросить свои кнопки и мониторы, отправился на шикарном лайнере в кругосветное путешествие. Но, вот, незадача, лайнер попал в шторм и затонул. И программист очнулся на необитаемом острове. Вокруг ни души, только пальмы, кокосы, бананы. Несколько месяцев бедолага провел на острове, тыняясь из стороны в сторону и кушая сплошную травку. Не зная, что делать со своей жизнью, ведь он привык к определенному комфорту, а окружающий мир ограничивался виртуальной картиной. Шли дни, похожие друг на друга. И вот однажды, лежа на песке, программист увидел краем глаза некоторое движение, повернул голову. И, о чудо, плывет лодка, а на веслах сидит самое прекрасное создание женского пола, которое еще никогда не видел наш островитянин.

- Кто вы? Откуда взялись, и как очутились на этом острове? – крикнул мужик, не веря в прекрасное видение.
- Я живу на противоположной стороне острова. Вот уже несколько месяцев, как я там обосновалась после кораблекрушения.
- Я и не подозревал, что еще кто-то спасся. И это просто удача, что вы нашли лодку. А кто, кроме вас, еще спасся?
- Я живу одна. А ничего не было, и лодки тоже!
- И откуда появилась лодка?
- О, с этим не было проблем. Все материалы есть на острове. Весла я сделала из каучукового дерева, пальмовый ствол служит дном лодки, а борта – ветви эвкалипта.
- Господи! Разве это возможно сделать без соответствующих инструментов?
- О, это совсем просто, тут неподалеку есть открытые сланцы железной руды, я ее взяла и выплавила все, что мне нужно. Ну, это не важно. А где ваше жилище?

Мужик смутился и признал, что чувствует себя идиотом, поскольку все это время спал под открытым небом. Девушка предложила:
- Перебирайтесь ко мне!

Прошло несколько минут, лодка подошла к причалу и на глазах удивленного программиста сложилась невероятная картина: от причала идет вымощенная диким камнем дорожка к прекрасному бунгало, выкрашенному в бело-синие тона, в тени деревьев стоит беседка с лавочками. Он опустил глаза и увидел, что лодку девушка привязывает отличным изготовленным пеньковым канатом. Он не может и слова сказать, только тупо уставясь, пялится во все стороны. Ожил мелодичный голос девушки:

- Это, конечно, не «Ритц», но для меня это дом!

После того как вошли внутрь дома, программист был все еще в «зависшем» состоянии, и на предложение девушки выпить с опозданием ответил, что скоро сам превратиться в кокос, если выпьет еще немного кокосового молока.

- Я тоже от натуральной пищи уже подустала. Могу предложить Пина-Коладо!

Программист был в шоке, он не мог ничего сказать. Девушка предложила ему присесть на диван. Они долго разговаривали, вспоминая свою жизнь на «большой земле» и свои мытарства на острове. Затем девушка решила переодеться в нечто более удобное, а парню предложила принять ванну и побриться. Он поднялся на второй этаж, и снова удивлению не было предела: отличная душевая кабина, все туалетные принадлежности, мастерски изготовленные из древесины и раковин молюсков, а также черепаховых панцирей.

- В полной прострации он прошептал: «Невероятная женщина!», а что можно ожидать еще?

Посвежевший после душа программист спустился вниз и застал девушку в изысканном платье, которое скрывало все, что должно быть скрыто, и открывало то, чем можно подразнить. На столе стояли прекрасные блюда, и получился самый настоящий романтический вечер. Под конец ужина девушка нежно провела обнаженной ножкой по ноге своего компаньона и таинственно сказала:

- Нам так долго пришлось жить в одиночестве на этом острове. Было так холодно и тоскливо. Но есть нечто, и я уверена, за чем вы очень соскучились, и что хотели бы сделать немедленно. То, чего вам не хватало все эти долгие месяцы.

