Приходят в кунсткамеру Чайник, Квакер и програмёр. Видят: банка с
заспиртованным двухголовым малышом.
Чайник:
- Прогрмма совершила недопустимую ошибку...
Квакер:
- Это просто монстр из квака, из которого полигоны вылезли!
Програмёр:
- Видать ошибка в коде.
Тут видят, знакомый интернетчик идет. Спрашивают его: "чё это мол такое?".
Интернетчик посмотрел-посмотрел, и говорит:
- Ааа! Так это два жлоба
одновременно и под одним логином подсоединились!
Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
.. Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
Hа огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Hо вы не волнуйтесь. Hаша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке
и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Hо почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете Кобол.
Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
Приходит девица под утро с интернет-тусовки вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
Приходит програмист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и
говорит:
- Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой - это оригинально...
Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис" - успел подумать программист.
Вопpос:
Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: Тук-тук-тук, Раз, Два, Три... Из микрофона: "фХЛ-ФХЛ-ФХЛ, тБЪ, дЧБ, фТЙ..."
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X =
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???
В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да, я тоже программист...
Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать.
Злобный юзверь приходит к админу:
- Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские буквы... сами знаете) :(
- А что ты сделал?
- Ну, я (то-то и то-то)...
- А, так он всегда вешается.
- Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать... Или флажок какой поставить...
- Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?
- Почему Билл Гейтс избегает интимных отношений с юзерами?
- Потому, что данное действие может быть квалифицировано, как незаконная попытка взять деньги дважды за, собственно говоря, однажды уже оказанный сервис.
Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем.
- (К) Ну что, больше не пьешь?
- (Д) Закодировался.
- (К) В какой кодировке?
- (Д) KOI-
- (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
Хакер трахается и думает:
"Вот это и называется прямым кабельным соединением на высокой скорости!"
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
- Четыре. 1-ый - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2-ой - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3-ий - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4-ый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Программер читает по аське: "Юзер покинул этот мир, т.к. у него загончились деньги, и
провайдер закрыл счет.
В процессе социологического опроса, проведенного в корпорации "Мелкий-Мягкий", выяснено, что:
99% сотрудников корпорации любят все большое и негибкое.
Сидят двое программистов в кафе и, натурально, пьют пиво. Мимо проходит такая девушка, вся из
себя девушка. Один программист другому:
- Ты посмотри какие propertes!!!
Другой:
- Вчера проверял, все read only.
Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ - тишина.
Идет как-то Товарищ Комманд Ком по диску, смотрит по сторонам и удивляется: ветки у деревьев
поломаны, файлы дефрагментированы, что не разберешь где какой, Командир Нортон в архив
запихнут!!! Ну, пожалел его Комманд Ком, вытащил из архива и спрашивает:
- Кто ж это тебя так, бедненького?!!
А командир Нортон ему и отвечает:
- Какой ты, Товарищ Комманд Ком, добрый и заботливый... когда трезвый!!!
- Микола, а ты знаешь, как москали КД ПЗУ кличут?
- Як?
- СиДи Ром
- Повбывав бы!

.