И она призывно посмотрела ему в глаза. Предела его радости не было. Он не верил своему счастью: неужели в один день могут сбыться все мечты. Слезы навернулись на глаза. К горлу подкатил ком, и не дает ничего ответить. Справившись с собой, программист неуверенно проговорил:

- Господи, неужели я могу надеяться? Нет, я смогу зайти в свою электронную почту?!
Как заставить сисадмина быстро выполнить свои обязанности?

Неверно:
- Если ты прямо сейчас не исправишь наши компьютеры, то мы напишем коллективную докладную директору.
Верно:
- Мы тут тебе пиво принесли, когда допьешь, к нам заходи, ок? Или завтра забегай, или тогда, когда свободная минутка появится.

Неверно:
- У меня в компе откуда-то какие-то вирусы появились!!!
Верно:
- Извини, мы никогда, больше никогда в жизни не станем ходить по подозрительным порносайтам! Пожалуйста, дай ссылочек на безопасные.

Неверно:
- По какой причине на сервере отсутствует место для важных бухгалтерских баз?
Верно:
- Мы тут тебе купили ДВД-ишных балванок, скинь туда всякую всячину, ну там бухгалтерские архивы, документы, а то, наверное, тебе не хватает места для фильмов и музыки? Да, и уже пора бы выделить тебе средств на новый жесткач. Сегодня же поговорим с начальством!

Неверно:
- Не, ну, не понятно, почему у системных администраторов уже давно есть новые LCD мониторы, а менеджеры все так же продолжают портить зрение?!
Верно:
- Ух, ты, какой ты себе классненький мониторчик выбил! Слушай, когда тебе он совсем надоест, ты себе еще выбей на 2-4 дюйма пошире, а этот сплавь кому-нибудь из наших менеджеров.

Неверно:
- Мой компьютер совершенно неожиданно сам выключился и больше не включается!
Верно:
- Мы вновь своими неуправляемыми ногами, наверное, выдернули шнур питания. Пожалуйста, подключи, а то это совершено непонятная и сложная задача для наших куриных мозгов и не понятно откуда растущих рук! Естественно, с нас пиво!

Неверно:
- У меня программу заглючило, срочно исправь!
Верно:
- Я и в этот раз непонятно куда нажал, что-то заглючило. Может, как появится свободная минутка, ты подойдешь, все настроишь? Пиво, как всегда, гарантирую.

Неверно:
- Алло? Добрый день, это системный администратор?
Верно:
- Никогда, слышите, никогда лучше не звоните!
Исключение:
- Алло, админ? Мы сейчас зайдем, занесем обещанное пиво!
Золотые правила общения с системным администратором

Неверно:
- Очень срочно! Подойдите к моему компьютеру!
Верно:
- Когда появится свободна минутка, заглянете ко мне в кабинет? Естественно, с меня пивасик.

Неверно:
- Почему здесь воняет ганджубасом?
Верно:
- Ой! Простите, что мешаем! Мы позже зайдем, наверное, даже завтра.

Неверно:
- У меня опять все сломалось!
Верно:
- Я и в этот раз что-то сломал.

Неверно:
- Снова опаздываем на работу? Да от тебя опять разит перегаром!?
Верно:
Ой! А ты зачем сегодня пришел? Ведь ты так устало выглядишь! Иди сегодня лучше домой отдыхать, наберешься сил, а завтра придешь.

Неверно:
- Ты, почему не подошел? Целый день сидишь в Интернете и ничегошеньки не делаешь!
Верно:
- Прости, что мы все время отрываем тебя от непонятных для нашего убогого мозга проблем с компьютерами. Но еще раз хочется попросить тебя подойти и посмотреть, что мы опять напортачили, естественно, если у тебя появится свободная минутка. Пиво гарантируем.

Неверно:
- Скажи, как в этой программке можно сделать это или вот то.
Правильно:
- Скажи, а где здесь найти мануал к этому продукту?

Неверно:
- Оттого настолько быстро ты выполнишь это задание, зависит размер твоей премии!
Верно:
- Если ты когда-нибудь найдешь время сделать это хотя бы наполовину, то мы выпишем тебе дополнительную премию.

Неверно:
- Чтобы наша фирма начала работать по новой схеме, нужно как можно быстрее поменять всю автоматизацию!
Верно:
- Как будет время, набросай нам, как лучше переделать схему работы нашей компании, чтобы потом тебе самому не пришлось ничего менять.

Неверно:
- У нас опять принтер заглох!
Верно:
- Мы снова своими корявыми пальцами залезли в принтер и, наверное, что-то там повредили. Ты не посмотришь, а?
Системные администраторы бесплатно больше не решают чужих проблем

Сисадминам надоело отвечать на большинство глупых и неинтересных вопросов. Чтобы сократить численность этих вопросов или хотя бы получить от этого какое-то моральное и материальное удовлетворение, они разработали таблицу своих расценок.

Итак:

Обращение с вполне адекватным вопросом – 10 у. е.
Обращение с неадекватным вопросом – 20 у. е.
Обращение с очень глупым вопросом, который вы не способны четко сформулировать – 30 у. е.
Предположение некомпетентности системного администратора из-за того, что он не может понять невнятное описание вашей проблемы – 1000 у. е. плюс пинок.
Получение ответа на вопрос, который можно было бы узнать из «Руководства пользователя» - 100 у. е.
Получение ответа по телефону, до того момента как вы попытались воспользоваться HELP'ом – 10 у. е.
Обращение к сисадмину с повторным вопросом (проблемой), ответ на который (решение которой) однажды уже был получен – 100 у. е.
Просьба подойти к вашему компьютеру, минуя весь офис, чтобы на месте решить вашу проблему – 5 у. е. за 1 шаг.
Если вы будете настаивать, что программу не ломали, а вся проблема заключается в действиях админа, то это обойдется в – 200 у.е.
Поступающие от вас предложения приехать в другой город для решения вашей проблемы – 35 у. е. за 1 км. плюс бензин.
Если вы «будете висеть у меня над душой и требовать, чтобы я немедленно решил вашу проблему», то заплатить за такое удовольствие вы обязаны 50 у. е. в час.
При прерывании админа, когда он занимается решением другой проблемы – 45 у. е. в час.
Если вы желаете чтобы сисадмин объяснил, каким образом он решил это проблему – 60 у. е. в час.
Если вы спрашиваете у сисадмина почему «это» не работает, а он в это же время занимается решением «этой» проблемы – 70 у. е. в час.
Если вы пристаете к админу с решением проблемы, когда в комнате есть еще один свободный сисадмин, который готов решить для вас эту проблему, – 150 у. е. в час.
Если вы в течение часа вы объясняете сисадмину проблему по телефону, а потом невзначай обмолвитесь, что эта машина стоит у вас дома – 500 у. е.
Вызвать администратора по поводу решения проблемы, которая есть в «каждом» офисе, и которая уже «заморозила всю работу», и при этом отсутствовать на рабочем месте, когда сисадмин прибежал оценить глобальность проблемы, и ни одна живая душа в офисе и знать не знает, что это за огромная проблема – 1 700 000 у. е.
Осуществлять самодиагностику и указывать сисадмину, что следует сделать для решения проблемы – 150 у. е.
Починка сломанной мышки, воспользовавшись ковриком – 25 у. е.
Починка сломанной мышки оптической при помощи поворота коврика на 90° - 35 у. е.
Починка мышки путем промывки колесика – 40 у. е.
Починка «чего угодно» путем включения питания внешнего диска – 220 у. е.
Починка сломанного принтера при помощи замены чернильного картриджа – 45 у. е.
Починка разрушенной системы с помощью включения питания внешнего диска – 270 у. е.
Починка зависшей системы методом вставления сетевого разъема в компьютер – 380 у. е.
Починка полностью разрушенного nameserver'а путем подключения SCSI шнура, который кто-то совершенно случайно выдернул в конце прошлой рабочей недели, когда ваш сисадмин на две недели уехал отдыхать – 450 у. е.
Объяснить вам, что вы не имеете возможности зарегистрироваться на каком-то там сервере по причине отсутствия в нем бюджета – 15 у. е.
Если вы потеряли пароль, который был вытатуерован на вашей руке – 30 у. е.
Инсталлирование какой-либо программы без предварительного информирования сисадмина, а также без получения на это действие разрешение – 100 у. е. за программу.
Техподдержка всех этих программ, независимо от того разрешал админ их устанавливать или нет – 150 у. е. в час.
Кофе, совершенно случайно пролитый на монитор, – 50 у. е. плюс стоимость самого монитора.
Кофе, нечаянно пролитый на клавиатуру, – 30 у. е. плюс стоимость самой клавиатуры.
Кофе, неожиданно пролитый на материнку, – 250 у. е. плюс стоимость самой материнки, плюс 175 у. е. в час за переинсталляцию системы.
Затрата получаса на старания уяснить, в чем заключается ваша проблема, и последующее пятиминутное объяснение, как это можно исправить, и после этого услышать искрометную фразу: «Так мне то же самое писали в маленьком окошечке, которое появлялось на мониторе!» - 50 у. е.
Выполнить техподдержку пиратского программного обеспечения – 30 у. е.

Дополнительные наценки

Работа с так называемыми компьютерными любителями – 130 у. е. в час.
Работа с пользователями, считающими себя умнее сисадмина, но продолжающими ежедневно обращаться к нему за помощью – 100 у. е. в час.
Телефонная консультация в нерабочее время – 20 у. е. в минуту.

Автомобилист и компьютерщик

Площадка у лифта в офисном здании. Из коридора появляется автомобилист и сталкивается с компьютерщиком.
К.: Приветик! Давно не виделись! Как живешь?
А.: Все ок, недавно новую машину прикупил.
К.: О, класс, поздравляю, давно пора было. Ну и как она, нормально работает?
А.: Тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит пока?
А.: Что ты имеешь в виду? Конечно, тормозит. Ты где машины без тормозов видал?
К.: Это точно, где же такую отыскать… Хотя я свою так разогнал – прямо летает все время.
А.: А тебе не страшно?
К.: Да ерунда все это. Если после разгона сразу все в норме, то и дальше все в порядке будет…
А.: Ну, тебе виднее. А мне пока стремно сильно разгоняться. Да и права я только недавно получил.
К.: Так она у тебя получается не персональная? Много у нее пользователей?
А.: Да нет, только я и моя жена.
К.: Получается, что жена твоя – админ?
А.: Кто, кто?
К.: Администратор.
А.: Да, она администратором работает. А ты как догадался?
К.: Сурооооово брат… Ну, все равно, главное, чтобы тачка не глючила. Прикинь, вот у меня недавно случай было, окна перестали открываться. Три открываю, а четвертое не открывается.
А.: Не, у меня с этим полный порядок, окна нормально открываться. Интересно, а в чем причина-то?
К.: Да все это из-за RAMa… Что-то там гавкнулось.
А.: Да у меня и с рамой вроде все в порядке.
К.: А вот еще одни глюк был, так я подумал, что мышь сдохла…
А.: В машине прямо?
К.: Почему в машине, не в машине, а на коврике.
А.: А, ну, тебе повезло, хоть искать не пришлось, можно сразу выкинуть.
К.: Дык, зачем же выбрасывать? Она оказалась живой. На самом деле там на шину какая-то гадость налезла…
А.: Погоди, она что у тебя ручная?
К.: Кто?
А.: Ну, мышь эта.
К.: Ну, не ножная же, в самом-то деле!
А.: Понятно, я и сам животных люблю. Так ты шину уже поменял?
К.: Да как же ее поменять-то? Разве, что вместе с мамой…
А.: А у тебя и мама в таких делах сечет?
К.: Что-то сечет, а что-то и ручками приходится объяснять. Вот и в тот раз пришлось… Она вообще-то у меня ASUSовская...
А.: А это что такое?
К.: Делают на Тайване.
А.: Даа? Мама у тебя из Тайвани? А по тебе так сразу и не скажешь!
К.: Ну, а что? Они бывают очень даже вполне приличными!
А.: Да не я же не расист какой-то там… Просто интересно.
К.: А винт у тебя большой?
А.: В каком смысле? У меня много их…
К.: Много? Ого! Да ты крут…
А.: Да, что я их считаю, то ли? Гайки эти, винты…
К.: Хе-хе-хе! Я же не об том. Я о винчестере спрашивал.
А.: Какой такой винчестер?
К.: Который в машине.
А.: А там что есть винчестер? Я даже и не заметил как-то…
К.: Ну, ты вообще! Естественно есть, куда ж без него?
А.: А, ну, конечно, в наше-то криминальное время… Мне говорили, что это крутой салон, но я даже не подозревал, что настолько… Значит, сейчас машины вместе с винчестерами реализуют?! Погоди, так его же теперь, наверное, где-то зарегистрировать нужно?
К.: Все что необходимо, фирма-продавец уже давно зарегистрировала. А если и нет, то это уже не твои проблемы, а их.
А.: Да, тебе легко говорить «их проблемы»! А если менты меня с винчестером загребут?
К.: Вот им заняться больше нечем, как с винтом твоим разбираться! Слава Богу мы не в Штатах живем.
А.: Да, и то верно…
К.: А какое у тебя видео?
А.: А у тебя, что в машине видео имеется?
К.: Естественно, у тебя, кстати, тоже есть.
А.: Да? Точно? Хотя странно все это… Ну, да ладно, дома повнимательнее почитаю описание…
К.: Угу, это никогда не поздно и всегда полезно. А разрешение у тебя хоть какое?
А.: Значит, все-таки разрешение требуется?
К.: Что значит требуется? Чем больше, тем круче!
А.: Учту это. А где его хоть получать?
К.: Оно в «Свойствах экрана» проставляется.
А.: Как проставляется? Как печать?
К.: Да ну нет, печать в другом месте задают… Ладно не парься, потом почитаешь. А какое у тебя аудио?
А.: Да не «Ауди» у меня, а «БМВ».
К.: Это что получается? Они сейчас еще и звук делают?
А.: А как же, конечно делают, где это ты найдешь современную машину без звука? Сегодня даже у самого последнего «москвича» радио есть…
К.: Почему же только у москвича? Сейчас народ и в глубинке тоже технически подтягивается. Хотя на самом деле радио на машине не всем требуется…
А.: Ну, если оно уже есть, то не выдирать же…
К.: Тоже правильно… А модем-то у тебя есть?
А.: Да я пока не знаю, я только купил недавно… Продавец про такое вроде не говорил. Так что может, у меня и нету модема…
К.: Да ты обязательно к инету подключись. Только смотри со своей крутой тачкой каких-нибудь вирусов не нахватайся.
А.: Ты на что намекаешь?! Я женат!
К.: Ах, ну да-ну да, админ-то у вас она, значит, это ее проблемы и заботы… (Подошел лифт) Ну, счастливо, мне пора… Как обзаведешься мылом, адресок сообщи. (Зашел в кабину)
А.: А тебе мыло надо?
К.: Да нет, мне не требуется, у меня и так есть четыре халявных ящика….
А.: Ты, что ли мыльным бизнесом занялся?
К.: В каком смысле? Спамом? Ты за кого меня принимаешь, я еще пожить хочу!
А.: А что, сейчас это настолько опасно?
К.: А ты как думал, провайдеры за это только так прибивают.
А.: Да, бывает же такое, никогда себе и представить не мог. Спасибо, что вовремя предупредил меня.
К.: Ну, ладно, извини, дела у меня. Пока. (Нажимает кнопку).
А.: Пока… Эй подожди! А машина-то у тебя какая?
К.: Сейчас пока только третий «пентиум»… (Двери закрылись, лифт уехал).
А. (В одиночестве): Это ж надо, третий пентиум… А я о таком даже и не слышал. Интересно, он круче шестисотого Мерседеса?
Как без проблем и быстро в стране вызвать революцию? Сегодня это элементарно! Просто отключите интернет и миллиарды возмущенных пользователей заполонят все улицы городов!
«Вопросы и ответы» на Google
Вопрос в теме «Физика»:
«А путешествия во времени возможны?»
Ответ:
«Конечно да. Мы делаем это ежедневно, лег спать сегодня, а проснулся уже завтра!»
- Как заставить подростка убирать в своей комнате?
- Во всей комнате не знаю, а треть этой комнаты он будет убирать 100%.
- И что для этого нужно сделать?
- Купить веб-камеру!
Муж круглыми сутками сидит за компьютером и играет в какую-то стрелялку. Жена, чтоб хоть как-то привлечь его внимание:
- Дорогой, ну зачем тебе нужны эти монстры, ведь у тебя есть Я!..
Мой телефон и компьютер - настоящие стукачи…
Один постоянно сдает с КЕМ, а второй еще и показывает КАК…
Один программист хвастается другому:
- У Windows 2000 более тысячи ошибок, а у моей проги - только одна!
- Ух ты, а какая?
- Запускаться не хочет
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
- Почему у нее на клаве русские буквы стерты, а английские нет?
- Ну она же чаще на русском печатает.
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
- Как же вы меня заебали. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . .
Без пробелов. . .
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...
Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Сисадмин с дочкой в магазине:
- Папа! Купи мне булочку с маком!
- Может тебе еще пирожок с линуксом?..
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река,
вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...
Долго ломал голову, как заставить пользователей сначала читать readme и т.п., а потом уже что-то делать. Всё гениальное оказалось просто, переименовать "readme" в "НЕ ЧИТАТЬ".
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
Объявление:
- Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Касперского просьба не беспокоить.
Самое неприятное системное сообщение для администратора сети:
"Произошла неизвестная ошибка: обратитесь к администратору сети".
Постучался вчера в асю стандартный спаммер: Бла-бла-бла, зайди на такой то сайт.
Ну я ему в ответ прошу авторизацию с текстом: А ты трахатся с собаками? sex-with-dog(точка)com
Примерно через полчаса пишу ему: Ну как, посмотрел? sex-with-dog(точка)com - это круто, правда?
Короче весь вечер закидывал, и сегодня днем продолжил.
После последнего моего запроса: Ну так ты зашел на sex-with-dog(точка)com? Я там для ТЕБЯ выложил много интересного!!!
Получил ответ:
Да заебал ты со своим спамом! Отстань!!!

з.ы. кажется, я нашел способ борьбы со спаммерами))
Зашел по заданию на сайт "Объединения православной молодежи".

Опрос на главной странице:
"Соблюдаете ли вы пост в среду и пятницу?
- Обязательно
- Не всегда
- Нет
- А что такое пост? "
Отвечаю "Нет" и получаю такую надпись: "Спаси вас, Господи. Ваш ответ принят"
0_о...кранты мне, инквизиция уже выехала..
ххх: недавно, кстати, снес у себя ВоВ, захотелось пожить нормальной жизнью
ххх: теперь не навижу воверов!
ххх: они играют в мою прелллесссссссссссть...(((((((((
Ехал сегодня в автобусе, чувак один заперся в салон с двумя системниками и рапечатаной банкой пиваса, не выпуская все это из рук заплатил водиле за проезд, да думаю хорошего сисадмина за версту видно.
Две женщины разговаривают о детях:
-Ой, у моего сына, что ни день - новая подружка,
-То, говорит с Аськой трахается, то с Клавой...И когда только успевает, ведь целый день за компьютером сидит!!!!
У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.